en la eternidad de la noche

en la eternidad de la noche
adormecida
las inmesas horas se estancan parecidas
como perlas de cristal
lagrimas de aves las gotas de lluvia penden
de las hojas de la calle
los ruidos de este desierto de ripio
comienzan a lastimar mis sienes
y los parpados livianos no quieren descansar
alli afuera la lluvia moja las veredas
que no estan
y la luz de la calle empaña mi pesar
mas allá de las nubes las adivino
siempre eternas las estrellas proliferas
glaciares con sus tonos marciales
completan las figuras
allá en e azul insondable
figuras perfectas
esbeltas magistrales
28-4-2012 en la madrugada A. C

el frio acecha

una vieja canción del albun negro
flota en mi cabeza
el veinto sacude los yertos pastos
y el frio afuera acecha
en esa vieja y solitaria torre
no han caricias no hay princesas
solo la vana esperanza
de que cuan fenix renazca
no hay cariacias
no hay princesas
el cielo calla
el frio acecha
una vieja canción del albun negro
flotando en mi cabeza
no hay amores no hay certezas
ni sabrosos licores
ni besos ni fresas
las huestes se dispersan
las batallas ganadas
tras ellos ya no dejan huellas
y mis ojos hay lagos
que otros navegan
en mis ojos los lagos
en centro del pecho
tristeza

letras liricas I

he decido en estos días y a pedido de mi hija Kei no escribir mas libros para publicar, queda un poco de obra para ser compilada pero se hará mas adelante y quizas no este a cargo mio.
Si ha surgido la necesidad de plasmar nuestras nuevas vivencias en esta contienda cielo tierra tan eterna como nuestros nombres- te las dejo, modificalas, usá las ideas, poneles sonido.
mi musa de turno me ha dicho que algun día vendrá y mirandome fijamente a mis dorados ojos cuando estoy en mi simplemte me dirá vengo a cobrarte las canciones; y espero tener con que responderle- de todas formas te digo estan avaladas con la expereincia de la vivencia y te las puedo contar por eso no busco palabras excelsas , que vaya si las hay!, surgen así y haciendo ya un estilo de esta espontaneidad asi te las entrego diafanas, sinceras como un beso que no se pide- obviamente siempre se pueden mejorar- lo que vale es la historia- love siempre! " kiss&kiss esto departe de mi musa para vos" maby alguien que todavía no nació-

sorry por los errores , como siempre, a veces mis ojos brillan tanto que confundo las letras en el teclado, y ultimamente arden tanto que me cuesta tenerlos fijos y abiertos sobre el teclado.

gracias por leer

mi primera letra lírica épica consciente ( tengo de antaño escritas en alemania)


UN TRUENO DIJO SU NOMBRE

Noche de obscuridad
una antigua amiga - la traición-
y el peligro de la locura final
manchar con sangre la historia de
 nuestra ciudad
poner fin a joven vidas
- sin advertir la razón-
pero si el peligro surcando el silencio
- todo se obscureció y el alma enmudecio-
en el centro del pecho pegada al esqueleto se quedo
          -  y no salió-
dejó fluir el repnsamiento malvado
envió dos cartas para proteger en
la ciudad y nuestra ciudad
besando la cama durmió en una plegaria
mirando el cielo a traves de la ventana
la luz de la calle no impidio lucir el brillo estelar
allá en lo alto observó el cielo obsuro
denso poblado.
las nubes de acero
desplazandose despacio y en el sueño sin imagenes
un rugido el el cielo
sin vientos
algun solo de guitarras
y su mombre supremo
iluminando la obscuridad
sostenido por la luz dorada
que moongold había soñado
antes de despertar-

capitulo XII

XII

  XII

Viernes de torsos desnudos.

Viernes de caricias suaves.

Viernes de complacencia.

De viajemos

De “ quiero ques sea juntos”

De me escapo

De busco como ir

Finalmente de doy todo lo que puedo y empiezo a demostrar  cuanto me importas.

Sabado lleno de tu presencia-

Domingo de llanto sobre mi pecho

De dejar impreso por siempre

Tu recuerdo/ mi recuerdo/ en mi piel/ en tu piel.

.

 Y “ PIEDRA LIBRE PARA TODOS LOS COMPAÑEROS”  “así nos salvamos todos”VA POR VOS…PARA…..

Lo logramos…. Perfidos crustaceos, tan duros por fuera…. Tan tibiosy niños por dentro.

Pero te confieso, que nunca me gusto demasiado jugar a las escondidas, no me gustaba por la situación del que quedaba solito  buscando a todos.

sos increible los amo con todo mi ser- vos mi cangrejo negro sos uno de los seres mas atractivos enigmaticos intrepidos e inteligentes que han visto la luz en estos tiempos-

agradece a tu maravillosa familia que te sostuvo toda la vida  esas tres criaturas celestes que los eligieron  como familia para transitar este plano.terreno.
yo, nosostras... somos parte de tu familia espiritual, delicado y elongado y teofilosofico tema, algun dia quizas algun dia- cuando las jerarquias terrenas lo dispongan, las celestes dieron su anunecia cada vez que te  sieto la suavidad de tu alma respirando sobre mi mirandome fijamente con esos increibles ojos , increiblemente hermosos como tu alma.- te amo-

kiss&kiss love  siempre!

 

capitulo XI

XI

XI

 La tristeza ahora es infinita. Anesticiada por el sonido persistente de los motores del aviòn surcando el aire, siente un vaciò en su corazòn, una sensación de haber hecho lo correcto, lo mejor para otros, pero no para sì. Acaso esa sensación de carnaval carioca, no era la que habìa sembrado sus dudas,? Ella sabe que a veces cuando uno pasa el día con mucha gente, las acciones se dilatan y uno no hace  todo lo que quisiera, pero a ella no le pasaba, eso porque siempre pasaba la mayor  parte del día en soledad.

Era increíble como en la distancia lasdudas emepezaban a desaparecer y Nicolas se le aparecìa como el amor sincero y tibio que adivinò ni bien lo conocio, ahora todas las iseguridades, un poco infundadas, acercade su sinceridad se esfumaban, que verdadero amor? Si en esa conexión màgica que los habìa unido estaban todas las respuestas, si sus corazones se delataban mutuamente, si se fundian en las palabras y en las miradas, que motivo estùpido le hacia pensar en dudas, en otra. Era ridículo y se sentia avergonzada por haber pensado todo ese erroneo concepto, pero comprendiò al instante, que habìa sido necesario parapoder tomar distancia y dejar tiempo anicolas para resolver su vida.

Luego de ese momento de confusa turbación todo fuè calma y certeza, otra vez, hacìa lo correcto,para todos.

Cruzaban el Atlantico,  ya habìa pasado la escala en  Rìo, y la voz amable de la azafata  le ofrecia un refresco, hubiera tomado algo fuerte, pero pensò que si  todo habìa salido bien, ya no era conveniente beber alcohol. Acepto, una limonada y se puso a mirar una revista. Urdiendo nuevas tristezas e insensatas nuevas ideas por que no era mas egoísta? Por que no pensaba en lo que ella querìa, en lo que era mejor para su corazòn? La mayor parte de las gentes, piensan solo en sì mismos, que es lo que hace que unos pocos seres piensen solo en los demàs o primeramente en los demàs. Y que ademas esos demás, no lo reconozcan y los vean siempre como criaturas egoístas, poco simpaticas porque se rien poco, aunque no siempre rieron poco. Les quitaron las risas, quien se habìa quedado con sus risas? Quizas el miedo,  entre muchos otros,  en el trayecto.

