capitulo IX este trabajo tiene unos cinco años

IX

IX

Cangrejo: la inestabilidad me agobia. Para inestable estoy yo.

  Al confidente le digo : me siento triste y apesadumbrada por  esta soledad  y asilamiento,  pero si era a vos a quien esperaba, y tengo que esperar un poco mas , lo hago. No estoy segura de que pueda. Pero  lo intento.

Si fueras mi hermano mayor:  te dirìa yo quiero a mi lado un ser de amor , que realmente me quiera y disfrute mi compañía, y en caso de que no fuera libre, que yo fuera en verdad importate para èl y que nuestra cercanìa no perjudique a nadie.

Si fueras mi novio te dirìa: cuando conectamos es maravilloso , me  haces sentir alegrìa y yo te hago sentir paz, según dijiste. Cuando pensamos vos en mi y yo en vos nos rescatamos mutuamente y si nos convocamos en la distancia es porque nos necesitamos.

Yo  ya no se que pensar, podriamos ver esto de este modo: si vos me estabas esperando , y no me lo dijiste porque pensabas que yo estaba con alguien , como puedo yo dejar que te instales en mi ser si eso causa algún dolor, cuando vos tuviste ese reparo  aun equivocado , tu proceder correcto me obliga a actuar del mismo modo.

Y luego me planteo , perdòn cuanto hace que me esperas? Cuanto hace que tuviste la certeza de que era yo? Y como te atreviste a  callarlo tantos años? Por que ? no nos correspondìa acaso ambos decidirlo juntos? Como me privaste a mi tantos años de esa verdad. Espero que tengas mejores motivos de los que se me ocurren a mi.

 Me preguntaste cual es mi problema, ok, mi problema es que quienes deberían haberme amado no lo hicieron a excepción  de mi hija y algunos de mis amigas y amigos de juventud , tambièn que yo doy imágenes falsas de mi misma , porque los demás me juzgan, que mi mamà no me conoce ni entiende y que no puedo ser ni mas inteligente, ni amar mas, ni dar mas que soy solo esto que soy lo que vos ves y no mucho mas.

Y por ultimo me cae una reflexiòn, las imágenes que tenemos de los demás es solo un reflejo de nuestra imagen? Cuando interferimos la frecuencia mental de alguien de modo natural porque eso somos seres interactuando,  no  estamos haciendo que piense y sienta y vea  como nosostros lo hacemos, donde esta el lìmite de la identidad? Hasta que punto no nos perdemos de forma permante en el fragor de los combates y el ruido de las luchas colectivas? Y entonces que diras? No se la verdad no se , dejame pensar….” Aire fresco aire renovado aire libre” dice Emiliano en la radio, y … puede ser  no,  libertad, pureza, confianza en los sentimientos que el otro nos despierta, mas allà de su plabras, dudas, gestos,  como comenzar a confiar en un lenguaje que tiene que ver mas con el corazòn que con otras cosas . Y tratar de estar en compañía de quienes en verdad nos hacen bien. Y tambien pensar que esa pobre imagen que los demás tienen de nosotros a veces es   el mero y autentico reflejo de la imagen que tienen de si mismo. Y cuando alguien nos eleva con su sola presencia, saber que es alli donde podemos acudir. Si podemos …y si no podemos , no lo se.

Muy buen unplaget de  REM suena en la FM ,  losing my religión , un clàsico. Como nosotros a esta altura, ya veo, todos.

Mis pensamientos  comienzan a estorbar, así que me voy  a dar una ducha y mas tarde, continuo, y continuo y continuo.

