capitulo VIII- en este capitulo aparece la historia dentro de la historia, una situación particular que vive una artista de la pintura descubre un poco el alma tenue y las fragiles emociones que caracterizan a los artistas

VIII

Una idea dificl de catalogar: desquiciada, intrepida, estupida, genial. No propia, obvio como definair ya que es una idea propia quien puede aseverar que tiene relamente ideas propias. Ente el ruido del carnaval carioca . esta no parecìa una soluciòn tan desordenada, porque era mucho peor el desorden que los demás provocaban que el propio desoerden interior, es mas el convencimiento de que fuera del  frenetico y desacompasado ritmo que produce el carnaval carioca, de sus espasmodicos movimientos, una sincera sensación de paz y ternurta mutuas, los llevaba a pensar que todo estaria bien cuano el ruido cese.

Habìa que comenzar a pensar como llevarlo a cabo, si en su sitio ni siquiera podìa recibir a alguien en su casa sin tener que compartir esta experiencia  con algún vecino, amante de las ventanas.

La siesta avanzaba en exceso calurosa, y la falta de lluvia hacìa sudar hasta a la s aves,

Se dispuso a regar, las sedientas y ya marchitas flores de la primavera, y bebio un vaso de fresca bebida  sin alcohol. Su nueva Pc no arracaba y habìa perdido la frecuencia de la radio, de todos modos , pensò que nada podìa hacer al respecto, y se puso a escribir.

Sintonizò una radio de Buenos Aires, y escucho una frecuencia no muy afin. Puso su mùsica, pero volviò ràpidamente a sintonizar la radio. Luchò con las ideas abstrusas que no arrivaban a ningún lugar feliz ni cierto. Se levatò  buscò en la radio otra frecuencia. No la encontrò,  todo lo que se escuchaba era una especie de bruma, de lluvia,  de ruido, nada parecido a la mùsica, pensò en el abandono, si eso era presagio de un abandono,  no era sin dudas un augurio perder las frecuencias de radio,ni que la maquina no arrancase, pero sin duda no habìa que sugestionarse, acaso si estuviese ocurreidno algo que escapara a su dominio, si alguien supiera algo que ella no sabìa sin duda se lo dirìa eran pocos en ese sitio, debìan tratar de  ayudarse unos a otros.

El calor de la siesta dificultaba las corrientes de aire, y la entrada y salida del aire, de su propio orgaismo. Penso una y otra vez en el agua, ya lo habìa pensado muchos años antes, como su tìa, unico pariente   conocido habìa enraizado en un sitio sin agua fluuyente, al agua era síntoma de toda vida, el agua era resurrección y renovación, el agua era cambio y devenir contrlolado a traves de un cause. El agua era salvaciòn.   empezò a caminar alrededor de la mesita.

La siesta se tornaba àlgida y la idea teneaz se desvanecìa, con el correr de las horas, de todos modos supo que  no debìa descartarla, era una de las mejores cosas que habàin acaecido en su mente en los ùltimos tiempos . SI se habiàn reunido de modo tan espòntaeo y  ansiado, ansiado no uno en la presencia del otro, sino mas bien unas ansias sblimadas, unas asias sin nomnbre, unas ansias, sin un rostro definido y sin una identidad en particular, unas ansias de simplemente reposar el uno en el otro. Dejar descansar la cabeza sobre su pecho una vez mas,  alegria y paz, dos bellas sensaciones.

Diò una vuelta por el cuarto llenò una copa con agua fresca y pensò en las obligaciones de este día. Una reuniòn a una comisiòn a la que ya habìa renunciado , no irìa bajo este intenso calor, la clase que debìa dar, por eso  tomò el telefòno y marcò , suspendiò la clase, imposible soportar 34 grados de calor, en una lugar sin agua, y aun elevar la temperatura del cuerpo durante  las clases.

Sintiò un hormigueo detrás e la nuca,  sintiò esa sensación de cabeza pesada que la invadia desde hacìa un buen tiempo a esta parte, sintiò la certeza interior que nada tenìa  que ver con ella ni con sus seres amados, aun con los seres  amados que aun no conocìa, ni con la nueva persona que habìa ingresado recientemente a su vida, ni  con las frecuencias de amor y paz  que solia frecuentar, luchò interiormente, se deshizo de esa sensación, tomò conciencia que  tenìa que ser muy cuidadosa, al entablar  relaciòn con los demàs, que bajo estas circunstancias, personales, las circunstancias que rodeaban al artista,  ya no podìa no solo por ella sino tambièn por los que son como ella, generar nuevas aproximaciones, con gentes que no le eran afines, de todos modos, tenia algunas olblgaciones laborales que cumplr y eso si era preciso respetar.