Escucho al padre Pascual, por radio, esta diciendo cosas muy interesantes, habla de los antiguos historiadores , como los romanos Tito Livio y Tàcito y tambièn nombra a Tucides que era Griego.  Cuenta que cuando Cristo nace era el año -753 Romano y que en esa fecha ya habìa muerto Herodes, por lo tanto, Cristo en realidad nace 7 años antes de lo que figura en los escritos, y que   al año 0 en que el monje Dionisio,  divide la historia de la humanidad en antes y después de Cristo.  Relata como encontraron los  Magos  a Jesús, siguiendo su estrella. Los  pone como ejemplo de ir en busca de grandes cosas abandonarlo todo para seguir señales, dijera Cohelo, dejarse llevar por la experiencia de Dios aquí en la tierra, segùn yo. Pero no siempre es posible no todos podemos hacerlo siempre, porque la materialidad del hombre es tan elocuente y arraigada que no nos permite muchas veces elegir caminos, y nos vemos compelidos a hacer ciertas cosas o a la no acciòn, aunque realmente lo deseemos, o pensemos que eso tenemos que hacer. 

Bueno no es muy coherente , no se en realidad lo que quiero decir. Santiago desde los controles me regalò “ imàgenes pàganas” , “ Irreal” una versión  cantada por los Mouras que quedan. Que no se compara con la voz de Federico, pero igual me gustò mucho y luego la voz de Sting y después una versión de “ Cada vez que respiras” pero no por Sting. Y luego de conectar un poco con la mùsica de nuevo, me permito volver a pensar en vos. Con un poco mas de alegria que hace un rato. Sigo, para no perder la costumbre haciendo surquitos debajo de mis ojos.

Me hizo mal tu actitud, que no hagas lo que decis, que no me digas la verdad, con respecto al silencio lo comprendo.

Sintiò sueño y pesadez en la cabeza, se recostò sobre la ventanilla, no tenìa compañero de asiento, así que se permitiò estiras la s piernas y buscò los auriculares para ver que mùsica se podìa escuchar, rezò en voz  interior y se quedò dormida.

Cuando despertò los letreros estaban encendidos indicando abrocharse los cinturones y    las azafatas revisaban  que todo estuviera en su lugar, la voz del capitàn indicoò, que en minutos mas aterrizarian en Parìs.

Superò la confusiòn de la bajada, y el aglutinamiento de gente , no habìa despachado equipaje , así que camino directo a los controles de Aduana, que pasò sin ser revisada, y se esforzò por reconocer en la multitud  la silueta de Martín, cuando por fin lo viò , le diò un ataque de risa, al comprobar que Martin la esperaba con un gran cartel con su nombre y un corazón, I love …. Apresurò el paso y se reunieron en un gran abrazo con risas y exclamaciones, que no podian controlar. Luego de los saludos   salieron y caminaron hacia el estacionamiento, Paris la recibìa, con sol y un clima agradable, estaba cansada pero que bien se sentìa el estar nuevamente con alguien que la amaba sinceramente.

Entraron al apartamento  bebieron cafè y tomo una ducha para poder descansar, luego

hablarian.

Como aceitunas, desde que dijiste que te gustaban siempre compro, pero me las como, estan son muy buenas, carnosas y blandas, bueno ahora  canta Cerati, luego de un unplaget de REM , pensaba en los finales que le estoy dando a la historia dentro de la historia. Me asusta saber que puedo darle el final que quiero, me asusta no hacerlo bien, no escoger el adecuado , me abruma de responsabilidad pensar que puedo así pensarme día a día mi propia vida y me opongo absolutamente a eso, me excede. Por ello  me pongo una y otra vez en manos de Dios.  Ese es el premio de la Fè, quizas su gran legado, no sentir que todo, que aun la propia existencia depende de uno.

Seria soberbia aceptar lo contrario, pero sobre todo seria un exceso de responsabilidad y me es inevitable aceptar  y reconocer prácticamente sin cuestionamientos que existe el supremo poder de Dios, es èl unico respiro que me otorgo para  soportar la opresión que me causa la gente.

Noche ya,  tuve un raptus de decoración y me puse a pintar el frente de la casa, por suerte es chiquito,  con la ayuda de Dios mañana lo termino. Vino Analia de Fernando , me presto una brochita y charlamos un rato, es linda. Hacen juego con  Fernando.

Quedamos en encontrarnos  con mami y Casandra en la confi, yo no tenia muchas ganas de ir porque estan ambas un poco hostiles conmigo, ignoro el motivo pero me lastima, llegue un poco tarde porque estaba llena de pintura y la ducha me llevo mas tiempo, y estaban muy enojadas  conmigo, ignoro el motivo así que trate de hacerlas entrar en razon de mostrarles lo ridiculo e inecesario de la agresión pero no logre convencerlas y me tuve que ir, fuè una risa porque estaban Gerardo Brass, Analìa y Miguel entre otros presenciando el espectáculo. Bueno que se mejoren.

El problema debe ser pertenencia a distintos mundos  obvio frecuencias de pensamiento, me da mucha pena  por mi hija, a la que amo con todo mi corazòn y mi ser y siempre le he dado en todos los aspectos lo mejor de mi, pero creo que ha de ser por esta edad difícil y luego me va a  valorar y respetar, como creo merezco, hoy Analìa me comentaba la importancia de dejarla vivir en Buenos Aires, valoraba esa actitud de darle libertad de elecciòn como un acto de amor y lo agradecì.

Bueno ya sabes , te extraño y me encantaria que vengas, comi unos zapallitos con queso y huevito y ahora ya me voy a desvestir y a la camita porque estoy cansada, pero obvio si vinieras me visto y te abrazo y nos tomamos un poquito de champs que quedo de  año nuevo, romperemos brevemente nuestra autoveda de alcohol . see you.

Bueno el champs se va aponer viejo.

Es ya lunes, ( otra vez) estoy viviendo lo que Fernando explico como “ me voy de un lugar cuando empiezan a repetirse las cosas” lo que nosostros llamamos sisifico, muchas lagrimas,  aceptaciones dolorosas, Piguè  por la mañana, con inmensa cara de orto, los que saben diran- ¿ por que no esta contenta?  Si ya lo tiene todo . obviando lo material claro, tu amor, mi hija en casa, mis mascotas, mi familia esta bien, soy de las personas mas coherentes que conozco, y vos tambièn.

Solo algo entre las muchas cosas que no comprendo ni voy a comprender. Por que me mentis? No es necesario, me hace dudar de tantas cosas. No es la primera vez que me mienten, claro, pero no es necesario, soy una persona que aunque la verdad sea dolorosa en cuestiòn de sentimientos, la prefiero al engaño de repente en otras cosas no funciono asì prefiero el ensueño de las ficciones, pero me gusta que las personas que amo y respeto me digan las cosas como son. Así mejoro, así cambio. Así sè mejor como actuar. Asì mejoro la calidad de dedicaciòn y amor  que les doy.

Te vi desde el auto hoy, no pude bajar. No me animè asì estan las cosas. Cuando alguien que me quiera no me mienta lo voy a festejar. Yo mentire y no me doy cuenta? Porque es como si los que mienten no se dieran cuenta. Tengo algo de veleta, pero es mas bien, ciclotimia, metamorfosis, cambio, en mi no lo veo como mentira, pero si me decis te llamo y no lo haces , me estas mintiendo. Igual prefiero una mentira  a que no llames porque algo negativo te haya pasado.