 

Al caer la obscuridad, ( dijera Hesse) se acicalò de modo sencillo, unos pendientes, de piedras color blanco, y un poco de brillo natural en los labios, un vestido vaporoso, largo chanel de su color favorito para ropa y una chalina de gasa en contratono ( al estilo Isadora) , un touch de perfume , tacos medios, y espero a Helena, pensando en porque ni siquiera tenìa un automóvil  habiendo estado sola toda su vida. Paseo por el porch,  quitò algunas hojas secas, de las macetas  agrupadas en un rincón , elevò la mirada al cielo, quedo unos istantes contemplando las estrellas que era lo que mas le gustaba  de esa pequeña y solitaria aldea, Apareciò Helena, en  su viejo convertible balnco , rieron y  al instante de subir volvió a sentir ese malestar reiterado, que le producìa despeinarse totalmete, cosa que no afectaba el rizado , corto y enmarañado  cabello de Helena, pero  así eran las reglas   si ella tuviera o  pudiera  comprar un auto, nunca tendria aquel, es mas, quizas por eso no tenìa un auto quizas los que podìa comprar  no le gustaban,  de modo mucho mas profundo que mero gusto, sino como una imposibilidad manifestada en el rechazo, la explicaciòn mas simple es entonces porque no me gusta, pero hay mas mucho mas difícil de explicar en esos rechazos, se parece mas a un condicionamiento que a un capricho.

Surcaron la carretera,  hasta arribar a la pequeña ciudad lindante, Helena hizo cometarios acerca de los autos que cruzaban en el camino, esa es la ….el es…….te acordas cuando….. ella solo asentìa su pensamiento vagaba por otros lares, todo el camino, todo el tiempo, desde siempre y ahora mucho mas.  Solo pensaba en el color que èl se pondría, nunca lo habìan hablado pero ella intuìa que se daba una casualidad cromatica .porque según el color que èl usaba asì estaba su ànimo y siempre que se ponia ese color, luego iba a verla.

Estacionaron cerca, Helena insistiò  en desviarse hasta el kioscko para comprar golosinas, aceptò una pastilla, y obserbò como siempre las miradas ajenas,  las mujeres levantaban la voz cuando pasaba a su lado, o reian y los hombres la miraban de modo disimulado  , pero nadie se detenìa nunca a conversar, sin embargo ella tenìa la sensación que todos sabían quien era, desde hace años, desde que su tìa se instalò en el pueblo vecino, ..o quizàs antes… es màs habìa quienes adquirian mas de un cuadro suyo por año, pero nunca nadie se detenìa a saludarla o a invitarla a algún sitio, solo en las exposiciones recbìa algún cumplido, algùn halago moderado o se permitiàn mirarla sin reservas,  y sonreìan y saludaban desde lejos.

Pensò entonces que quizas esa distancia que los demás sentian de ella, esa distancia, que la hacìa sentir inmensamente sola y desamparada, fuera producto de alguna actitud, quizas sonreìa poco, quizas se la notaba siempre triste y distante, quizas obedeciera a sus pensamientos siempre lejanos .

Helena hablo sin parar, todo el trecho que las separaba del teatro y ella simplemete asintiò, paseo la mirada por el hall y solo viò rostros rostros, ninguna remera , camisa o sweater de ese color  lo mismo daba entonces , verlo ahora sin verlo luego solo le producìa mas tristeza, si èl no estaba vestido de ese color nada importaba ya .

Ocuparan dos butacas entre las primeras filas, detalle que Helena siempre cuidaba cuando  salian, y el bullicio del gentìo la abrumò por un momento , se sintiò  mareada, entonces respirò profundo, tenìa ciertas fobias  a los lugares donde mucha gente se reunìa y al elevar la mirada, se quedò suspendida en una  filigranas de los palacos , siguiendo los detalles de la ornamientaciòn se fijò en las columnas, en los àngeles dorados  de los capiteles, vagando por las formas, regresò  al contacto sensitivo con una fragancia conocida , y allì lo vio sentandose dos filas delante, con su familia a pleno, retuvo un suspiro, lo viò iclinarse  levemente y dedicarle una mirada ràpida y antes que pudiera fijarse en el color de su camisa, las luces se apagaron.

