capitulo V

V

Capitulo V

Anather Sunday.

Como he sufrido los domingos, cuando todos estan reunidos con todos y yo no. Pero este parece ser un poquito mejor, el sol intenso de este noviembre, irradia  la fiesta del aniversario de Piguè que se hace en el parque, como es domingo no se a que hora me levantè y salimos a caminar con Tranquitos, volví y me puse a toamar, sol y a sacar pastos  puna del jardìn, me pinchè un ojo, y segui tomando sol, yendo y viniendo entrando, y saliendo, mirando  el correo electronico, mensajes con Pacho, que milagrosamente va a lavar su camioneta, luego lo llamè para ver si por la la tarde podemos ir hasta un arroyo, pero me parece que no vamos a poder, me hubiera gustado llevar a trancos para que se refresque, porque tiene mucho olor a grasa, igual mas tarde yo me pongo a regar y al èl lo baño. Para tener un poco de contacto con el agua.

me levantè con un baño de sol,  asì me sentìa, me costò recuperar fuerzas, pero  recordè lo que nos dice David, y me estire un rato, antes de volver a pararme, ( esto es importante que lo vuelva a decir en la clase de yoga, porque si no cuando se paran se pueden  marear y caer y una caìda ya con cierta edad puede resultar compleja.

Necesito darme un baño,pero como estoy tomando sol, lo iba a dejar para mas tarde, pero de todos modos lo harè.

Desayune, leche, pan integral, queso untable, almuerzo, un durazno y aceitunas.  Y mas tarde verè si como otra cosa.

Cuando caminabamos con trancos me encontrè con Fernando y Analìa, mientras la melodía de vencedores vencidos, circundaba mi cabeza, me parece muy agradable Fer, a veces pero me da cierto temor su forma de hablar, o su tono no se, en este punto me acuerdo de Huxley / bendito el àngel que me hizo comprar ese libro) “ la mala literatura,  solo nos inspira temor o un “linda” mira y yo aun antes de saberlo me disgustaba cuando yo le preguntaba a mamì que te parece? Cuando producìa algo que me parecìa bueno , y ella me decìa lindo. Y es increíble como en nuestra carga genetica, tenemos lo que necesitamos, el problema es que  haya sido borrado.

De todos modos, si llegaste  hasta aquí y entediste y te resultò entretenido este escrito debe ser que algo entendes que algo de coherencia podes captar en toda esta anaquia literaria.

Y no porque  me guste, si no porque es asì como me fluye.

Tengo una linda idea para realizar un trabajo mas pensado, mas trabajado mas de ficciòn, pero no es el momento de escribirla, es evidente que antes debìa publicar Aurelia y el poemario y   hacer este trabajo que  surge  en este momento. Espontaneo. Simple pero creo necesario.

Hable con Pacho me esta indagando a ver si tengo pareja, le dije la verdad, no, lo que pasa que su mentalidad no concibe un encuentro entre sexos opuestos sin que haya un intensiòn sexual y no siempre la hay, es mas en las mujeres calculo que la mayor parte de las veces no la hay. Y aun puede haber atracción y no haber intención porque no seria correcto, o porque se estarìan transgrediendo lìmites no permitidos que de ser sobrepasados quizàs generarian trastorno a alguien. Y eso no nos gusta verdad?.

Pero bueno en su  mente, que funciona con una pulsiòn mas primitiva en ese aspecto eso no es  posible, igual que en las mentes de la mayor parte de las personas.

Noche, ya y las estrellas refulgen allà en lo alto, no hace frìo pero yo estoy algo destemplada, Pacho me invitò a comer a Piguè, y yo no aceptè, porque eso ya lo he hecho antes, y siento que ya no lo puedo hacer , pero luego hable con <Casandra, se lo comentè y  sentì que tenìa que hacer algo, . llame nuevamente a Pacho y le propuse conversar  en su casa, así que me paso a buscar, y nos quedamos conversando en el jardìn,  no pude comer, nada, porque sentìa mucho frìo, me regalò una cerveza negra, en porroncito a pesar que le dije que no estaba bebiendo alcohol, y me trajo, el problemas es que aun todos piensan que salgo con èl, pero yo se que son esfuerzos que hago para colaborar para que todo este bien.

 Recuerdos no gratos asaltan mis pensamientos, y ya no me siento bien como otrora en su casa, ni tampoco con su vocabulario, y se que como amigo me fallarìa, pero todavía las cosas estàn de este modo.