No voy a hablar de mis sentimientos mas profundos, solo voy a decir que no entiendo en lo mas mìnimo porque esta todo tan complejo que todo es conflicto en mi vida y al parecer en las de quienes me rodean. Seran ellos el conflicto? Cuando estoy sola hay tristeza,  soledad, estancamiento, me quedo estupefacta contemplando a los otros,  lo que acontece en torno , asombrada, sin juzgar, sin comprender pero no hay conflicto en mi.

Hoy hablaba con mamà un poco el camino de plenitud que Dios no cesa de mostrarme, pese a todas las dificultades externas, tendre que lastimosamente aceptar que mi desolación proviene de la acciòn externa y poco puedo hacer por ello desde mi interior? Parece conformista, un psicologo jamas lo acptaria como vàlido, es hasta còmodo, pero ocurre que ya no tengo mucho para reever en mi interior, y sin embargo es imposible reacomodar  todo lo externo que esta en caos.

Días enojeros, hoy ya es martes: lo bueno: me desperte viva!!!! Todavía respiro, y tengo fuerza para orar por otros. Mi hija llegò bien a Buenos  Aires, empecè mis clases ciclo 2008 de yogaterapia con todo el staff en muy buena forma. Me siguen dando paz los ojos claros de Caty y su sapiencia seguridad, cada vez que la veo le agradezco que venga a cursar con sus ochenta y cuatro años. ( igual en tus ojos morenos hay una fuente de luz inagotable). Y bueno aun pasadas la medianoche sigo en pie, luego de limpiar, regar, pintar la medianera y vaya a saber cuantas cosas mas.

Y una  idea que debo trabajar. Creo que mi tiempo aquí en el pueblo ha llegado a su final, tengo que generar el plan mas coherente que pueda.

Esta mañana fuì a llorar a  la Virgen nueva,   eregida en “el descanso”, la visitare a menudo es bueno tenerla aquí tan cerca.. y bueno llorando me preguntaron? Te irias de vacaciones con èl- “ si quiere y puede si” .silencio. cada vez que yo avanzo el cobarde crustaceo retrocede varios metros y toma distancia en todo. Y yo me mantengo en mi: yo no puedo tomar la iniciativa, si èl no la toma y yo no puedo , y la voluntad de  Dios es unirnos para ver que podemos juntos, y no se hace porque el no se anima, y hay algún prejuicio. No serà para mi.y si toma la desiciòn contraria y generamos historia y hay repercusiones, nos haremos cargo ambos. Y si nada. Quizas ni vos ni yo volvamos a conectarnos con seres que nos den alegria, paz, ganas de jugar, pensamientos puros, atracción.entedernos sin hablar, hablar sin comprendernos, pero sin juzgarnos, terminar las frase que vos empezas, que estar juntos sea por ejemplo mas importante de comer y hacer deportes y gym y vida sana mejor que encerrarse a mirar tv o a jugar  en la pc, quizas hasta nos dieran ganas de caminar bajo la lluvia, o dormir desnudos bajo la luna , alguna noche especial, o un encuentro privado a la orilla del mar, con champgne y camarones asados, o quedarnos en silencio parados de cabeza todo el tiempo que soportemos e ir rompiendo nuestros propios records, quizas me enseñes a pescar, o me cantes alguna de tus canciones y yo te voy a hablar de arte de la arquitectura que vi n Europa y pasariamos unas vacaciones tan distintas. Pero me parece que ya te fuiste  y yo me quede, porque ni siquiera me llamaste.

Igual te quiero.

Desde el baño se escuchaba rebotar las gotas de lluvia, Martín corriò los cortinados, abrio las ventanas para que se renueve el aire, y puso en el sonido un concierto de violines y vientos . se quito las zapatillas y se tiro en el futton.

Sentia su corazón ensanchado y el alma se le escapaba de contenta que estaba, cruzo las manos detrás de la nuca, y sonrio mirando al techo color marfil . tantos años de espera, obseciòn, desesperación fustraciòn soledad, y esperanza que se renovaba en cada  nuevo año, en cada pista que encontraba de  ella, un fenomeno muy curioso, ni siquiera sabia donde ubicarla pero la habìa amado, desde aquel primer día que los amigos del barrio, se la presetaron, jean raidos, rizos al hombro y una sonrisa que abarcaba el ancho de la calle. Tantos intetos, fallidos y ahora a esta edad, finalmente se decidìa, y no solo lo buscaba y encontraba sino que recordaba la promesa hecha una noche de luna  en la orilla del mar en unas vacaciones juntos , cruzaba el Atlantico para cumplirla.  La expresión, un sueño hecho realidad, no definia la sensación. Aquello que viviìa en este momento era realmente para el un milagro, el primer milagro de su vida, y como Ateo, le dijo a Dios_ ahora si, todopoderoso, tu me concediste un milagro, ahora yo creo en ti, incondicional y para siempre. Pero el todopoderoso le tenia preparda una sorpresa.

Día activo, algunos tramites, jardìn, nadar quince minutos en la mañana cuando no hay nadie en la pileta , igual no les gusta mucho a los pileteros que vaya, temprano, supe que Miguel y Analia tambien van y por suerte la convencì a mami paraque  empiece a ir a ella que le encanta el agua y nadar. Le pregunte a la bañera por las clases de nataciòn, que  da con subvención municipal y me pregunto ¿ que clases? Que raro ni siquiera puso onda de decirme venga ,  tenemos un lindo grupo! La gente actua tan distinto a lo que yo espero, a menudo me decepciono, porque nuestra filosofia habla de amabilidd, de suavidad, y algunos son tan àsperos y hostiles, y creo que hasta les molesta que seamos suaves, y ni hablar que los que mas discriminan son los que alguna vez fueron discriminados,en vez de aprender , al contrario les parece que porque tenes un apellido lindo y modos sutiles, sos una especie de cheta, o remilgada o algo así y por eso te desprecian!!! Y se sienten felices de ser tan populares y hoscos y poco gentiles. Y bueno a los que somos diferentes, nos hace daño. Y pensar que no discrimino, ni por gordo ni por petiso ni por feo ni por lindo, ni por chueco, no por casado ni por soletero, ni por rico ni por pobre, ni por inculto, ni por inepto, yo acepto a todos, pero todos no parecen aceptarme  a mi. Logran que cada vez, sienta mas dignidad de ser el tipo de persona que soy y ponga mas distancia de un mundo que solo lastima. Bastante peor al carnaval carioca. Otra cosa lamentable es la musica que pasan en la pileta, lastima los oidos, no es mùsica, los pileteros son eso pileteros y `jóvenes pero madres, como Pily,  se sienten muy orgullosas bailando y hacieno escuchar  lamentables letras de cumbias a sus hijos . o por lo menos eso es lo que muestran, no se quizas en la intimidad, escuchan Bach. Lo dudo, pero son tan sincreticos. Y en general me atacan mucho con el rock, yo les explico que el rock es mas que un tipo de mùsica que es un movimiento cultural, que no todo el rock me gusta y del nacional, solo lo muy clàsico, pero ni siquiera se molestan en  aprender y no logran comprender la implicancia en la formación o mejor dicho deformación en la vida de  los chicos, de una mùsica con tan lamentable calidad.

No siquiera ven que opino para favorecerlas a ellas y a  la educación de  sus vàstagos.

Creo que voy a empezar a ser mas reticente y reservada, el medio lo impone.

Le comentè a Analìa que me gustarìa que Fernando me prologuè el libro, y me dijo” no creo que haga esas cosas”. Bueno lo mandare sin prologo como tenìa antes pensado. “ esas cosas”.

Bueno día complicado, lloviò unos pocos milímetros, pero todo junto, sin embargo mi mamà dice que no lloviò  que no hay registro de lluvias?