Domingo aceptable , hasta que fuì a visitar a  mamà y le dije que no podìa pedirle a  Enrique que pasara a buscar los pasajes , que lo hiciera ella, y entonces pasò Alejandro, le dì el dinero con una nota para sacar los pasajes , me confundiò con algo fuera de contexto que dijo, y me invadiò luego una gran tristeza, que ahora se apoderò de una tarde dorada y cansina y de un sol que se mezcla con el follaje de los altos àrboles, tambièn puede haber influido que escuchè gritos en la canchita y me pone mal que haya fútbol y nadie me invite, luego regue un poco el jardìn, paso Monica, tambien sola , pero ya hicimos el intento de salir  juntas y no tenemos mucha afinidad,  por ahí voluntad  para ayudarnos en lo que podamos, que eso quizas abunde, o al menos me hace bien pensar, lo que no abunda es la afinidad.

Y vaya que la sentì con vos.

Ahora que ya estas tan lejano, presiento  que ambos nos retiramos para no causar problemas al otro, y seguiremos tristes, pero sabiendo que actuamos bien. Quizas al final solo sea cuestión de tiempo.

Ya me veìa un poco patetica mirando historia del fútbol, y pensando que las letras de todas las canciones romanticas eran bellas y sintiendome discriminada porque no me  invitan a la cancha . mentira. Me sentìa muy bien. Y hasta contenta. Serà este el momento de la vida en que empiezo a fingir… otras cosas.

Tengo bastante  hambre, hoy no espero tu llamado y espero encuentres las respuestas de por que no sequedaron  mi lado los hombres de mi vida, paso mas o menos esto, pero como era mas jòven se dilataba mas, un flash mutuo, una gran diversión y afinidad al estar juntos, y un día todo empezaba a disiparse, con la diferencia que yo siempe  quedaba enamorada.

Serà que empiezo a asumir la posibilidad de vivir en soledad? No no me gustaria  en verdad.

Una dulce senciòn la acompañò durante todo el especataculo, se sientio serena y custodiada, como siempre que el estaba cercano , disfrutò de la mùsica, y no pensò en el después. Preferiò navegar en una alegre zozobra interiror.

Le pidiò a Helena marcharse antes que volvieran a encenderse las luces , y pronto estuvieron otra vez en la casa.

A modo de formalidad, ofreciò una copa a Helena que no aceptò y se quedò parada en porch, mirandola alejarse.

Quitò su chalina, fuè hasta la heladera, se sirviò un refresco , sintonizò la radio, ecendiò las làmparas y se sentò a mirar una revista sin verla, mientras caturreaba un viejo raegue.

Pasò media hora, renovò el refresco de  en su copa, apagò la radio, puso un cd, se quitò los zapatos, siguió revisando revistas, viejas, y sintiò como la alegria se iba degradando, dando paso a una sensación de incertidumbre, que quince minutos después se transformò en malhumor incipiente, y media hora mas tarde en llanto desequilibrado y amorfo. Otra vez las dudas, otra vez los para que? Otra vez el sin sentido de todo, la congoja, la sensación de orfandad y abandono, por que? Cuàl era lasalida?  Sin èl no podìa, con èl no podìa. Como salir de ese laberinto, de emociones  no controladas, de borbotones de lagrimas o de alegrìa, como encontrar un equilibrio, una soluciòn, si èl continuaba lejos se dificultaba vivir, pero como estar segura de tomar una determinación que sin dudas èl habìa inducido , si ni siquiera era capaz de venir a verla. Podria sobrellevar este abismo interior, si de pronto desistìa y simplemete  se negaba a volver a verlo. Sabìa que no , sabìa porque ya lo habìa experimentado que no podia soportar ni tres  minutos de su presencia sin caer absolutamente rendida y vulnerada en sus brazos. 

Pero no era acaso este tipo de sentimientos, losque desencadenan dramas,  predecibles , pero no  por ello evitables, no era este tipo de pasiòn sin freno, lo que un día cualquiera desaparecìa tal cual como habìa llegado?.

Se acurrucò en su soledad y quedò así tendida en el sillòn, mientras sus seters  iban y venian a su alrededor, nerviosos , por el llanto, .

