capitulo VII

VII

VII

Suenan los Stone, en la radio, si no me equivoco, estuve haciendo jardìn el día està muy tòrrido , regue, un poco, pero el pensamiento no es muy sustentable, tampoco es de lo peor, no el pensamiento puro, sino todas las frecuencias  que se mezclan con èl.

Hay viento, demasiado càlido , estas en mi, espero  estar en vos, y si no estarè en quien deba estar, para ayudarnos, a ser, cada vez, un poco mas felices. A sentirnos al menos Cada vez un poco mejor.

Serìa en vano que aquí volcara  todo lo que surca mi pensamiento, es imposible eso lo tenes que imaginar,  Haciedno jardìn me  estropee las manos, ahora me arden y tambien los pies, se me pusieron feos. Quiero quedar un rato leyendo tranqui, a ver si puedo.

No pude, converse con  Esther de plantas;  de anoche, me dijo que ella tambièn habìa ido al festival, le contè que me vine antes porque tenìa mucha sed y ningun hombre de la mesa habìa pedido bebidas ni se habìa molestado en ir a buscarlas, “ –yo tenìa 100 pesos, igual fui a comprar y me mandaron afuera , entonces entrè  porque no puede ser  habiendo hombres  “ y creo que Eshter no me entendió se debe  haber preguntado si yo esperaba que me inviten , pero en realidad para mi es ua cuestión de caballerosidad.

Estoy intranquila puede ser porque Casandra viaja,  pero mas bien que me acostumbre a este asunto, pero tengo esa sensación que me desborda como de cabeza pesada, y es una fea sensación, entre hormigueos y no sè.

Me puse el camisón igual aun es temprano, y calculo que me voya vestir para salir al jardìn o a pasear a Trancos .

Tengo una sesanciòn como de carnaval carioca, voy a caminar y luego te cuento acerca de la sensación de carnaval carioca.

Paseamos, compre golosinas, me acabo de devorar un nugaton y  dos barras de cereal en 5 minutos. Mas o menos las calorias de  pechuguitas con vegetales, y porque me cuido en las comidas? Con el tiempo ya lo entenderas.

Sensación da carnaval carioca: ( la gente me saluda, me llaman por mi nombre, eso me agrada, eso me deja mas tranquila y por que busco la aprobación ajena? Porque nunca la busque y aun estoy buscando al amor de mi vida. Pablo se reìa cuando le dije sos el hombre de mi vida, y si, ya lo creo, èl sabìa que hombres de nuestras vidas hay muchos, el tema es encontrar al amor de tu vida y una vez que lo encontramos,….

Sensación de carnaval carioca, y ya” es lunes, otra vez, sobre la ciudad,/ la gente que ves vivie ne soledad” si ya se  soy remanida, no tenes un flash de memoria retrospectiva, es muy probable que esta misma frase ya la haya escrito antes ( es un destino circular, dirìa Federico) igual  vamos a salir de esto, no te preocupes, supe quien era Sísifo antes de vivir  su condena. Gracias a mi maestro de filosofìa y al sabio, Sísifo dichoso, esa es la conclusión. Quien puede escapar a la condena de Sísifo si toda la sociedad esta constuida en base a ella. Quien puede escapar Yo. Yo puedo escapar. Vos vos podes escapar.

Estoy comiendo, acelgas con queso, me gustan mas las espinacas, pero no hay, deberiamos sembrar. Voy a encargar semillas.

Trancos ladra, no es habitual, que es un perro? ah si ya lo sè…pero bien, no es habitual que Trancos mi perro ladre. Como que no es habital si los perros ladran? Si, si obvio, bien, los perros ladran, pero insisto no es habitual que mi perro Trancos lo haga. Es tranquilo, no ladra demasiado.

 Me prepare un licuado de damascos naturales, es tan fresco y nutritivo y exquisito, tengo la mania de guardar los carozos, creo que algún día podrè plantar creo que deberiamos plantar los carozos y semillas  que consumimos  y entonces habìra muchos frutos para mucha gente. Pero se que la urbanidad, o la modernidad,  para los que no vivimos en la ciudad, no nos deja espacio para eso , pero estarìa bueno enseñarlo, allà por nuestra edad otoñal cuando tengamos el tiempo dedicarnos a eso, a plantar y hacer crecer los arbolitos y luego plantarlos en cualquier sitio, no se hasta en los sitios publicos, y aquí recuerdo el bosque de manzanos de Malberg.

Pensaba en la experiencia de Dios aqui en la tierra, es tan privada tan privada que aun en momentos donde  compartimos privacidad con otro vivienciamos de modo distinto esa experiencia de Dios. Al mismo tiempo que la compartimos, podemos idear o evolucionar hasta concepciones absolutamente distintas.