Comerè algo, sacarè a pasear a Trancos y mañana serà otro día.

Y otro día llegò, demasiado temprano, me dormì luego de las 11 pm luego de unas magras oraciones, -parece que hasta me faltaran fuerzas para orar a veces – y me despertè muy temprano, cerca de las 3: am un poco antes incluso, meditè. Mire tv, pero no atinè a levantarme y ponerme a trabajar que es lo que tendria que hacer pero me despieto cansada y el pensamiento esta mas o menos diafano a esa hora así que solo pienso en volver adormir, dormitè brevemente, y cuando vislumbre las luces del alba a traves de la rendijas de las ventanas, abri inmediatamente mi ventana, aun brillaba la estrella de la mañana, hermosa, la que da justo frente a nuetras ventanas, pero creo que aparece cuando empiezan los dìas màs càlidos porque en invierno no la veìa.

Casandra dice que es la misma que nos alumbraba  en la casa de mamà pero que se camabio de lugar.

Me siento laxa, tome una ducha y salimos con Trancos, me cruzè con Stella , Adriana y Zulma que venian  de caminar, _ adios a las madrugadoras_ , “ adios” –yo madrugando tambien- carajo, no dormì en realidad. Eso ùltimo no lo dije lo pense ahora.

Di vueltas al boulevar, el sol tibio y discreto, acariciò mi rostro, una fresca brisa, oxigenò los pulmones, medite , hice oraciòn en movimiento, pero son meditaciones sin vitalidad, no tengo muchas fuerzas, no logro retener la luz en mis ojos.

Vi que los residuos no habìan sido recolectados, pense que se habria vuelto a romper el camiòn. Y a los minutos apareciò Javier, haciendo la recolección, ese chico tiene capacidad para otra cosa, pero la han asignadao ese trabajo en el municipio, y así fuera de su lugar habemos muchos aun.

He pensdo en la posiblidad  de que me ofrezcan un trabajo y aceptarìa, lo volverìa a intentar, tendría, mas dinero para enviar a Casandra y aliviar a mamà de la carga econòmica que le represento. Al menos intentarlo. Serìa muy provechoso, si fuese por la mañana esta la combì. Y bueno no dejaria de escribir que es lo que tengo que hacer en este momento, aunque esto parezca un simple panfleto cotidiano para alguien tendrà sentido.

Anoche cuando llamaste, me dijiste que tenìas que ir a Suàrez y yo pienso si no lo podes cancelar , por favor maneja sereno, el día esta esplendido , anoche pase mucho frio,en el jardin de Pacho, pero ahí estaban siempre , al mirar hacia el cielo, las estrellas, hermosas e incorruptibles, tambien tengo muchos problemas para digerir el vocabulario que no es pulido, o las metáforas remanidas e inecesarias, estoy como en  búsqueda de la  ternura, de la tibieza , de lo equilibrado. Ya llegarà, por ahora me pasan  muchas cosas bellas, con vos, cosas que ire contanto a medida que pueda, mientras las    tengo guardadas en mi corazòn. Donde estas vos tambien. Con tu suavidad.

Ya la mañana ha transcurrido , pasado el medio, día, el sol  hace sentir su intensidad, preparo un almuerzo, sencillo, pechuguitas a la naranja con tomates y aceitunas. Estuve dormitando media mañana, por mi imsonio de anoche y poco hice, compre en el almacen de Esther algunas barritas de cereal y un alfajor, porque estoy haciendo baja ingesta de calorias, y desayune eso con leche tibia, .

Bueno se llevaron mi nottebook para instalarle el sistema, y comì, solita.

Ahora se me antoja ir a pasear a Trancos.

Calor, pero  me siento bien, comi, intentè una siesta, intente levantarme y me quede holgazaneando flotando en tu recuerdo. Flotando en tu recuerdo. Acurrucandome en tu recuerdo.

Pero me empezaron a  doler las piernas y me levanto, a hacer esto que estoy haciendo.

Tomo sol cinco minutos, mas no tolero, llega Soloa, para hablar con Raul que esta haciendo la vereda de la casa del vecino de enfrente que vive en otro barrio , se nubla, hay viento. La tarde no parece tan serena y càlido como la mañana, se torna calurosa. Mas densa, mas poblada de silencios obcuros que la ensombrecen.

Busca una palabra sonora. Desperdicio. No es la palabra adecuada. Cualquiera podria malinterpretar, “ que desperdicio” “ inocente” tampoco es la plabra.