Cuando logrò levantarse, eran cerca de las 4 AM, tenìa una maraña en  el cabello,  fuè hasta el baño, dejò correr el agua de la ducha, deslizò el vestido, que acariciò su piel  y se acurrucò bajo la ducha, rogando ya no tener que ser ella. Rogando estar en otro tiempo, en otro lugar, con otras situaciones, o simplemente no estar.

Hoy Es mi cumpleaños, anoche justamente a la medianoche, lloviò poquito pero lloviò, bello regalo de cumple para mi, y antes un mensaje de mi hija, que me hizo emocionar. No puedo evitar pensar que cuado tenemos las cosas cerca no las disfrutamos como debieramos, aunque expresemos agradecimientos, y regocijo nunca es suficiente porque cuando nos faltan no hay consuelo y quizas nos alivie  la comprensión de que hemos disfrutado y valorado lo que teniamos.

Llamo el padre Reynaldo, mensajes de Moni, Celi, Mary. Mami me vino a ver y me regalo un champs modestito, Marcelo me trajo mermelada de damascos que hizo Rosa, y Sali a caminar con Trancos luego de acondicionar la casa .

Tiempos agitados de fin de año , ocurren desgracias, y me pone en alerta, como enervada, como impesionada, siempre que ocurre algo cerca, me digo que hago mal? que no hago? Y me acompaña un sentimiento de culpa que resulta bstante inútil y destructivo, tengo a mi favor que si ocurren cosas buenas,  siento que he aportdo alli de algún modo, creo que el problema es que soy altamente impresionable y sensitiva. Hasta el punto que me daña.

Otros centauros cumplen hoy: el lindisimo Brad, Steven. Y Richards, entre otros muchos centauros obvio pero son los famosos que sè, y la hermana de Marcelo M. Lidia tambien ahora que recuerdo.

Estoy triste pero gozo de cierta calma mental lo que es un motivo excelente por ejemplo para hacer oraciòn y descansar.

Y tu nombre desaparecio de mi mapa.

Y tu voz ya no es un sonido amigo.

Y tu silueta se perdio en la horas

Y tus abrazos son solo ya un recuerdo mas.

Acartonado reuerdo, vinilico recuerdo.

Y nuestra risa  se apago despacio una vez mas.

Podrias haberlo evitado. Sos un cobarde. ¿ como le dicen en futbol?

Ya es la medianoche, y mi cumple finalizò, antes de las 00:00 hs. Me llamaron  mi sobrina Agus y mi hermana  , mi amiga Vicky y Stella.

 Sin palabras.

Mario me regalò desde su Show una cadena de Favores  a escuelita inhospita, Ceratti y su guitarra blanca y azul que llevaba a todas partes de por medio y làgrimas, de dicha de poder sentir emcociòn por lo mas simple por lo que deberiamos hacer todos, dar y ayudar. Es evidente el espìritu de Evita  vaga en mi. Y èl lo respeta. No se si lo entiende quizas ni yo lo entiendo pero lo respeta. Y lo agradezco.

 Reconozco que el Marce de los tipografos modernos, logrò correrte, pero porque nunca estuve cerca tuyo y no se lo que siento, ni quiero  pero algo me queda absolutamente claro. No tiene ni por asomo un minimo ingrediente  de nada que se parezca a lo sexual .  y ante eso me  rindo.

Y revencio lo divino que hay en tì

 Y tu risa.

Y la risa que logras ( tarea nada fácil) brote de mi.

Se incorporo como pudo, llego hasta la cama y se rindio ante su ser desvastado y dolorido, rogò para que el sueño llegara y  para que el día terminara con su tormento, o mejor aun , nunca  empezara.

Pero Dios  caprichoso y empecinado y algún angel tenaz, soplo la mañana en sus pàrpados , se desperezò y milagrosamente mientras perdia la mirada en los rayos de luz que filtraban a travès de los postigos del ventanal , agradeciò estar viva, por un día mas.