Pensaba en mamà està mejorando, ahora falta que vuelva a escribir y a salir, a que reencuentre el sentido a  su vida, o acepte su existir en el devenir continuo. Esta leyendo Nietszche y me provoca asombro porque combatia mucho mis lecturas de este autor, en parte por su asociación con regimenes totalitarios, pero si me conociera modicamente,  deberài saber que nada en mi ser mas lejano a dicho asunto, sin embargo odiaba que leyera Nieszche  y ahora , ayer me dijo:” serà un loco pero es un genio” lo que me sorpendiò es que piensa que la obra que lee es un  auto biografìa, y para mi es una autoanàlisis de su obra. Pero tome nota de cuan importante es para los demás  los cometarios de quien hace la reseña y como la reseña a veces nada tiene que ver  con la obra.

Tengo muchas ganas de leer, me voy a leer   Hesse y Huxley.

No lei ni Huxley ni Hesse, vos tenes la culpa, porque permitiendome seductoras instancias privadas, y luego siempre con la radio  encendida, puse TV para seguir la asunciòn de la presidenta.

Muy emotivo el discurso, escuche parte, pero me encantò el plan de una  Amèrica pròspera y unida.

Tuve intranquilidad de pensamiento,  salì al jardìn a cortar el césped , no cesò la intranquilidad . Sali a comprar cintas plateadas, como todos los años, no conseguí. Comprè pan integral, comì, tostadas con  queso y una vez mas , el DJ de la  FM de la ciudad, me rescata, a travès de la voz de Federico , que se adelantò tanto  a nosostros  como para que pudieramos ser ahora lo que somos, parte de esta  milagrosa transformaciòn, y ademas una versión maravillosa en portuguès  de Mùsica Lìgera.

Me gustarìa mucho que Casandra o  Dario respondieran los mensajes que enviò, pero es su costumbre, siempre lo hacen.

Ya se que no tengo que preocuparme.

Me llamaste, me encanta oir tu voz, debo agradecerte el rescate, si bien sè que fuè mutuo y si tanto te digo te quiero y te quiero, aun no he terminado esa tarea, y note que te molesta, lo siento, es mi forma de ser. Debes estar cansado viajaste toda la noche, y me dijiste que tenes que volver pronto, no pude evitar sentirme tan contenta y decirlo, pero luego estrenando sàbanas, pensando cosas propias de los 20, ya se disipò toda alegrìa para dar paso a mi habitual preocupada tristeza.

Y pienso para que quiero verte? No es muy coherente, si lo que me gusta es estar con vos.

Tarde muy dificl desde el pensamiento, no logro estar liviana, y serena, si pude por la mañana, luego abri una mala columna de Clarìn y me ateste de terror, ahora lo estoy superando , no estuve en absoluto activa , eso también es un problema, y mas tarde tengo la clase de danzaterapia y ahí quedo bien serena, espero tener varias alumnas.

Estoy de vuelta, ja, superè la turbulencia mental, tuve buen porcentaje de alumnas di una clase muy linda, luego me llamaron las señoras caminadoras, salimos a dar una vuelta, el problema es que justo es la hora en que vos llamas, pero a las 9:30 ya estabamos de vuelta. Me gustarìa escuchar tu tenue  y sereno tono, si fueras una nota musical que nota serias? Eso me lo tenes que decir vos, porque yo lo dezconozco. Y si era obvio, Dios tenìa que poner un mùsico en mi vida, un mùsico que sabe moverse en zigzag. Pero ahora es posible que ya no dependa de Dios.

Mamà mejor, estuve opinando de mas durante la caminata, acerca e l calidad humana de las maestras y de la falta de grandeza cuando plafonan a un alumno a la altura de sus conocimientos, pero obvio defendì las defendibles. Y se que la calidad humana en esta profesiòn es elevada, mas no  en aquellos que no tienen vocaciòn.

Well. No debo mezclarme en contiendas verbales, no tiene ningún  sentido, ahora las cosas no estan bien para mi. Tuve un responso fúnebre esta mañana y quedè asì en este estado. Y no me recuperè en todo el día, a pesar que emocionalmente he estado activa, pero no me siento muy bien.

Ese es el problema de conocer estados de bienestar tan amplios, como los que he experimentado en pequeñas faces, últimamente, que luego todo es humo, todo es gris.

Tambièn el no estar en contacto con mi hija, me hace daño, pero cuando decidimos que se  trasladara a vivir a Buenos  Aires, yo sabìa esto.

Era  tan lejano hoy, hemos hablado . pero tan distantes, tan cerca y tan distantes, conozco esa sensación , no es grata. Ya me ha pasado antes, solo que con tanta experiencia tendrè el tino de no enamorarme.