Me llamò Marcelo, el tècnico al que le envie la maquina, por la mañana me dijo una cosa, y luego me dijo otra, de todos modos me parece que sabe mucho de su tema, el problema es que me abrumò  dandome detalles en tèrminos tècnicos muy especìficos y me confudì un poco, pero me pidiò que le tuviese paciencia dos dìas, tiene un modo de hablar ambiguo como el mio. La verdad, generamos una reacción extraña en el otro, un tanto avasalladora.

Ahora me duele la cabeza,  lo bueno es que me cobra menos de lo que me dijo primero, y se ofreciò a venir a traerme el mismo el equipo cuando yo le comentè que cuando lo tuviese listo le enviaba el dinero. “Así nos ponemos de Acuerdo”: me parece que no es necesario que venga, no se lo dije pero en la proxima conversación se lo dirè,  Le enviè el equipo  con Fabio y me parece lo mejor enviar el dinero con èl y que me traiga el equipo.

Se que me contradigo que tengo muchas ganas de conocer personas nuevas, pero no justamente alguien que me intimide. Que me apabulle, , me desborde, me deje out  produciendo mas palabras por minuto de las que puedo producir yo y sobre un tema que desconozco.

En cambio junto a vos, todo lo irracional adquiere un sentido , un tanto màgico.

Definitivamente no quiero que venga el  tècnico a mi casa. Definitivamente no fuè un desacierto haberte deja do a vos a venir hasta aquí.

Definitivamente, en vos quiero anclar, aunque jamas en la vida, pasemos de unos abrazos.

¿ quien quiere mas? Cuando mas contacto con otras personas, tomo, mas me  repliego en tu recuerdo; càlido y sereno.

Y por favor pueden ser muy buenas personas, solo que sus frecuencias de pensamiento me son mas adversas, en cambio, en tu frecuencia, todo es claro y calmo.

Me paso algo muy triste, estaba a punto de cortar el césped y estaba con Trancos en la vereda, y venìa una camioneta,  a baja velocidad, por esto yo no lo agarre como suelo hacerlo, para que no corra a la par de ellas, pero èl saliò correindo y yo  me lleve la mano a la boca, y luego cerre los ojos como siempre hago, solo que siempre  Trancos vuelve a mi lado , moviendo la cola, no alcancè a ver quien era, solo sentì un ruido , y Trancos que saliò corriendo y gritando hacia adentro del jardìn y hacia la casa, entonces lo segùi, lo mire lo abracè. Estaba temblando pero no parecìa nada grave.

Tocan la puerta, era Javier Fraysse, le dije algo así como imbecil, no me hables, Sali, y se quedo mirandome como si yo estuviera desubicada, cuando en realidad, èl que no esta bien para atropellar a mi perro es èl.

Recibì un llamado telefonico, reme la conversación aparentè estar bien, y lo estaba, porque a pesar de  la gran turbación que sufrì,  Trancos parecìa estar bien, antes llamè a Pacho le pedì que venga y vino. Dijo que no era nada  que lo observara para descartar golpes internos y no le diò mucha importancia “ tenìa que ser el imbecil de javier Fraysse “ le dije yo. De muy mal talante, muy apesadumbrada, reaccionando ante una agresión.

Esta mañana mamà se encontrò com Pily, en el almacen de Vicky,  muerta de risa como siempre ( no se sde que se rie) y le dijo a mamà que yo habìa tratado mal a Javier, en vez de disculparse, y mostrar al menos algún dejo de humanidad. “ Marcela ayer no estaba bien” eso porque yo no le hablè en la pileta prácticamente, porque ya  no tengo receptáculo para sus   sus maldades y envidias . y lamentablemente yo tengo que ser prudente y hacer que todo esta bien.

Me conoces, sabes que no puedo, nada esta bien, estas personas, ademas de ignorancia portan malicia, vivien en sus infiernos privados, sin saber como es allì afuera, como viven  en otros lados, como piensan y sienten, porque eso atenta contra lo que ellos llaman una vida feliz, o realizada, porque si miran un poco en derredor  quizas al volver a mirarse, encuentren una imagen de sì mismo que nos les agrade, solo pueden aceptar como bueno y bello lo propio anque no lo sea.

Porque carecen de grandeza y de capacidad de comprensión y de amar a cada criatura como es desde su escencia y particularidades, porque necesitan generalizar, homogeneizar,  uniformar, para que no se noten las diferencias y sobre todo sus muchas carencias.

Porque  lo que es distinto, les resulta una tentaciòn para salir a un mundo que los rechaza porque se nutre de sabias  mas consistentes y quizas por esto  busquen con tanto ahinco, capatar a los extrajeros, porque se nutren y aprenden de ellos y cuando ya no les son de utilidad, hacen que abandone el poblado, hostizandolos calumniandolos.

Porque temen a lo desconocido, porque en realidad su propia naturaleza mas bàsica que humana les atemoriza y reflejan en el otro sus propios miedos y carencias, limitaciones y frustraciones .

No serìa nada grave, si en este proceso de  rechazo y negaciòn de las propias mezquindades, no se estigmatizara a quines mas amor traen, a quienes mejor se ven, a quines mas dan. Aquí gustan de leer la biblia, ( eso pregonan)  ya saben los fariseos. Y relamente a veces pienso si en verdad seran cristianos?.

En fin  apresados en sus propias redes, parafraseando a Sartre

Que hacer, creo que lo mejor es tregua, yo estoy aislada aquí y necesito un minimo contacto con el otro, propongo que no nos molestemos, mundos distintos, realidades distintas. No se entrometan  con mis cosas. Como extranjera entre autòctonos, sè que siempre se van a proteger a sì mismos,  estigmatizando y señalando a los que no hemos nacido en este suelo.

No me creo capaz de sobrevivir al verano aquí sin ir a la pileta, y no es frivolidad es salud, pero tengo que cambiar de grupo de pileta porque no da. Tampoco puedo pasar toda la tarde a solas, escuchando lo que  los demás hablan.

Es hora de pensar  en partir, pero para eso necesito tiempo y se que todo irà bien en verdad. Mejor,  solamente que no es tarea poco compleja aceptar un destino nòmade. Mas cuando se necesitan ciertas seguridades bàsicas. Estaba fortaleciendome, estaba retomado ímpetus y fuerzas, libertad, venciendo condicionamientos y esto  que hizo javier, esto que hacen de manchar a quienes   no hemos nacido aquì me devuelve a la inacción a cierto grado de no poseciòn de movilidad para actuar y pensar. “ hoy ni siquiera pude levantar un papel del piso”.-dice Sartre.

Ceso el viento, anoche hubo tormenta pero no lloviò se levantò viento y corriò la tormenta, hace falta agua en verdad , pero al ser un sitio hostil tiene un clima tambièn hostil. Igual mi conciencia esta en paz, siempre rezo por lluvias, a pesar que los del campo son despectivos con quienes no tenemos poseciones materiales, y  pretenden siempre prevalecer aunque no tengan con que, quizas sepan algunas cosas que nosostros ignoramos, pero no tienen mas pureza, y en eso seguro les ganamos, ademas nosotros sabemos muchas cosas que ellos ignoran y por eso nos necesitan en verdad.

Y ademas de rezar por lluvias para que todo este equilibrado, no deseo ningun mal a otro, al contrario y eso me da paz interior y calculo que no todos pueden decir lo mismo.

“ Saliò de la ducha, refrescada y vivaz. Vestida con una bata de baño y secandose el cabello se tiro alado de Martín: - sabes que sos una de las pocas personas que me amo en la vida?