Pensò en las lunas de todos los meses, pensò el la luna de enero del 2000 y pensò como serìa esta luna, pensò en la luna de noviembre,  en lo insondable de los misterios, que el ser humano ni siquiera puede aspirar a comprender, porque solo el tener esa aspiraciòn lo condenarà a un suplicio de pesamientos, tan desbordantes que no puede contener su mente. Pensò en la humildad ante  Diòs, en primer tèrmino en lo que Dios considera que es humildad, y en el prisma que usan lo humanos para medirla.  Esbozò una incipiente sonrisa, al comprender que ya sabìa poner limites, agradecimiento al comprender que le era permitido un aceptable  lìmite.

Pensò en que no querrìa nunca trasgredirlo, por respeto, por reverencia, incluso por amor. Y volviò su mente hacìa èl y la idea que  el ingreso a su vida habìa desencadenado.

Tenìa reuniòn en el Club de madres, pero como renunciè a la comisiòn , decidì no ir de  todos modos es para ornamentar el escenario  y aunque no se hayan percatado yo se que la idea fuè mia, recuerdo cuano lo plantee en la comisiòn.

Se me rompiò una càmara de la bici, y cuando le comentè a Alvino que querìa comprar una bici nueva me dijo que tenìa que ser al contado, me sorpendì con eso y me comentò que  Javier  habìa comprado una al contado  hacìa pocos dìas y ni siquiera se la habia llevado.

Le hice un cometario existencial y partì rauda hacia la casa de mamà a dejar la màquina nueva porque aquí dejò de andar y creo lo disfrutò mucho , espero que eso le termine de mejorar el ànimo, lo que no mejora es el trato hacia mi, pero mientras yo este bien, ni siquiera me duele, ya.

Esta noche es la reuniòn en el  Centro y no tengo demasiadas ganas de ir ni de  disfrazarme, en realidad hice la reuniòn para cumplir un sueño de Edith, y sigo sientiendo una corriente como si algo sincretico estuviera ocurriendo, pero ya le he dicho muchas veces a todo el mundo que me pueden decir o comenatar lo que sea necesario.

Ademàs DEBO confiar en que yo no soy oriunda de este territorio. Pero los demàs si,  y por ende conocen cosas y como hacerlas que yo ignoro.

Miércoles en la noche, gran   baile de disfraces en el salon del Centro. Mas allà de la torturante mùsica que me hicieron escuchar y bailar, pusimos todos la mejor onda, para que nuestra despedida de fin de año en el centro de jubildaos sea grata, muy buenos todos los disfraces, Gladis de dama del los añso 20, con sombrero emplumado, Quica y Nilda de Gnomos, Caty se habìa colocado un gorrito militar, Clori y Esther capelinas, sombreros collares y polleras tipo hippies y Clori tenìa un atifaz dorado, me da mucho gusto verlas mas animadas, ya con avanzada edad y problemas de salud, Clelia de payaso, Marìa Ramos de Papà Noel, Rogelio de monstruo con una capa y una mascara que asustaba a los chicos cuando pasaban y Juanita de Japonesa, Elìda de Hincha de fútbol con una camisetade San Lorenzo, botines plateados de  Agustín colgados al hombro, gorrita , papel picado, silvato, poster de San Lorenzo del equipo del año 1971. La verdad no tenìa idea que fuera hincha de un equipo. Marta se habìa vestido de mèdica con  maletìn y todo y Gabriela de  chilindrina y bueno yo de griega, con tiaras , perlas  bronches y brillos. Lo primero que hicieron fuè llamar a Ines que sacara fotografìas , y luego los anime para que bailaran porque Gladis y Marta en especial tenìan ganas de bailar, así que tuve que soportar no mùsica, pero ellos se divirtieron y eso me hace feliz.  Un poco mas tarde Llegaron  Edith y Pety disfrazados de jardinerita ella, con flores, en canasta y regador y Petti de guapo del 900 con facon y todo y la verdad, muy para su pertonalidad.