No te olvides que en la obra de Dumas al castillo de If iban solo los inocentes. Nadie quiere ir alcastillo de If.  A mi modo etuve en el castillo de If, este mismo  lugar podria ser parecido a l castillo de If excepto por el agua.

Gracias, selvatico,  me ayudaste a elevar otra vez mi voz. Te llevo en mi corazòn. Te llevo en mi corazón. te siento lejano, si, pero te llevo en mi corazòn. Por lo que ya nos dimos.

Tu perfume se mezclò con el mio. Pero no esta bien causar dolor, no voy a entrometerme, resulto una arrogate fragancia, sofisticada. Esbelta. Ahora ambos oloremos a ambos.

Sobrevino una tormenta, muy ruidosa, pero compasiva, al fin! Hermosa palabra que se deja ver en mi mundo,  estuvimos con Trancos afuera , sentados en la plazoleta, hay un banquito y un árbol que cae sobre èl, nunca se me habìa ocurrido sentarme alli, ni siquiera reparar en èl, y así serà en lo diario de nuestros egoístas días cuantas veces no miraremos lo que tenemos mas cerca para poder disfrutar de ello.

Cerre ventanas, baje macetas a tomar aguita,  me recoste en la cama, puse tv, di vueltas, radio, subo el volumen bajo el volumen, depende del tema que esten pasando, me gustaria que hicieran como antes que nombran autor y  tema y disco al que pertenece, porque asi los que no pueden comprar mùsica igual acceden , porque ya sabemos, que el arte, rescata, salva, y la musica es una de sus formas mas elevadas y bellas. Aun la simple mùsica. Y las canciones, sus letras son poesìa urbana, son serenata moderna, canto inspirado de locos y solitarios poetas, adoro, la musica, las canciones, la lìrica, adoro la capacidad de cantar al amor, al dolor, a lo bello, a lo supremo sublime, que de otra forma no podemos expresar porque la tribu hostiliza el lenguaje. Tribu, no te resientas, yo al final soy parte de la tribu. La que purifica según Huxley. Pero si no me torturas mas con tus pensamientos imperdonables, te serè una eterna agradecida. Esta tortura mental que la tribu imprime a quienes purifican su lenguaje y ponen luz en las tieneblas en las que habitan me hace comprender el rostro enjuto,  de los escritores.

No quiero rostro enjuto.

No rostro enjuto.

No lo quiero.

Fuera rostro enjuto.

Entren la luz y el amor en mis pupilas habiten alli por siempre.

Amo lo bello, amo lo simple.

Vos le decias?.... cursi. Si cursi es esta palabra que se autodefine.

Vos sos cursi.

Nosotros somos cool.

Y claro a vos no te parece, pero si, suaves, etereos, no con vos? Obvio, no podemos, y tomo la frecuencia de las personas con las cuales estoy, si me topo con una frecuencia burda, aspera, así parezco porque en realidad nos ven según los ojos que nos miran, como podes asegurar que ves las cosas exactamente del mismo modo que la ve otro, tendrian que poner a hacer descripciones exhaustivas de esas cosas y compararlas, porque el beige es beige? Es un universal, todos denominan esa cosa con ese nombre, pero como definir el color biege, si no es comparando con cosas de colores beige. Y como aseverar que dos personas llaman beige a la misma cosa?.

Siempre las preguntas  son mas interesantes que las respuestas , no te molestes.

“ cogito ergo sun” mientras tomaba sol, me decìa mi interior: “ cogito ergo sum” ( ver sum o sun)yo se que no pienso mas allà de lo que puedo, ni quiero y ruego no hacerlo, porque me excede.

Y la respuesta es una sola. La experiencia de Dios , en la tierra, sigue siendo lo mas loco que ma ha pasado y los mas bello.

“ – te traje chocolate, porque me dijeron …” no deje que terminaras las frase con mi verbamamìa, verborragia, incontrolada. Quien te dice? quien te manda? .

las preguntas son mas interesantesque las respuestas-

bueno es tarde, estuve mirando fotografias porque mi pensmaiento se empezò a contaminar, empecé a corregir este trabajo pero tuve que dejar, porque  no puedo, esta pésimamente tipeado y de seguro habrà muchos errores algunos ortograficos y otros de tipeo.

Bueno me voy a leer y a mirar un poco de tv.

See you.

Martes, martes, < hey, estoy hambrienta , comi unas arvejas, con queso y ahora amase pancitos de los que le gustaron a èl , pero no me salieron tan bien.