- no digas eso hay muchas otras que te aman, quizas no estan tan cerca, quizas no pueden decirlo ni demostrarlo. ¿ y como sabes que yo te he amdado siempre?¿ Que es lo que te da esa certeza, si en verdad, hace quince años que no nos vemos?.

_ pude sentirlo, pude sentir que pensabas en mi, sabìa que vivias aquí en Europa lo que no sabìa era donde, nunca tratè de buscarte, simplemente porque te sentìa cercano, estabas en mi , tu voz, tus consejos, tus chistes, yo sabìa que vos me pensabas, y sabìa que en el momento  en  que yo decidiera verte, vos estarias.

_ ¿ pero mira, si estuviera casado, por ejemplo?

-Creo que hubieras manejado la situación, no dudo que hubieras defendido nuestra amistad , mas allà de tus compromisos.

_ si la verdad que no hubo una sola mañana que recuerde, al menos, que no me despertarà pensando en vos. Soñaba con vos.  Los momentos difíciles tu recuerdo me daba fuerzas para seguir adelante, vivìa solo para volver a verte, respiraba solo para volver a soñarte.

_ Martín, no te engañes, vos sabes que tengo un inmenso, verdadero, genuino afecto por vos, pero que nunca estuve , ni  creo poder estar enemaorada de vos, quiero que sepas que he venido a vos, no solo por aquella vieja promesa, sino porque te necesito.

Hizo una pausa, acomodò sus cabellos, se incorporò  un poco en el futon  , lo mirò con cierta gravedad, suspirò, junto fuerzas:

_no he venido sola, aun no lo confirmo, pero somos dos.

Martìn la mirò entre divertido y asombrado, no le entendia, penso varias posibilidades  , un novio, un marido, una amiga, su tia ,  una novia. No le cerraba.

Y de repente una idea cruzò su mente como una sombra; _estas embarazada.

Ella respiro, se sintiò aliviada, finalemte el habia alumbrado la verdad y no hacìa falta que ella la revelara directamente.

_ si, creo que si.

Martin se incorporo, se llevo la mano a la cabeza y aliso su cabello rizado, se acercò al ventanal y permanecio en silencio, un poco desconcertado un poco estupefacto, se apoyo con ambas manos en los vidrios y contemplo el paisaje, los ojos  se le nublaron:

- Podrias haber esperado , podrias haber tenido un hijo mio, al menos si nunca ibas a darme tu amor.

Captò su enojo, lo habìa herido; que hacer? . permaneciò en silencio y lo dejò hablar , le contò muchas cosas, mientras caminaba por el cuarto, y tan pronto levantaba la  voz, como , se ahogaba en un zollozo o reìa, trascuriò así un tiempo largo, no sabia cuantas horas, solo trataba de escuchar y respetar aquel hombre que en cada palabra la convenciìa de cuanto la amaba.

Finalmente Martín se acercò , los ojos anegados y grandes , se arrodillò sobre sus muslos , le tomo las manos y con voz dulce le dijo, “le vamos a dar una buena vida, a ese niño, es tambien como si fuera mio no hay diferencia, es solo un simple detalle, vos viniste a mi para protegerlo y protegerte, eso es lo que cuenta.

-Martin, querido Martín, tengo algo que agregar a tus nobles palabras; no serà para siempre, Martín, yo quiero que ese pequeño  crezca con su papà, solamente que tengo que  darle tiempo a Nicolas, sè que me ama y nos amarà a  ambos pero las cosas no son tan fàciles como parecen cuando ya no eres libre, pasaremos aquí, los primeros años y cuando sea el momento yo regresarè, mientras tanto, por favor, vayamos de compras, tengo que buscar u atril y varios elementos, no queremos que le falte nada a este niño o si?, y por favor  un listado de las galeria de arte y marchands de Paris y alrededores. Te quiero Martín, sabìa que podria hacer todo, cumplir la promesa y quedarme con Nicolàs.

Tequiero Martín, ya me visto y por favor salgamos  al otoño de  Parìs.

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Dejò las ventanas abiertas, y se alegrò de que las  plantas  en las macetas estuvieran con vida,  era evidente que alguien las habìa regado , agradeciò por ello,  recorriò  las habitaciones, enciendiendo luces,  renovando el aire, retirò minimamente  el polvo, en los lugares mas evidentes, agradecìo la desiciòn que habìa tomado, sintiò la certeza profunda que no habria podido ser de otro modo , buscò copas y abriò un vino fresco.

Se quedò caminado de un sitio a otro, espiando  el follaje de los àrboles a travès de los ventanales, alertandose por cada movimieto inarmonico de las ramas.

Extendiò un lienzo y empezò un nuevo trabajo, un cielo azul limpido, veteado con remolinos blancos, en los que aprovechò al màximo la flexibilidad del òleo.

Apenas sintiò que el automóvil frenaba, corriò a la puerta y lo abrazo antes de que pasara el vano, rodeo con firmeza su cuello, lo apretò levemente  hacìa sì.  “ – dejame pasar, dejame entrar  primero”, caminaron hacia la cocina y ella se sentò sobre la mesada, lo mirò mientras Nicolas,  chequeaba sus telèfonos ,  le gustaba el color de su ropa, le gustaba, su aspecto joven y sereno, la cadencia de sus movimientos,  cierta inquietud que controlaba antes de abandonarse al momento , incluso su dubitación, saber que aun dudaba pero que se decidìa una vez mas por abrazarla, por encontrarla.

Para dejarse amar, adorar, por su frágil pero templada forma, dejando derretir los dedos entre las sinuosidades de su cintura que tanto le gustaban . Lo abrazò por varios minutos, que parecieron desconcertarlo, _ “tanto me esperaste” –dijo al notar que ella temblaba junto a su pecho. Temblaba entre sus manos, temblaba porque una vez mas el corazòn le ganaba a la razòn, y porque mas allà de las implicancias , triunfaba otra vez, lo bueno, lo bello, lo puro, lo sacro.

Sintiò calor, caminò hasta el cuarto para ponerse una remera mas liviana, pero  Nicolas, la siguió , la abrazò por detrás “- nos quedamos aca” – mientras le quitaba la remera , la tendiò  despacito sobre la cama, y se deslizaron suavemente y se abrazaron y besaron las mejillas y rieron. Estaba  todo en calma, sereno, sin viento, las estrellas  se divisaban nìtidas distantes y arrogantes pobladoras de  infinitas constelaciones. Otorgandoles ese permiso vedado por años. El de encontrarse.

Pasaron las horas persistentes, tomando un formato alargado , como si estuviesen conspirando para    perpetuar aquel instante de amalgamada expresión. – es la primera vez que  unos ojos oscuros me subyugan- ( lo dijo en voz tenue)  es que son muy claros -pensò- para sì. Plenos de luz.

Quedaron largo tiempo abrazados y riendo, contando intimidades còmodos en los silencios , Nicolas fuè hasta el baño, se vistiò  y ella lo siguió estaban siempre tan cerca, uno del otro, hablando despacito, mirando despacito , apoyados contra la pared, y sin pensarlo se encontraron bailando, como se bailaban los lentos cuando eran jóvenes- “ deja que yo te lleve” – era aquel tema de una vieja película,  / en una versión de saxo/ en la que una mujer madura vivìa un romance prohibido con un chico joven.