Me despertè hoy jueves, tipo 7:00 abrì las ventanas y me acurruque bajo el sol càlido , domitè hasta las 9, soñè con vos,  anoche pensè intensamente en vos y desee mucho mucho que estuvieras  aquí para abrazarte y rozar tus labios, me dormì con el deseo de verte. Y esta mañana lo primero que hice fuè, llamarte, pero me dijeron que habìas viajado, entonces ese llamado que no llegè  a atender ayer cuando estaba regando debe haber sido el tuyo, es ridículo que yo no tenga  tu celular ni vos el mio.

Hoy viento, polvo, desarmonico día como la no mùsica, sin ritmo, sin melodía.

Abrazarnos. Rozar tus labios. Descansar la cabeza en tu pecho

Abrazarnos . rozar tus labios. Descansar mi cabeza en tu pecho

Abrazarnos. Rozar tus labios.descansar mi cabeza sobre tupecho. Perderme en la luz de tus ojos. Evitar  el deseo. Perderme en la luz de tus ojos. Evitar el deseo.

Todo se vuelve nada alrededor, nada mas que vos. Nada mas que vos y yo. Abrazados. Evitando el deseo. Besando tus mejillas. Besando mis mejillas. Desabotonando tu camisa. Descansando mi cabeza sobre tu pecho. Evitando el deseo. Que nos desconecta. Que nos aleja. Amando el momento que nos es concedido encontrarnos. Luego de larga espera. Para insuflar aire. Para  seguir haciendo posible la espera. Sin marchitud. Sin decrepitud. Malditos  quienes nos juzgan jóvenes. Terminaran con nuestra vida por no concedernos, el milagro de gozarnos solo efímeramente, quizàs porque saben que es inevitable que perdure.

Dejò la màquina, tomo un lienzo , desparramo los colores en la paleta, eligiò un liner que sumergiò en el aceite de lino y armò un azul lavanda, impegnò la parte alta del lienzo, con trazos ràpidos, desprolijos, pensò  en la claridad, en lo absoluto, en el sentimiento, en la sensación de sentirnos protegidos, en los brazos de Dios, bajo el cielo, bajo el cielo, con luna, con esa luna blaco plata, que colocò en el centro, levemente desplazada  hacia la izquierda, creo un azul mas intenso, que constrastaba en el horizonte con la claridad anterior, no era real, obvio “ nunca le habìan gustado demasiado los mundos reales”. Trazò el horizonte, la difusa y permanente, infranqueable, extrema lineaentre el cielo y la tierra, entre lo humano y lo divino, entre lo genial y lo heroìco. Agrègò un toque de negro, y algo de verde, y esparcio las ondas de un mar nocturno , colocò una piedra en la orilla y matizo unos beige y marrones, para pincelar  la arena. Agregò un poco de nacar al blanco plata y pincelò la espuma, el reflejo, de la luna sobre eal agua, las estrellas.

Descripción ezcueta, que no abarca, que no explica el insaigh del momento creativo que solo los artistas conocen, amados y odiado, salvados y condenados , siempre locos, siempre tristes.

Mirò su pequeña obra, lleva mucho menos tiempo del que parece, sin embargo el oleo se puede trabajar in eternun, y estirar y modificar, y retraer, y amalgamar, y  avanza y retrocede, amante  incauto del lienzo, complice de los pinceles ,  esclavo del color, ya no registrò las sensaciones discordantes  que produjo su organismo mientras pintaba, docotomias, triste euforia, obscura claridad, dulce amargura, acompañada soledad, sonoro silencio.

Como describir la sensación del cuepro tibio y desnudo adentrandose en el mar nocturno, en encuentro tèrmico de dos temperaturas, la entrega a la danza perpetua de las olas, en romance de avance y retroceso, en visita furtiva a la playa, abismada y sola. Imposible describir la fascinación por esa luna elegante y dominadora, luinaria nocturna, cruel celosa del sol , pero digna e irreverente deleitandose con el oprimido y continuo rumor del devenir marino.

Experiencia, la de un mar nocturno, que puede compararse solo a las mas privadas y claras experiencias humanas de Dios en la tierra.

Mirò el reloj, practicamente amanecìa, ordenò muy parcialmente, abrio la puerta y saliò al jardìn, elevò la mirada hacia un cielo poblado de estrellas y divisò la aurora,  a lo lejos. Abriò el grifo de la ducha,mientras se desvestìa, y dejo que el agua milagrosa, le devolviera las  fuerzas.