No puedo comer pan me pone ancha, tiene que ser integral, pero en el almacen no habìa.de todas formas ya saciè el hambre. Igual sigo comiendo por los menos dos horas de ejercitar y caminar para  gastar la ingesta excesiva. En este punto las rellenitas diran: “  yo ni loca”

Bueno martes raro,amaeciò muy frio y ventoso, luego que la tormenta de anoche, piadosa, al principio, terrible luego, cesara. Mi pensamiento complicado y amargado, agradezco  que logrè dormir, pero no hice todos los ejercicios que queria, ni tampoco tuve gratos sueños.

Me desperte luego de las 8:00 no abrimos el centro para dar yoga, debido al clima, pasee con Trancos hasta la casa de mami. Estaba mas o menos, pero mas contenta porque ya puede utilizar su telefono.  Lo que sigue es diciendome que yo no lo sè usar a pesar que le hice la compra, la activaciòn, y ya tengo su nùmero.

Bueno no hice grandes cosas, dar vueltas y pensar un poco, tratar de esquivar los pensamientos que me hacen mal. y ahora estoy muy cansada así que luego regreso.

Hello and again.

Dormì una siesta considerable. Como hacìa algún tiempo no lo hacìa, recuerdo esas siestas opiparas, luego que Casandra venìa del cole, luego de haber trajinado toda la mañana, al terminar el almuerzo y el lavado de platos, me quedaba  dormida.

Pero ahora hacia algún tiempo no dormìa.

Igual la sensación no es agradable. No tuve un sueño reparador.

El cielo esta tormentoso, cuando sale el sol hace calor, cuando se nubla  siento frio.

“ quereme, tus pasos sobre la vereda/ quereme se que tu casa queda cerca/ quereme hay una luz en tu ventana/ pero mi sombra esta mi amor/ desamparada.”

Bueno tuve un día tan agitado , ya ni puedo contarte todo lo que me pasa este día, solo sè que las estrellas brillan en lo alto, que el viento ha calmado, luego de dar mi clase de yoga, que el turno de la mañana se enojo porque yo faltè, pero faltè porque no me levantè y eso tienen que entenderlo,  que mi perro salio a dar vueltas con el perro de Marcelo y apareciò en casa con un olor terrible, que lo bañe y el olor terrible no se le fuè.que estuve con mami, que esta mejor, que mis hermanas no responden mis mensajes, mañana las tendre que llamar, que hable con mi hija y estuvo toda la tarde durmiendo, que Dario no me llama para nada e igual debo estar tranquila, y serena, que tengo la piel mejor, que estoy delgada y me agrada, que el cambio en los habitos almentarios me sienta muy bien, que cada vez que me sorpendo comiendo vegetalitos, recuerdo a Cori, que mientras  nosotros todos, comiamos de modo opiparo, ella apenas unos espárragos y zanahorias,que no me molesta hacer eso por el resto de mi vida, con tal que todo este bien, ( para poner mi granito de arena) que sonaba el tema 11 de los hit`s de Disney que estaba escuchando luego de ducharme, y entonces sitonicè la tele, solo para ver su aspecto, y por  fidelidad al nùmero que me gusta , que me siento renacida a pesar de todos  los abatares ( que son unos monjes ya lo se). Fuiemos allì a tomar un cafè con Guillermo, en   SanMa , bello sitio, y que ahora me duelen las piernas, que me acaban de llamar Juanita y  Rogelio, que me llamo Adrian de España, que lo reprendì por  su mal vocabulario, y que somos mas, cada vez, mas amando y dando lo mejor de nosotros , que hoy salì a caminar  con las Sras camindoras, que tambien quiero incluirla a mamà, para que se mejore, y que tengo muchas ganas de estar en familia,  aunque seres amado tenga por todos lados , y que extrañé como me hace sentir el escuchar tu voz, y que ya es tarde, Elton Jhon finalizà de cantar de “circle of life” y que estoy agradecida por todos los bellos años que pase junto a mi hija.

Y por todos los seres de amor y paz que han estado en mi camino y siguen estando y agradecida por poder yo tambien poder  dar un poquito de ese amor y paz.

Hasta mañana que ya es miércoles.

 Y amaneciò en miércoles,  pero aun no un miercoles despierto, cansancio, mucho, pereza para levantarme, una ducha, cortar  el césped, tu llamado, me conectas  con lo divino, es evidente,  existo en esa conexión con vos, que en cuanto te siento lejano, desaparece para dar paso a  la tristeza derrochando esa incipiente y frágil alegria, de saberme  deseada, de cerca, querida, no sè, .