Luego se acomodaron en el living y ella  siguió con su pintura empezada, èl le preguntò algo de las tècnicas , “ – ves fijate en los trazos, el làpiz,  por ejemplo es un tècnica que  me ecncanta. Tomo una vieja enciclopedia guardada  debajo de la mesa y buscò dibujos, y le mostrò algunos, - “ te podes dar cuenta cuando un dibujo es bueno, tecnicamente por la simpleza de sus trazos, ves, aquí, por ejemplo, este desnudo esta bien hecho, pero no es una obra de arte, llevò tiempo, esta elaborado, puede ser lindo, pero no es muy bueno; en cambio, mira este autorretrato ves, ahí son los mismos movimientos siempre, ves, son ondas, trazos parecidos, simples, ves como forman la profundidad y las luces, juntando las lineas o separadolas , ves como en pocos trazos define el rostro, este es un buen dibujo, por lo menos en lo que yo entiendo” – pero como te das cuenta si una pintura es buena?-  “ yo no te puedo enseñar a mirar arte, eso lo puede hacer Helena, dentro de algún tiempo cuando podamos hablar de nuestra relaciòn”.

_ no los mires màs si te aburren

_ es que son muchos

_ si, soledad.

QUizas se sintiò tocado por aquel comentario pero habìa sido sin intenciòn, la abrazo.

_ me tengo que ir. 

Cuando èl partiò ya no sintiò ese desasosiego que la embargaba antes, ahora comprediò todo,  ahora que la vida habìa brotado en su  regazo,  entendìa sin ningún tipo de cuestionamineto por que el triangulo, es el el màximo exponente del equilibrio.

Fuè hasta el cuarto azul , se acercò a la camita, acomodò las mantas , cerrò un poco mas  el ventanal dejando solo una pequeña endija pora que se filtrara el aire,  volviò y sequedò mirando y acariciando al pequeño la frente, el cabello, se einclinò y lo besò, las làgrimas corrienron por sus mejillas, era tan hermoso y era la perpetuaciòn de los mas hermoso que le habìa sucedido en la vida; amar a Nicolàs.

Habìan pasado tres años, tiempo suficiente, para  que Nicolas clarificcara su vida , y tambien para que el pequeño empezarà a preguntar  por su papà, por eso la desiciòn  de regresar no habìa dejado lugar a dudas

se cubriò con una camisa vieja, y descalza se quedò escuchando mùsica , aspirando el olor del aceite de lino y tratano de  completar con el mar, el cielo que habìa empezado.

capitulo X

X

X

el atardecer recorrìa las calles de ese antiguo y un tanto sincretico poblado, rodaba por el este tras la colina y se perdìa en lo lejano de un rìo que trazaba curvas a traves de las serranìas, quedò un momento escuchando el canto de las aves y mirando su vuelo, y decidiò que le hacìa falta un poco de arreglo, por lo que cortò algunas flores para renovar el jarròn, y se encamino al baño.

De donde veinte minutos después Salio fresca y relajada.

Busco el vestido azul, estanpado en natural y una chalina al tono, se acomodò el cabello en un tocado detrás  de la nunca, calzado bajo y llamò en taxi que llegò en los siguientes  quince minutos, poco después estaba  camino a la ciudad vecina, acordò una hora para que la buscaran en la confiteria y se puso a caminar lenta y distraidamente, entre el tumulto de jovencitos, que pululaban a esa hora.

Camino  sin ver, solo registraba borrosas las luces y  los colores en las vidrieras,  dejò vagar su silueta, a traves de las cuadras, perdiendose entre murmullos y se fuè alejando del centro, llegò al encuentro de los dos boulevares y cruzò la plaza en direcciòn al templo, la ultima misa ya habìa terminado y  estaban cerrando de todas formas tuvo tiempo de persignarse y enseguida saliò, camino en derredor de la plaza, camino por el boulevar, pensò que el aroma de los tilos era penetrante en exceso , miro los edificios mas antiguos, le gustaba deterse en las estatuas, y ornamentos, simpre descubria algo nuevo, o veìa cosas que luego no recordaba y cuado las volvia a ver le parecìan como nuevas.

Mas de una hora de caminata que la dejaron exhausta, fuè  hasta la confiteria y  sentada,  oyendo sin escuchar, mirando sin ver, dejò trasncurrir el tiempo que faltaba para que la viniesen a buscar , entreteniendose  con la redecoración mental de ese lugar instalado con pesimo gusto y peor olor.

Transito sin hablar el trayecto hasta su casa y al llegar, preparo algo ligero para comer , encendiò la tv y se puso a mirar libros.

Mientras pasaba las hojas,  volviò la primera idea cada vez mas nìtida, perguenio horarios, excusas, equipaje, salida, arribo, instalaciòn.

Comezò a tomar nota, prolijamente, trazò como un mapa de ruta, esa mañana èl tendria que decir que tenìa una reuniòn muy temprano en la oficina, de tal manera de llegar antes que todos, alli podria recoger un somero equipaje pacientemente armado  en varios días, solo dos mudas,  su maquina de escritorio y algna otra cosa que considerase necesaria , pero habìa que evitar todo lo accesorio, era parte de recomenzar una vida nueva, èl saldria antes que llegara el personal de seguridad diurno, y diria al sereno, que baja a deposito, desde donde llama al otro ascensor , y alli se encuentra con su equipaje, baja las escaleras hasta la cochera donde habìa reservado desde hacìa algunos días un automóvil nuevo, comprado  en nombre de la empresa, y traido desde otra ciudad, antes de salir pasarìa por la terminal donde ella estaria esperandolo y así muy temprano  salirian a la ruta antes que la ciudad desespertara, tomarian el camino mas tranuilo, y en el tèrmino de  ocho horas estarian ya lejos y llegando pronto a la frontera, donde luego de dejarla atrás, podrian al fin descansar y estar juntos como nunca antes habìan estado. Dejando atrás el ruido del carnaval carioca,  que habìa causado la necesidad de huir en vez de afrontar las cosas de modo adulto y maduro.

O le podes poner otro final… èl paso a buscarla por la terminal y en cambio encontrò a Helena , livida con una carta en la mano y el rostro lloroso, ella ya no està Nocolàs… dejò esta carta para vos.

O le podes  elegir el siguiente … Estaba atrasado media hora, pero acaso no era su costumbre, decir cosas que luego no cumplia, se sintiò demacrada, abatida, pasaron viente minutos mas y otros veiente y así podria haber pasado todo la noche, que idiota, como no lo supo antes, èl nunca vendria.

O si te gusta mas… partieron solo sus hijos, sabian de su desiciòn y compartian el secreto de este  amor con tanto entusiasmo como ellos, así que distrajeron a  losdemas todo el día, y cuando por fin llegò la noche, sentados en torno a la mesa, dijeron a sumadre, mamà  papà ya no va a venir, y pronto nosostros tambien vivieremos con èl.

No muy cruel no?

Bueno te invito inventale un buen final, por favor  que no sea truculento. O se encuentran y se aman o se olvidan para siempre, esas son las dos opciones.

Suerte.

Ya ves no tengo paciencia para hilar una ficciòn larga, y compleja,  mi modo preferido de expresión sigue siendo la lìrica, de todos modos estuvo interesante realizar este trabajo que podria nunca terminar, pero me voy a dar otra chance de escribir algo mejor.

El viento dejò de soplar, algún grillo canta en la lejanìa, toda la noche se mece quieta y solitaria, hace frio, diciembre ya promedia y el verano hoy ha comenzado , sin embargo hace frio, mas no aquí, en mi lugar  con tu recuerdo adormecido y tibio en un rincón privilegiado de mi ser. El lugar  donde nos evocamos y nos resacatamos del modo mas simple y bello, solo queriendonos. 

Cambio el clima como mi camaleonico estado de ànimo, navidad en familia,. En Buenos  Aires,  las tres hermanas, mamà  todas las nietas, muy bien, luego el ómnibus y la soledad  a veces sonora, de este pueblo, yerto, por la falta de lluvias, tormentas que amgan y no se concretan,  ambiente tòrrido y agobiante, de todos modos, esto ya lo vivì se vive cada verano, aquí en el campo, mientras hacen las cosechas.