Se deslizò a travès de las sàbanas , y una sensación de inmensa beatitud invadiò todo su ser, mientras el sueño llegaba serenay placidamente.

Me duele la pierna otra vez, ha llovido de modo magnifico con una tormenta mediante, no de pocas proporciones, pero debo agradecer volver al sitial donde las tormetentas no me atemorizan, porque asì fuè siempre, es parte de estar cerca de mi misma otra vez.

Me llamò Gladis para darme el contrato de yoga, -“ este año se te va a exigir, dijeron Pety y Chela” – yo siempre doy lo mejor de mi, mas que esto no puedo. Me apena que no vean aunque   doy lo mejor de mi, que  no lo crean, soy esto no soy mucho mas de lo que se ve. Yo me muestro. Critique un rato esa postura, le di unos besitos a Joaquin  y me volví.  Creo que el concepto que no entienden es que el de : no me puedo levantar el martes por la mañana  que doy yoga. No comprenden el no me puedo levantar, deben pensar, no quiere, no quiere madrugar, y la verdad es que me despierto, me despierto mucho antes , y abro las ventanas, y en general sigo recostada un rato, a menos que tenga muchas pilas, pero mi “no me puedo levantar” es eso es sentir que la cama tiene iman, dijera Caty. Pero creo que este concepto no logran comprenderlo.- sabe Gladis porque no viven bien aquí dije entre dolida y contrariada, porque tienen un corazòn duro. Pobre, se quedo pensando. Yo puse mi nombre  en la planilla, mantengo las tres horas de clase  a pesar que el sueldo es el mismo, pero cambio el horario de la mañana ademas pienso poder trabajar en  Piguè en ese horario.Y si veo que no puedo sostener las clases, porque yo les he enseñado cosas que no han aprendido, tendrè que renunciar y darè clases particulares. Lamento mucho que no vean con claridad el verdadero camino de amor , luz, paz y evolución que implica el yoga, porque a mi me ha rescatado y ayudado, aunque en realidad implique esfuerzos y dejar de hacer cosas que nos gustan, yo lo ofrendo, agradecida, y sin fanatismos, para estas fiestas pienso brindar  y siempre que tenga una ocaciòn pienso hacerlo.

Pon señor blandura en sus corazones, para que no hagan sufrir  a quienes somos distintos.

Hay viento, logrè almorzar con mami y bien esta mejor, serà porque Pau la llamò, es increíble  que a los hijos les cueste aceptar cuan valioso es para las  mamàs un llamado , y a mi tambien mi hija me enviò mensajes, y me hizo feliz, hoy  tiene su despedida de fin de curso y egresan los de 7ª así  que le pedi que no estuvieramos tristes, que habìa pasado muchos actos y fiestitas del cole  con ella y que siempre estuve para disfrazarla y maquillarlas y a sus amigas tambièn. Que ahora estaba su papà y que lo disfrute, y dijo, si, van los dos con la abuela.

Ayer Dario me llamò estaba vulnerable, la verdad es odioso conmigo cuando esta bien, pero lo prefiero fuerte , aunque siga siendo odioso.  Lo que pasa, es que hay un modelo de éxito, de logros, que todos tabulan a la hora de incluir a una persona, o excluirla y la verdad quienes me quieren y respetan tienen que hacerlo fuera de esos modelos, porque si evaluaran por ello, no tengo logros  demostrables, mas bien incapacidades congenitas demostrables ,  al no poder hacer ciertas cosas de modo eficiente, como por ejemplo construirme un pasar econòmico , como por ejemplo darme las seguridades bàsicas a mi misma y a quienes amo.

Salì a traer la ropa del tender, y siento que una tensiòn me invade, el día de tornò càlido y esta todo calmo, debido a la benefica lluvia de la noche anterior,  mi jardìn empieza a no estar prolijo, pero si hago jardìn con dolor de piernas es peor.

Voya tomar una ducha a ver si mejoro.

Estuve trabajando en el jardìn.

No siempre me gusta todo lo que pienso cuando trabajo en el jardìn.

Estuve pensando en tu textura.

Me encanta.

Auque no pueda ser mia

Me encanta.

Es suave.

Es tenue.

Estuve mirando tv.

Deportes y  a Mirtha que esta con la belleza de Melanie  Grifeen y su marido.

Avisame cuando llegues.

Estuve haciendo un poco de oraciòn.

Uno aquí se pone muy aprensivo. Plagando de temores el ser.