Estuve releyendo Hesse, y mirando una película, pero detesto no poder ya disfrutar de eso, era algo que gratificaba realmente cuando  mirabamos películas con  Casandra fuè  toda una etapa maravillosa.

Tampoco disfruto de poder tomar sol como antes, ni de nada que deba realizar  por un tiempo sostenido.

Nuestros àngels allà en el reino, abogan para que nos acerquemos, ¿ como explicarles a ellos de todos los abstaculos  que el hombre pone en nuestras vidas, para alejarnos  de seres que nos hacen sentir  en nosostros. En nuestro verdadero ser. ¿ por que ese egoísmo del hombre. No se lo ignoro.  Es para mi un misterio que no tratarè de entender porque no tolero, ya ninguna siembra de odio en mi corazòn.

Aleluya, Aleluya, me trataron bien en Buenos Aires, eso es fabuloso, eso me hace inmensamente feliz, ….

Y me ayuda a pugnar por disolver mis condicionamientos internos de  todos modos no es tan fácil, porque  cuando los pensamientos o reacciones de los demàs me son adversas, todo se  complica, . Llame a  Teresa  para pedirle broches para mi disfraz de mañana y me dijo que no tenìa, así que tengo para poneme los que me prestò Gladis y luego la llamarè Cristina.

Hola cangrejo…pudimos, mi historia de los ùltimos 15 años, està signada por cangrejos, y no es raro de esperar ya que  soy una criatura del mar. Pudimos vieron…. Como amor, thas`s simple, amor y mas amor, y un delicado touch de pasiòn.

No se quedan en mi vida no importa, estuvieron , estan y estaran siempre.

Mi cabeza se torna hormigueante, la paz mucho no me dura.

Mi perro hoy esta ladrador, yo que otrora me vanagloriara de su ausencia de ladridos, salimos a pasear y debimos volver a entrar, porque justo estaciono una camioneta frente a la placita con un perro detràs y  Trancos se puso mal.

Discutimos en yoga un poco la forma de ser con los maridos por el tema de la comionta sucia que yo ya no soportè y por ese tema no pude ir mas Pigùe, cuando necesitaba , y llegamos a la conclusión que ellas estan educadas para soportar , y  yo tengo otra educación y nos terminamos riendo, lo que me quedo claro, es que miran con piedad, mi situación. No deben saber que hay momentos en los que soy inmensamente feliz,  a pesar de la soledad. Y claramente les dije con respecto a mi situación lacrimogena: piensen algo para eso son mayores.

La fuì a ver a mamà . mira TV Quicka no me llamo para comprar las bebidas, mis alumnas de danzaterapia  no estan en sus casas, y yo quiero suspernder las clases de mañana porque se nos superpone con la fiesta de despedida del año de yoga.

Tarde muy dìficl, momentos que se pone todo a favor, momentos que no . no hay certezas, ni siquiera puedo asegurar que haya rumbos. Medito,  escucho mùsica, pasan los chicos gritando. Tampoco es cosa habitual por aquí. Cocino para Trancos, luego lo voy a sacar a pasear esta de muy mal humor porque paseo poco.

Pareciera que estamos como atadas. A mamà tambien le pasa pero no se da ni cuenta.

 Ha sido un día harto dificultoso, mas allà de ciertos logros, dormiremos y mañana., nos veremos.

Chau.

 Noche agradable,  luego de escuchar el chiste de la AT 386. muy bueno, no se si era tuyo, pero muy bueno. Me despertè muy temprano, con las primeras luces del alba como  Aurelia,  abrì las ventanas, pensè en salir a caminar con Esther, pero no tuve todas las furezas para levantarme, seguì durmiendo, Carlitos trabajaba en su jardìn vino Raùl a terminar retoques en la vereda que acaba de construir  para mi vecino de enfrente que vive en otro barrio, simultaneamete me levantè , me refresqùe hice yoga con la tele, no toda la secuencia pero si en parte,  luego salì , le llevè damascos a Nilda para hacer dulce,  pase  por la carnicerìa para comprar algo de carne para Tranquitos y  al volver estaba mamà sentada en le jardìn lo que me causo alegrìa , por verla  nuevamente mas animada, hicimos un intento de conversación, y hay algo que seguimos sin trascender y yo no se que es porque su modo de comunicarse conmigo no es el mejor y tampoco seguramene lo es el mio para con ella.

Durante su estada en mi jardìn, llamò Gaby para decorar el salon del Centro, y allì fuì quedò muy lindo, preparamos un cielo, con los  astros pendiendo de tancitas, simple pero lindo. Regresè me aboque a cortar el césped, o pasto o jardín o como lo llames en compañia de mis vecinos que tambien trabajaban y es curioso pero eso me hace sentir menos sola.

Así que lo agradezco.