Vino mi hija a verme, esta bella e inteligente y muy irreverente.  Me hace repensar mi propia actitud en la adolescencia, pronto año nuevo, y tu silencio, solo un mensaje de navidad y tu silencio que luego se trasforma en un “ un estuve trabajando mucho” es sàbado ya, y estos dìas de calor son para pileta, nadar, sentirse  lo menos desolado posible, y mirar el cronometro para que la vida no nos pase por enfrente sin verla, sin acercarnos a disfrutarla, sin deternernos en lo que es risa y alegria, perdidos en los laberintos de las obligaciones.

Pensè otro final, mira:

Con todo calaculado para  marchaser sin que nada se opusiera, lo llamò por telefono, èl como siempre se puso nervioso, y balbuceo las palabras , ella lo cito el pie del arroyo, el aceptò, ella sabe, solo para cortar la comunicación. Lo supo intimamente, èl solo querìa escapar y volver a ser libre, no era ella su verdadero amor, de todos modos no le importò porque  considerò genuino lo que ella sentìa y la dulce venganza que tomarìa  saciaria para siempre su sed de amor.

Lo esperò  en el claro que dejaban los sauces, por donde se filtraban los rayos de la claridad de la noche, que discurrìa mansa y serena,  murmurando  nocturnos mensajes, al bergel solitario y olvidado donde florecìan rezagadas, las ùltimas flores primaverales, antes que el verano impusiera su rigor. ( ves acabo de cortar  con vos. Me inspiras)

Lo aguardo quieta y calladamente, hizo caso omiso a los ruidos de los aimales de la noche, y permaneciò seducida y segura,  escuchando el rìo, adivinando  su relfejo en lo profundo de la noche.

Lo sintiò acercarse , y giro lentamente la cabeza, extendiò  los brazos y lo atrajo suavemente para sì, ni siquiera  escuchò lo que èl intentò decirle, lo beso en los labios, repetio el beso, mirandolo, dulcemente  y juntos se fundieron en un remolino apasionado, de besos y caricias, de palabras  tiernas y gemidos, y quedaron así largo tiempo, siendo uno el en otro, siendo amalgama de formas brillo de luz bajo la  evanescencia de la noche. Concavo y convexo. Circulo exacto. “ y fin me hace ser donde comencè”.

Lugo rieron y conversaron, hasta que  las primeras  luces del alba retornaron visibles   jugando en los huecos de las mas altas copas. Configurando las figuras de ambos cuerpos abrazados.

Anoche pensè que si que eras vos.

Quien espero sin saber.

Desesperando confieso.

Tenemos un mismo nùmero preferido. Ese es un dato que nadie tiene de mi.

Naciste en el mes que amo.

Cuando las hojas doradas  cubren los suelos, es lo unico que me gusta del invierno.

Tanto como sentirte así tan cercano.

Tengo un golden, y vos una.

Nos gustan los movimientos delicados

El calor

El encuentro sexual es un corolario del encuentro espiritual

Pero cada vez es mas placentero imaginarlo.  Con lìmites pero el intercambio es sensual. Incita.

No recuerdo las otras coincidencias. Golden, nùmero. Mes. Vos tambien esperas a alguien.

“ te respeto” nunca pense que al recibir este halago, iba a pensar, “ que pena” , y no lo pienso , pero surgiò, así como asusando lo que debe ser. “ yo se con quien puedo, y con quien no…que jugar?”

el gozo del espìritu , es suficiente. Para que complicarnos con efìmeros momentos que luego se  olvidan, palabras de pasiòn, que nunca vuelven a ser importantes. Y mas allà la tentaciòn, por que no permitirnos. Touch and go.  Quizàs lo que nos impide es el miedo a no poder despegarnos, a tener que luego dar un adios muy doloroso, muy difícil de pronunciar.

Podemos comer vegetales, sin problemas.

Tambien me gustan las aceitunas

Entrò en  la casa, habìa dejado a Nicolas con un beso profundo y silencioso, quedaron en encontrarse como estaba previsto, esta vez sientiò que tenìa el control de la situación, marcò un nùmero, de muchos digitos , ( que habia estado investigando en la net) riò al hablar y cerrò con en dos días  nos vemos, no llegues tarde.

Tomò un taxi hasta la empresa, entrò por una portezuela, pequeña  de servicio,  ubicò entre  los poco automóviles el que habìan rentado , acomodò en èl sus cosas, oprimiò el botòn del portòn y saliò, sin fijarse en nada, manejo lento, hasta la intersecciòn de las dos avenidas y  paso un semáforo en amarillo, latìa fuerte su corazòn, repercutiendo  el palpitar en las sienes y en las muñecas, siguió manejando hasta dar con la ruta, y poco a poco una sensación de calma  sedante, suplantaba el nerviosismo.  Dejò fluir, buscò musica serena y  se hundiò en el asiento, calmando la tensiòn, suspiro y se adhirió al camino . Una sonrisa tenue, empezaba a dibujarse en su rostro, ahora mas relajado.

Pasaron muchas horas, cuando sono su  celular,: _¿ donde estas? Alguien saco el auto…te esperè …que pasò?...

_ rumbo a Europa Nicolas, voy a cumplir aquella promesa  hecha a un amigo de juventud. Que estes bien y que puedas estar con quien realmente amas.  Fuè una gran experiencia  amarte. Cortò la comunicación y acelero un poquito,  en horas mas   estarìa en el aeropuerto y mañana,  pisando suelo francès, solo quedaba pensar como convencer a Martín  de que tendria que criar un hijo que no era propio.

Inundando los sentidos   con  los colores vivaces de la campiña,  dejò que losrecuerdos quedaran atrás, como la ruta que serpenteaba, nìtida bordeando las serranias.

No es un gran final, pero es feliz para todos al menos.

Me pedis que me porte bien.

Quizas serte fiel en mi corazòn tenga algún sentido.

Cuando te hablo sugiero verte, me decis mi cabeza va a estar en otro lado

Quien te entiende cangrejo

Es lo mismo que yo te diga que si vuelvo a abrazarte, voy a pensar en el que esta fuera de mi alcance.

 Hemos sido hechos para custodiarnos unos a otros, para perpetuarnos, no siempre logramos estar con “ el o  ella”, “ lo importante del amor no es dar o recibir es participar.”

Yo en tu lugar no miraria tan alto. Las alturas estan reservadas para losque tienen grandes y veloces alas.

Nuestras alas tiene un tamaño Standard.

Vos  para mi yo para vos, somos como un rellano seguro, en la subida de una montaña. Nuestra cima no es la cima, quizas nuestra cima es el rellano,  para estar en la cima hay que soportar la altura, sino la caida es terrible. Es dificl caer de la cima  y salir ileso, practicmante es imposible, es mas, los que caen no estan hechos para la cima, yo estuve me diras? Bueno tu tiempo de cima ya paso. Yo no la pretendo, ni tampoco a quines la habitan. Creo que deberias adopatar la misma postura. A menos que quieras soportar el frio de la cima, no estas hecho para el frio, chico de la selva. Lamento que tu cabeza este en otro lado. No me gustò.

Nuevo año, debì poder terminar este trabajo, pero estuve corrigiendo la primera parte y no me gustò, así que lo mas probable es que las primeras 40 pàginas no vayan. Por eso es preciso continuarlo, para alargarlo,  y porque quizas ya se cuando me gustaria concluirlo.