Se vive una permanete sensación de seriedad. De que todo esta mal.

Hasta que vos llegas, instalando la alegria en mi alma.

Haciendo emerger alegria de mi ser.

Transfiriendome tu sensación de alegria interior.

Tengo aloe en el rostro. Tira. No es agradable. Antes solìa escribir solo largas y  complejas construcciones sintacticas raras. Así me gusta. Un poco y un poco. Me complejizo sola sin darme cuenta. Cuando hace falta. Cuando es necesario.

Conectar con vos, no es solo alegria, es calma, es seguridad.

A veces la gente dice cosas que me asustan, todo el tiempo. Se entienden entre ellos, y hay una parte que no me cuetan y yo me lleno de temores, luego digo no lo tengo que saber, simplemente eso que se esta diciendo no es para mi, por eso algunos lo entienden y yo no.

Sin  embargo a vos te entiendo, puedo terminar la frase que vos empezas, puedo comprender cuando empleas una palabra en uncontexto a cuyo significado le corresponde otra palabra.

Como me atemoriza, el lenguaje muy  confuso, como me  atemoriza lo que mi mente saca de contexto. A pesar de la meditaciòn me es muy difícil poder concentrarme. Tengo que meditar mas.

Pienso en Casandra, en su forma de amar, creo que es superiro a la mìa, estoy segura. Son una generaciòn de amor absoluto, e inteligencia, han venido decididos a mejorar las cosas. Y mi generaciòn tambièn, y si nos dejan   vamos a saber tomar y aprender lo que trajo en sì otras generaciones, sin lucha,  escuchandonos aprendiendo unos de otros.

Fuìa a visitar a mamà , limpie la casa, llore, me serene. Y me sentì muy bien de haber estado el día amando se puede decir? En este campo sin agua? Si alguna vez  viviera cerca de u rìo  me gustaria aprender remo verdadero, tendria unos buenos brazos y pectorales y podria correr para mantener bien mis piernas que ya comienzan a sentir  el peso de la edad. Ah y el pròximo año tratarè de ir a la maratón con mis alumanas de danza dijimos entrenar  para eso. Seria  agradable, en verdad. Si es que aun permanezco en este sitio.

Espero que este todo bien.

Mis pensamientos se complican un poco si los dejo vagar.

Estuve toda la tarde con un canal de deportes sintonizado hasta que llegaste.

Luego me puse a llorar.

Y ahora me siento incomoda otra vez.

Hoy es el baile de fin de curso de mi hija, para 6ª y 7ª creo que ya te lo dije. Si, ya te lo dije, y bien, no estoy, y la verdad serà que tengo que esperar, pero no puedo estar mucho mas tiempo sola. Le propuse a mamà ir a ver una obra de teatro pero no quiso. Y mañana hay jazz en Pigue en un club, pero sola yo no quiero hacer mas nada.

Me voy a comer. Unos ricos vegetales con huevito muy energizante, y pensare si el 20 tengo o no apetencias de comer carne.

Se que la dieta yoguica, aunque hay muchas cosas que yo no puedo comer aquí, me ayuda para hacer lo mejor que puedo siempre.

Es sàbado ya  me despertè muy cansada, primero en medio de la noche y luego tras haber amanecido, no tengo voluntad de hacer nada, me vestì desayunè un vaso de leche, pero sigo muy cansada, quizas  tenga que comer un poco de chocolate. Voy a comprar. No fuì. Porque recordè que hoy inaguran la pileta. Así que si se pone caluroso. Ire, en realidad va a estar muy fria el agua, habrà que esperar  hasta el domingo.

Corte el césped de la vereda,  que es de césped no de vereda, me pidieron damascos, me avergoncé por no haberlos regalado sin que me los pidieran porque en realidad lo habìa pensado pero no lo hice, ( a otras personas regalè pero no a esas) preparè  un licuado de duraznos,  exquisistos,   no te pierdas los licuados, son maravillosos, tenes que acostumbrarte que tambien son un alimento. Y por ultimo totalmente fuera de lo comùn me preparè unas croquetas de acelga, fritas, ya sabes, no acostumbro a comer fritos, y ahora mi estomago està resentido.

Esta màquina tiene una lògica  extraña, cuando no reconoce  la palabra la cambia por otra, así que si encontraras una palabra que no corresponde al sentido de la oraciòn la ha cambiado la màquina, y no la hemos detectado en la correcciòn.