Algo habìa cambiado, paseo en bata por el jardìn, rociando las flores  y supo que algo en su interior,  habia colapsado para volver a nacer, esa crisis vivida la noche anterior, quizas fuera la ùltima crisis entre tantas , de irracional desasosiego por que ¿? Por alguien que no era ni siquiera cpazade corre r los riesgos necesarios para poder estar juntos, y gritar su mutuo  amor libre y vigoroso por los libres cielos? Es mas, existia relamente el mutuo amor.

Renaciada por esta nueva idea, que descartaba otras arteramente inducidas, para las que muy posiblemete estuviera siendo utilizada para concretar los fines de quien sabe que perversa y cobarde mente, porque existia esa posibilidad, que luego de utilizarla a ella, como chivo emisario, este Don ya no se quien, decidiera realmete dejarla para estar  con quien relamente amaba, poque algo habia quedado en claro, de esa horrenda noche de lagrimasy sofa    ya no era tan seguro que el la amara, pero perdon… cuando se lo habìa dicho?  Uy Dios, ahora emepzaba a perseguirse con la paranoica idea  que todo solo fuera una conjetura de la propia psiquis, amparada por el placer malevolo de èl de dejarse llevar y fluir, a ver finalmente donde desemboca el riò.

Cortò alguna flores para equipar sus floreros, y siguio hasta la cocina donde  prerarò un buen desayuno.

la vida sigue? Me preguntan en un mensaje de texto. Hablo por telefòno trato de ser autentica, sin delatar  intimos sentires, y finalmente , respondo lo que me soplan al oìdo : “ mientras haya amor la vida sigue. El amor justifica la vida. Y la vida sin amor no existe.

Pienso en lo que podrìa hacer un publicitario con una frase así y ahora pienso que aun no han largado las bellas publicidades de fin de año, de todas las marcas que honran la vida, y cantan al amor.

Un subito miedo de no enteder una parte, una subita certeza de esta haciendo  siempre lo mejor. Y la luz que vuelve a mis ojos, aun en el exilio de vos. Me hubiera enacantado ser tu refugio, pero ahora estamos demasiado lejos otra vez. Pero algo de vos, quedo en mi, y algo de mi debe perdurar en vos.

Se vistiò  con unos jeans gastados , rotos en algunas partes, y una remera blanca, ya sabemos lo que eso significa, que uno no esta con quien debe estar, saco el atril  e improviso una mesita de trabajo,  se puso una visera , para proteger  su cara del sol que le daba alergia en el rostro, extendiò el lienzo en el atril, lo tensò , y armò la paleta,  ensuciando los colores con la base fresca del día anterior, y se puso a delinear trazos, graves y energicos, con un pincel chato, lo que diò un resultado rustico y descuidado, trazò varias figuras de àrboles, arboles grises y marrones, arboles despojados, arboles de un bosque yerto, arboles desnudos y envejecidos, arboles quejosos,  abandonados de todo rayo de sol y toda intención de vida . hizo una aguada verdosa, a simple vista denotaba el color putrido del agua estancada y puso una luna vieja en un cielo gris humo desolado y rocoso.

Tiro los pinceles, y se tiro sobre la hierba, con toda la visera tapandole el rostro, vinieron sus seters  y se quedaron jugando  a su lado, mordiendole suavemente las muñecas.

Sono el telefono y corrio  para llegar a atender, tropezò en el vano , pero siguió corriendo sin caer: -Hola. – un ada me conto que estaba celosa de su belleza.

-decile  al ada que nadie la valora.

-perdon no pude, Maria levantò fiebre y no me pude ir , pero sabes cuanto te amo y necesito, sabes que  cada minuto que paso sin vos en un minuto menos de aleria y verdad, de placer y ternura.

Ya està , con ese pequeño soliloquio ya la habìa desarmado, sus ojos brillaban otra vez plenamente y su corazòn latia màs ràpido , perdòn pensò de modo lìgero, era ella o esas palabras y aquella voz  harian sucumbir a la mujer mas fuerte, y derribarian las voluntades mas fèrreas.