Y cuando siento que alguien me daña, lo primero que hago es perdonar pero me he preguntado:   es una competencia mia perdonar. Creo que me excede que me adjudico un rol mas relevante que el que tengo a los ojos de Dios. Solo quiero armonìa y bienestar, solo quiero que no se lleven las luz de mis ojos.

-“no se puede poner el sistema a la nottebock, necesitas un pen drive” – no entiendo nada-“ ese es el problema no entendes” adoro tu infinita paciencia y no  no entiendo , ya no quiero ser un peso para nadie. Esto me pasa desde mi renacimiento. No entender y se que ni siquiera tengo que intetar hacerlo porque si no solo se  genera mas confusión. Dios conoce mi sueño, que lejos esta, de todos los planes que he hecho, proyectos no concretos que ya no me interesan. Primero quiero estar en compañía, y luego podre todo lo demás , sola ya no puedo. Dios mejor que nadie lo sabe.

Todos los demás proyectos, en agua de borrajas, Dios sabrà donde ponerme en que sitial donde sea fértil y útil a todo  amor sobre la tierrra.

Fueron proyectos, solo proyectos en el intento un poco desesperado de no dejar de existir.

Y Dios sabe que sin embargo no me aferro a la vida, pero una vida sin existencia me parece algo inutil. Y no juzgo,. Es en lo referente a mi, en lo concerniente a mi.

Ya se ambos nos rescatamos , y eso es bello y ahora que . Ah esperar, ok, esperar. Pongo una condiciòn:  que la vida de nuestros hijos, fluya sin problemas. Que no exísta el conflicto para ellos.

Y no hagas presiòn, que yo no hago presiòn.

Sigo cortando el césped porque  mis pensamientos se empiezan a complicar.

Volviste a llamar, me pedis disculpas, no se no entiendo, entiendo solo que me haces sentir bien, no se como se llama, cuelgo, porque estoy cocinando, remolachas, zanahoria rallada, aceitunas, 1 huevo.

Como mirando si viene la combi que me trae mi nottebook, parada, miro hacia la ventana, estoy en traje de baño porque estaba cortándo el césped en  traje de baño , siento ganas de comer chocolate, me visto pollera de bambula blanca, remera blanca , muy gastadas ambas, voy al negocio de Vicky compro un helado, con cereales crocantes en la cubierta, compro un  alfajor shot, me atraco con ambas cosas, antes, viniendo del almacen, paso por la casa de Henry lo veo tomando apuntes con la puerta abierta, le pregunto tenes algo para mi? –“ se lo lleve a Marie Jeane”- Ah que dijo? _ “nada no se que decirte” , dejo la bici, Trancos ya esta bañado por segunda vez, se le fue el olor putrefacto que trajo ayer de algún pantano, donde se fuè con su amigo que lo vino a buscar.

Devoro, el helado, el alfajor, tomo sol  muy poco,  abro la cama, me acuesto desnuda, me siento muy liviana y serena.

Me despierto no  muy bien, no registro las sensaciones vagas que siento, me pongo la malla, me tiro al sol, minimo,. Vuelvo adentro, me acurruco en la cama, me entreduermo otra vez, extraño tener alguien a quien abrazar,  con quien tener un rose de labios, y ya no suena la voz del torturante “ recreo” de Disney Channel pero tambien lo extraño, igual no me quejo igual no quiero contramarchas, se que es lo mejor.

Miro la hora, me siento aburrida, tengo mil cosas para hacer, pero deambulo, me siento en la maquina, hago esto que estoy haciendo ahora.

Tu recuerdo no dura, tu recuerdo se desvanece.

“ – te vì el año pasado en el parque, el día de la omellette” – no me saludaste.-“ pense que no te ibas a acordar de mi” – como no me voy a acordar. Estabas tan lindo el lunes, arrogante, pero lindo ( arrogante que no es soberbio, arrogante que no es altanero) arrogante que es tener cierto orgullo de ser el tipo de persona que se es y no otro.( Collingwood?)

-“ vos estabas linda, sos una mujer muy interesante, te destacas en un grupo de gente, “ –como sabes? Y ahí surgiò-“ te vi en el parque el día de la omellete el año pasado”.

Me exita saber que me miraste antes que yo a vos.no me exita, me da placer. Ni siquiera. Es tranquilidad.