La claridad que s e filtraba a travès del ventanal, acaricio sus parpardos y las aves cantarianas de ese diciembre dorado crearon una sinfonìa  apropiada para  el despertar.

Lo viò en sueños, parecìa preocupado pero al menos lo viò, habìan pasado muchos dìas ya, y la ùnica conexión con el exterior era el telèfono que de vez en vez disipaba el letargo de las tardes.

Corriò las sàbanas y dejò al decubierto un cuerpo delgado y armonico, sin síntomas de madurez todavía, el saten de la bata, prodigo una caricia. Encendiò la radio al pasar y ya en la cocina preparò un juego de narajas y unas rodajas de pan con  manteca y mermelada. Mirò por la ventana, mirò el cerezo aun con frutos,  se detuvo en el damasco repleto, contemplò los colores de las flores que aun sobrevevìan al calor y paseo la mirada por el espeso y perenne follaje de los pinos del fondo, tenìa un bonito jardìn, no lo habìa plantado pero le agradaba cuidarlo en detrimento de sus manos, pero luego era una sensación placentera la que se obtenìa cuando las flores y los frutos, se mostraban.  Preparò   cafè para despertase, y abriò la ducha, deslizò la bata a tarvès de su cuerpo dejandola caer en el piso y sucumbiò al solitario placer de las gotas, discurriendo tibias, en cascada sanadora.

Mas despierta,  elegiò ropa de color claro, se detuvo unos minutos frente al espejo del tocador,, realizò unos pocos arreglos, aros, algunas cremas, acomodò someramente el cabello. Abriò los ventanales  y permitiò que el aire, en bocanadas tibias renovara el  ambiente , llamò a su pareja de seters  y los tres  salieron a dar un paseo matutino, algunas personas reunidas en una esquina,  los camiones de las dependecias municipales, haciendo las tareas, mismas caras, monotonas y desahuciadas, en su eterno tic tac, abrumador, y pensò que era posible que ni siquiera se dieran cuenta y que despues de todo, era sano que hubiera personas que hicieran tareas no muy pretendidas, porque si no todo seria caotico.

Repitiò algunos mantras, caminado varias cuadras, tratando de distraerse con los  colores, los aromas y las texturas, las idas y vueltas, los autos que pasaban adormilados pero la idea volviò a surcar  su mente.

Pensò en las implicancias en los inconvenientes, en la zozobra de la familia de èl por algunos días, hasta que èl llamara para comunicar su desiciòn, y por que hacerlo así y no de otro modo? por que no enfrentar a todos y lograr que aceptaran su amor, porque? Porque era imposible, nunca los dejarian ser verdaderamente libres, nunca volverian a ser felices, pero así sin verse, acrecentando con cada pensamiento discordante la  distancia  que los separaba, luchando palmo a palmo con la insensatez, para no alejarse para poder, pese a todo seguir sientiendose cercanos, aunque no  juntos, cercanos. Y era , esa, una de las sensacione mas maravillosas de su vida.

En un instante se sintiò agobiada por las dudas y si lo hacìan y no resultaba?  Y si luego no era amor y solo ansias de libertad, si luego no querian estar juntos, y tirar por la borda 25 años de matrimonio de èl ademas de romper la promesa matrimonial que ella hiciera a un amigo de su juventud,(..cuando cumplieran cierta edad..) y si deshacian todo eso para nada si fueran solo dos libertadores, en busca de renovar las ansias de  vivir… no imposible, la alegrìa que experiemtaba en su cercanìa no era cosa frecuente , las irresistibles ganas de  abrazarlo y tocarlo, y quedarse durmiendo juntos, abrazados, serenos, exactos… no… era imposible, que solo fuese una metáfora para hallar la libertad. eso que sentian eso que los amantes llaman amor, era tan consistente, y puro, tan embriagador como lògico, tan predecible,  tan natural… que no era posible que fuera solo un capricho.

Doblaron la esquina y volvieron   a la casa, limpiò un poco, con malhumor como siempre, las tareas domesticas la ponian de muy mal humor, y al finalizar se sentò a disfrutar de una cerveza fresca, salio al  jardin diò una vuelta y buscò el telefono , llamò a la galerìa donde colocaba los paisajes, no habìa novedad, llamò a la galerìa de Rigel, donde vendìa los geometricos y habìa una reserva, por un cuadro de mediano porte, y por ùltimo hablo con Helena, su unica amiga, la que vendìa sus desnudos que son los que cotizan mejor, pero claro alumbrar un desnudo era tambien quedar desnuda ante el mundo una y otra vez. Conversaron un rato, rieron , quedaron en comer,  e ir por la noche a un especataculo de jazz .