Buena noche de año viejo compartida con mamà y Casandra que estuvieron ambas muy bien, y muchos mensajes, muchos saludos, llamados, lo que nos da cercanìa con pesonas y familia que queremos y estan lejos.

Me desperte  tipo 9:20, le abri a Trancos, y abri una ventana, segui retozando, me dormì, la ventana se cerrò y cuando me desperte ya era tarde, me quede pensando en vos, sintiendo una cercania inusual, hace muchos que no nos vemos personalmente, ya no evito el deseo, dejo que fluya, que se derrame en mi mente y discurra por mi cuerpo, de todos modos, una situaciòn intima no tiene porque ser absoluta, y así lo vivo, te necesito, apoyando tu pecho sobre mi espalda, con las manos en mis caderas, perdiendonos en el contraste de las pieles, , recorriendonos, sin nada mas, sin palabras, sin promesas, sin reclamos, incluso sin porvenir y siento que puedo vivir de ese recuerdo otros muchos años, siento que soy capaz de generar un amor que me sostenga, aunque no siempre sea muy verdadero, y lo que necesito en verdad es que me vuelvas a abrazar.

aletargada en la paz de tus palabras.

En la alegria que mi espìritu experimenta al contacto contigo.

En la luz de tus ojos tranquilos.

Oasis en mi vida

Confirmaciòn de la verdad en mi vida.

Consolidaciòn de pertenencia a un mundo de amor.

“ me abrazaria al diablo sin dudar / por ver tu cara al escucharme hablar/ ” canta Amaia, y pienso que deje ese cassette en el stero de Ulises que ahora tiene una maestra. Si compro  cassetes? Si, compre cassete porque los cd  saltan en los stereos, a menos que sea de alta calidad, y un automovil muy nuevo.

“ eres todo lo que yo mas quiero/ pero me pierdo en tu silencio/ mis ojos son dos cruces negras/ que no han hablado nunca claro/ mi corazòn lleno de pena/ y yo una muñeca de trapo/ no tengo miedo al fuego eterno/ tapoco a sus besos amargos” lo escuchaba en la radio, pero ahora Casandra me las va a pasar del mp3 a la màquina, para que las tenga para escuchar y me dice que Guapa no quedò en el stereo de Ulises, sino que ese casete se rompiò. En fin recuerdos de otros tiempos.

No respondiste a mi mensaje. Ahora  pienso que quizàs te pareciò inconveniente. Pero te digo que tenes derecho a tener la privacidad de tener un celular que nadie te mire.

Primero de año, se que vendrà con bendiciones, hemos recibido muchos deseos de que se cumplan nuestros sueños y yo hago una diferenciación entre el mundo onirico y los sueños en cuanto se refiere a deseos, a situaciones que quiere uno vivenciar.

Mi hija se accidentò en la pileta apenas puede caminar, tiene el dedo gordo muy hinchado, hoy justamente, sentì bastante miedo otra vez, siempre lo mismo, el miedo de que a ella le pase algo terrible, creo que es un miedo que esta inscripto en todo lo que oculta el pueblo, y de algún modo me ponen la tarea de develar ese miedo, pero yo ya no puedo soportarlo, respeto a la gente del campo, pero tienen una dureza, de pensamiento y no se de corazòn que me arrastra absolutamente, de todos modos los acepto si no me molestan y vivo rogando por buenas lluvias, pero me da la sensación que hacen que algunos se vayan  cuando vuelven o estan fuera les pasen cosas, creo que manejan mucho el dominio sobre el otro,  cosa opuesta absolutamente a mi modo de  sentir y enfocar la vida, donde la libertad es uno de los bienes mas preciados, ya lo explique antes, y esto es sin la intención de ofenderlos, pero es como si nos ensuciaran y luego cuando ya les molestamos, hacen todo para que nos vayamos, el tema que como necesitan a los de afuera, toman algunos de rehen, muy simplicado es algo así lo que percibo. Y si lo aceptaran, seria mas conveniente  para todos  porque quizas pudieran tener una sociedad  donde lo tragico no  acontezca, donde   el mal no exista, si hablaran mas y fueran mas sinceros, honestos y claros, no son malas personas, pero a pesar de  sus antigüedad como pobladores, se quedan a mitad del camino evolutivo.

Y uno aquí, ser de otros aires, se siente, entre encapsulado y expuesto, tratando de dar lo mejor de si, finalmente se pone a la altura de las circunstancias y hacen lo que hacen todos, sobrevivir. Demasiado elemental para mi.

Y digo esto, porque tambien se lastimo el piè la hija de Lautaro que da la casualidad que naciò aquí, pero no vive aquí, es como si tuvieran un concepto trastocado del bien y  del mal y expulsaran todo lo que les parece mal, sin darse cuenta que se van secando en sus propias miserias e ignorancias, expulsando  el amor, la bondad, la inteligencia, la belleza, en vez de aprender de ellos. No se ofendan queridos vecinos, pero es mi parecer, muy someramente explicado y de modo muy simple, como yo lo soy.

Ayer hablamos, yo no estaba  bien, ni siquiera me lo decis, cuando  las personas que me rodean, no me dejan pasar, una, quiere decir, me exigen al màximo, coherencia, alegria, silencio, yo debo callar, mientras los demás hablan, y dicen cualquiera, pero si yo hago un gag, ahí, me reprimern lo hacen notar “ vos no estas bien” “sos insoportable” nadie te aguanta” de todos modos no es positivo contar esto, pero es lo que pasa, en el mjeor de los casos, no me responden o siguen hablando de otra cosa.

Queria contarte, que miro simplemente fútbol

Que no es la primera vez que me apasiona el fútbol

Allà por los 14 tambièn me gustaba. ( cuando me operaron del apéndice, hazme acordar que te cuente acerca de esto, si logramos hacer perdurar esta amistad)

Todo me habla de vos.

Comencè a ver cosas que antes no veìa.

Pienso en los abrazos que son tan habituales para ustedes.

Nunca antes lo habìa notado.

Ni lo interesante de tener habilidad, ( hacer fantasias dicen en en la tv)

La luz vuelve  a habitar en mis ojos

Una publicidad me hizo recordar  un beso que te dì.

La musica tabien me habla de vos.

Y la luz se retira de mis ojos cuando pienso que no sos vos.

Aunque que seas vos significa seguir estando en soledad

Mientras estes tan cercano. No hay soledad.

Y agradezco a Pablo por este camino . dolio pero fue hermoso.

Recuerdo el cassete de Jon Anderson

El me pidiò el disco y yo le enviè el cassete que conseguí en la disqueria de Angel.

Era una ediciòn 1984 creo.

Ves pienso no, no es èl, a menos que tengas el cd  o que alguien a quien conozcas lo tenga

Y al pensar no , no es. La luz se retira de mis ojos.

Sabes que, creo, que  si  no somos, somos una parada anterior.

Lo que pasa que ya sabes  como es Dios, tiene tiempos distintos.

Me gustaria que si vos lo sabes, si tenes la certeza que yo no soy, que vos no sos, me lo digas por favor, así no me distraigo, así espero menos tiempo, please. Please, please, canta la partenaire de jackon Bronw.

Fui  hasta la casa de mami a buscar unos libros que me diò  Fernando ahora los voy a mirar.

Me siento algo amargada, hace mucho frio, anoche  tambien hizo frio, y me dijiste que me llamabas otra vez y no fuè. Pensè que ibas a venir. Deje un tercer plato aparte, hice mas pollo y comi  mucho ayer y hoy.

Le digo a mamà entrà a  Bubu que esta en la  puerta, no habìamos quedado que lo tenias dentro para que no siga de juerga y se siga lastimando como en las ùltimas peleas y me dice que puerta?...