Se sentò en el piso y continuaron hablando largo rato, esto ya habìa pasado . esta escena se repetìa una y otra vez. 

Se la viò reir, poner cara de gravedad, preguntar por que ¿ decir ah, si ya  se yo tambien siento cuando vos… mientras garabateaba un pepel  con circulitos y espirales.

Y luego de cortar se quedò  sonriente, sentada en ese rincón con el telèfono al alcance de la mano. Pasron dos minutos, tres, cuantro cinco… y se hechò a llorar, primero de modo tìmido y sollozante, luego a bobotones, descargando angustia contenida, preguntas sin  respuetas, un sentimiento de hallarse en un laberinto sin salida, con èl no.. èl no puede, èl no toma las desiciones que tiene que tomar, es mas ella misma lo alienta a no hacerlo para no causar dolor,  y sin èl  tampoco sin èl la tristeza es infinita, y  siente ques su alma rota se quiebra para siempre, para ya no reponerse,  melange de orfandad e impotencia, no puede ser así tan contradictorio el amor, porque ¿?de todos loshombres que podìa haber conocido,  se enamoro de èl, y si este enemaoramiento que hace sufrir, no fuera la verdad respecto del amor , y si esto fuera un simple pasaje  hacia un sentimiento verdaderamente puro y desintereado, acaso saber solo que estaba bien,  no era suficente, acaso saber solo que pensaban uno en el otro, no  no era todo lo que necesitaba para quedarse serena, acurrucada en su recuerdo, flotando en su recuerdo.?.

QUizàs el modo de poner fin a esta espera torturante, era llegar a la intmidad, cosa que nunca se habìa pemitido, ya habìa tenido por varios años, una relaciòn un tanto obsesiva con alguien  con el cual no   habìa compartido intimidad, y de algùn modo esa situación habìa contruibuìdo a alimentar un amor ideal,  una imagen de hombre tan idealizada, que cuando luego de muchos años se diò la oportunidad de compartir  intimidad, supo recìen allì que èl no era. Pero para eso habìa dejado pasar muchos muchos años , la diferencia era que  la sola presencia de ese antiguo amor en su vida, bstaba, solo el tenerlo en sus pensamientos , pero ahora, no era asì. No era solo tenerlo en los pensamientos lo que la hacìa  sentir  mas completa, sino su cercanìa.

Se planteo esto como un intriga, pero como no tenìa ningún sentido, saliò al jardìn y se tirò en el pasto a jugar con sus perros.

 Te gusta la historia que  voy haciendo dentro de esta historia?

A mi mas o menos.

La comencè con mucho entusiasmo, pero luego sobrevino su silencio.

Estoy harta de silencios.

Prefiero que me griten no te quiero! No me importas!

Silencioso cangrejo.

No fusite muy caballero esta vez.

De todos modos espero que solo sea un cobarde silencio a que te haya pasado algo no agradable.

Toda esta semana, ademas de mirar historia del futbol, futbol varios, tenis un poco y quedar prendada de todas las canciones romanticas, muchas de las cuales antes no me gustaban.

Me comì un frasco y medio de mermelada  de duraznos .

Fui a la pileta.

Nade sin ganas

Y sabes que amo el agua.

Fui a una cena .

Y en vano espere que llegaras.

Senti la sensaciòn  de haberte dejado pasar, incluso que habìas encontrado  otro refugio.

Llore por  vos, por no tenerte junto a mi, y caì en la cuenta estabas entre quienes me hace llorar y me hacen reir.

Bebi jarras y jarras de licuado de damascos

Me detuve en la radio a escuchar los nuevos spots.

Luche con mi interior entre lo correcto y mis sentimientos.

Ya no trate de evitar el deseo. Tampoco me lo permito.

No llueve.

Esta todo el pasto reseco.

Cuanto mas triste estoy. Mas desolación veo a mi alrededor.

Cuanto mas pienso en hacer algo, mas inmovilidad me creo.

Y no se que final darle a  la historia dentro de esta historia