Mal, era el preludio de la navidad, una fecha en la que habitualmente vendìa y solo habìa una reserva, tenìa unos poco pesos en la cartera, muchas cuentas que pagar, las que saldarìa en parte con la mensualidad que aportaba su tìa, pero lo que mas le preocupaba era reunir el dinero para aportar su parte , a la idea. Eso era todo lo que le preocupaba. Luego pensarìa  recuperar los cuadros entregados, o quizas se los comprara la galeria a un preciò  de regalo, pero tampoco podia llevarlos, y trasladarlos era muy engorroso, cuando estuvieran en e l nuevo sitio, abrirìa un local propio para exponer directamente a los turistas, pero para eso era necesario contar con algún dinero. Que gran profesiòn esta que habìa elegido, que acertada  habìa estado al enfrentar a su tìa cuando abandonò la facultad  de ciencias para ingresar a bellas artes,  sin embargo cuan solitaria y desposeìda de amor,  habìa vivido toda su vida, desde la temprana muerte de sus padres, en  aquel viaje por Europa en el que decieron dejarla milagrosamente a ùltimo momento. toda una vida de rechazos,  de incomprensión de desamor , de amores frustrados, de muchachos y chicas que la habìan marginado sin que supiera bien por que , y su arte que la habìa rescatado de la tristeza, y de la soledad, luego llegaron las primeras exposiciones, los premios , comenzò a vender y conocìo un tenùe èxito que no le interesaba profundizar pero que le alcanzaba para vivir de lo que amba.

En la pintura, coloreaba su tristeza con gris, y su alegria con azul y rosa, y naranja, y lino, y a sus làgrimas le ponìa color plata, y a su rabia, la pintaba de marròn, si hacìa àrboles, seguro estaba desconcertada , los paisajes, expresaban su larga buesqueda de la felicidad y de Dios,   su entrega y confianza al mundo natural a la creación divina  en cada trazo. En cada sol  y en cada arraogante corola. Y bueno los desnudos eran los que mas le gustaban pero en cada desnudo sentìa el desagarro interior, de saberse desamparada, sin nada mas que sus perros y su arte, sin hombros en los que cobijarse, sin familia con quienes brindar sin amigos para reunirse, Helena tenìa una gran familia y como buena soltera se dedicaba ampliamente a ella, luego de una edad es sàbido, los amigos no son los que solian ser, en cuanto a compartir momentos y sentires. En cada desnudo dejaba al descubierto la desolación de su alma. Hasta que apareciò el . y entonces todo cambio, por unas pocas màgicas horas, pero  la vuelta a la realidad , era darse cuanta, que era imposible.

Hasta que surgiò la idea de abandonar todo  y marchase juntos, claro que èl debìa dejar mas atrás, pero al final  quien no era libre era èl, quien tenìa impedimentos para vivir este romance de modo sereno y maduro era èl y no ella. Y era ovbio que quizas se le exigiera mas, tenìa que  abandonar todo confort y  protecciòn, tendria que ponerse finalmente en manos de Dios. Y juntos  un nuevo comienzo, y juntos alumbrar un nuevo amanecer  habìa cumplido 48 años y 25 años de un matrimonio que ya no recordaba cuando ni porque habìa dejado de mirarse, Y Dios le ponìa frente a si, una primavera de la vida, un reneacer una nueva oportunidad que solo él debìa decidir si esta vez podìa dejar pasar.

En cuanto a ella, pasaba ligeramente los 30 , pero nunca habìa logrado tener un relaciòn sòlida como para pensar  en casamiento, mas bien desengaños, fulanos que luego de un periòdo de pasajero entusiamo  terminaban en desamor hasta que era inevitable la  ruptura. Si no fuera por aquella promesa, entre amigos de juventud, su destino a la soletrìa estarìa confirmado.

Pero que hay de esa promesa, hacìa  muchos años que no veìa a su amigo, ni siquiera tenìa su ubicación en el globo, el acaso la recordarìa? Y de recordarla, lo tomarìa seriamente? .

Pero ahora todo era difuso, porque con la certeza de un amor poderoso, desaparecian las pocas  seguridades que la habìan ayudado a permanecer con vida.