Yo te mirè el día que te llevaste el gajo de la casa de mamà.

Pero Pablo reinaba en mi corazòn,  como tener lugar para pensar ademas en alguien comprometido?.

No miraba hombres, es verdad,  hice contactos por internet, pero me vede a mi misma mirar hombres, y aun menos al no estar disponibles.

Ya anocheciò un día sereno, hermoso, di  clase de danzaterapia, estoy un poco monotona, pero a las chicas les hace bien. Es increíble que siendo tan buenas deportistas, no tengan flexibilidad. Pero lo vamos a lograr,  elongarlas y flexibilizarlas.

Hoy se llama el indio, bueno se quiere llamar el indio, ya le quedo el trauma del pelo grueso, como puedo ser tan idiota de decir cosas semejantes. No tengo filtro.

Mùsica romantica suena en la FM  de la ciudad, la verdad han mejorado mucho la mùsica ahora es escuchable.

Me voy a pasear a trancos.

Síntoma de la armonia total,  de caos que deviene en  calma, brillan serenas en lo alto, recortando el mudo perfil nocturno de las sierras, esas pobladoras, intrepeidas del espacio sideral.

Que manìa tenemos los poetas con la astronomía, pero ridículamente no soportaríamos a u astronomo explicandonos al oìdo las leyes celestes (¿) que digo, el síndrome de la pagina en blanco se hace sentir.

Voy a escribir algo para vos, que estas viajando, voy a desear que mires Buenso Aires,  con ojos nuevos, que  la musica te hable de mi en cada parte donde vayas, que sientas, un renacer de la primeravera de la juventud en tu espiritu y tu latido sea sereno y acompasado.

Que descubras nuevas esculturas, y arabescos en los viejos edificios, que bajes por Retiro, hasta La plaza San Martín y saludes  al viejo gomero, y que un àngel sople a tu oìdo,  mi nombre, cuando pases cerca del Santìsimo Sacramento, y quizas si mañana somos recuerdo, de este presente con tonalidad azul , los àngeles lleven este viejo secreto hasta oìdos nuevos para que este perpetuo misterio de encontrarnos siga existiendo. Bello privilegio nos han dado. Antes que los caminitos que trazan las làgrimas en la piel, sean grietas.

Hoy me decias: “ -cuando sea  tu pasado” y que sabes si no sos mi futuro _ esque ayer ya es pasado”.

Mi jardin se queda sin flores, un leve malestar anida en mis sentidos, cuando me quedo con esta idea , la decrepitud de lo lirios,( en una película dijeron que lo lirios dicen: te desafiò a que me ames) diò paso a las varas color violeta que aquí le dicen espuela de caballero ( curioso no? Linda combianaciòn, los simbolicos lirios y los caballeros), hay algunas madreselvas, claveles del aire, en el damasco, y unas pocas rosas , se ve que no he podado bien los rosales, una fragiles rosas rosas, y  las pequeñas rositas roco, que aun con poca fuerza a causa del olmo incrustado en su ràiz, valientemente florecieron.

En realidad   puede que no sean rositas rococo sino que son pequeñas porque han perdido fuerza.

Y ya no hay mas flores, y eso me preocupa, porque las que plantè no florecen aun. Pero va a estar todo bien muy bien.

Quizas pueda llegar hasta tus labios, aunque mas no sea mi nombre en esta noche, igual te siento muy lejano.

En jueves, nos estamos viendo.

Y el jueves llegò, me estoy durmiendo, tengo sueño, y me levantè tarde, si bien a las 5:30 ya estaba despierta, pero me faltaron fuerzas para salir a caminar, Esther me dijo que ella habìa salido sola, justo nos habriamos encontrado.

Segui durmiendo  y es ahi cuando me estanco, me hace bien despertarme temprano, pero no tengo el impulso necesario para levantarme y comenzar el día. Tampoco  estoy meditando, si hice algunas asanas. Y comi demasiado, eso tambien me hace mal, tengo que comer frugal y sano porque así me siento mejor.

Hoy corte un poco el césped, y tome algo de sol, camine con trancos y Sali a dar una vuelta en bici,pero no tengo animo de ir a inflar las cubiertas, ni siquiera.

Pensè  mucho en vos chico selvatico, que espero estes bien recorriendo las veredas de la gran ciudad y espero no te olvides mirar hacia arriba donde hay muchas maravillas de la arquitectura que pocos descubren.