Me llamò Quicka para comprar  las bebidas, por  lo que partì rauda hacia el almacen, notè un poco de confusiòn el el diàlogo y  se compraron las bebidas que ellos  acostumbran a tomar. Yo estoy sin beber alcohol, de todos modos  las bebidad con alchool que se compraron no son de mi gusto,  hace unos pocos  años empecè a  aceptar cuando me convidaban por mera cortesía , pero no habrà lugar para tales cortesías este año.

Llevamos las bebidas hasta la casa de Quica y de allì   hasta la casa de Caty. Antes  Quica me mostrò los manteles y yo opinè que pusiera los mas convenientes, luego de decir cual me agradaba mas, pero ya he aprendido que aquí las cosas no se hacen segùn agrado, sino  lo que cada uno considera que es lo mejor, sucede que durante el tiempo de mi juventud yo consideraba justamente  que al conducirnos segùn nuestro sentir y buenas apetencias, es jastamente lo mejor, claro que quizas trabajar por el bien comùn exija, renunciamientos y yo los hago, a expensas  de dar una imagen de mi  inexacta en la esperanza que quien tenga que ver en mi lo que es lo verà. Quizas esperanza vana. Quizàs, pero no por eso menos vàlida de sentir a la hora de rescatarnos, de seguir intentando no perdernos en el tumulto de las identidades colectivas. Finalmente esperanzados en que si actuamos por el bien comùn algù día ese bien nos legarà paz, armonìa interior.

Le contaba al padre Reynaldo ,que no me ha escrito ni llamado últimamente,  que en el centro de mi pecho reinaba la paz, la calma, en cambio lo que estaba atormentada era mi mente, y hete aquí una gran diferencia con la psicología que engloba en la palabra psiquis,  haciendo uso del vocablo griego al alma, y para mi y para muchos no se si se  puede decir: son  entidades, bien diferenciadas.( refiero al conenido semantico de entidades)

La verdad tengo necesidad de salir de este territorio , y el unico que me llama  para ir a Pigue es Pacho y yo siento que no tengo que ir,  que ya no esta bien hacer eso. Y es mas puedo tener autonomìa y llamar a un remisse e ir por mi misma pero como le debo aun a Enrique, tambièn siento que no puedo hacerlo. Y se complica, porque me quedo vagando en este vasto territorio en desequilibrio, y ser parte del equilibrio se complica.

El clima sigue tòrrido, se hace sentir la falta de lluvia, para mi es vital que llueva de modo moderado y serno, natural, sin que haya grandes  tormetas porque así siento que aun algo se  en equilibra este territorio pedregoso y algo hostil, por momentos.

Mi llamado del medio día no llegò, eso me vuelve a  arrojar en  brazos de la soledad, pero aun si me siento bien,  pienso que es lo mas adecuado, disipo los fantasmas que

Sugieren que quizas no estes bien, y me digo: “ nada malo  le  ha pasado” como me lo digo con respecto a todos los seres amados que tengo lejanos.

Escribì dos correos de cumpleaños, una para Fa y el otro para Max, ambos lejanos y ninguno parece ocuparse de mi pero yo los recuerdo y queria saludarlos para sus cumples. Al menos trato de cuidar la relaciòn con los que aun tengo una direcciòn. Tantos amigas y amigos de los que nos hemos separado , y seguramente no habrà posibilidad de reuniòn, un poco ser extranjero en la propia tierra.

Esa es la sensación de no pertenencia, ademas de la del carnaval carioca.

Al menos me podes llamar para decirme que estas bien.

Quizàs en este sitio haya muchas personas atrapadas en sus propias redes mentales , en lo muros mentales que a sì mismos se han levantado, quizas yo pueda ayudarlos a salir de esas redes mentales, explicando  las cosas que ellos no pueden explicar pero para eso en necesario que me digan que es lo que los encierra, y quizas al liberarlos pueda liberame a mi, de lo que parece un encierro literal, un encierro en un pueblito  a 5 km de la ruta y a 15 km de la ciudad mas cercana, un encierro al que sucumbe todo  aquel con ansias libertarias.

La sensación de carnaval carioca, se disgrega, ahora solo dice  si no habìa nada por unir sin embargo en lo profundo de mi ser atesoro la sensación de bienestar que experimentè en tu compañía. Y la gran duda es quizas como sabemos que es esa sensación no serà efìmera. No lo se sè. Todo es efìmero hasta que deja de serlo, o todo es pemanente hasta que comienza a ser efìmero. O toda permanencia se identifica en lo efìmero de las cosas . ves? Podemos hablar sin sentido, en galimatías perpetuos,  con que objeto?.

Y por que yo tendria que libertar a alguien? Porque tomarme esa tarea penosa. Quizas para comprar mi propia libertad. Y quienes me hayan conocido saben cuan preciado para mi es vivir en sensación de libertad.