capitulo XI

XI

XI

 La tristeza ahora es infinita. Anesticiada por el sonido persistente de los motores del aviòn surcando el aire, siente un vaciò en su corazòn, una sensación de haber hecho lo correcto, lo mejor para otros, pero no para sì. Acaso esa sensación de carnaval carioca, no era la que habìa sembrado sus dudas,? Ella sabe que a veces cuando uno pasa el día con mucha gente, las acciones se dilatan y uno no hace  todo lo que quisiera, pero a ella no le pasaba, eso porque siempre pasaba la mayor  parte del día en soledad.

Era increíble como en la distancia lasdudas emepezaban a desaparecer y Nicolas se le aparecìa como el amor sincero y tibio que adivinò ni bien lo conocio, ahora todas las iseguridades, un poco infundadas, acercade su sinceridad se esfumaban, que verdadero amor? Si en esa conexión màgica que los habìa unido estaban todas las respuestas, si sus corazones se delataban mutuamente, si se fundian en las palabras y en las miradas, que motivo estùpido le hacia pensar en dudas, en otra. Era ridículo y se sentia avergonzada por haber pensado todo ese erroneo concepto, pero comprendiò al instante, que habìa sido necesario parapoder tomar distancia y dejar tiempo anicolas para resolver su vida.

Luego de ese momento de confusa turbación todo fuè calma y certeza, otra vez, hacìa lo correcto,para todos.

Cruzaban el Atlantico,  ya habìa pasado la escala en  Rìo, y la voz amable de la azafata  le ofrecia un refresco, hubiera tomado algo fuerte, pero pensò que si  todo habìa salido bien, ya no era conveniente beber alcohol. Acepto, una limonada y se puso a mirar una revista. Urdiendo nuevas tristezas e insensatas nuevas ideas por que no era mas egoísta? Por que no pensaba en lo que ella querìa, en lo que era mejor para su corazòn? La mayor parte de las gentes, piensan solo en sì mismos, que es lo que hace que unos pocos seres piensen solo en los demàs o primeramente en los demàs. Y que ademas esos demás, no lo reconozcan y los vean siempre como criaturas egoístas, poco simpaticas porque se rien poco, aunque no siempre rieron poco. Les quitaron las risas, quien se habìa quedado con sus risas? Quizas el miedo,  entre muchos otros,  en el trayecto.

Escucho al padre Pascual, por radio, esta diciendo cosas muy interesantes, habla de los antiguos historiadores , como los romanos Tito Livio y Tàcito y tambièn nombra a Tucides que era Griego.  Cuenta que cuando Cristo nace era el año -753 Romano y que en esa fecha ya habìa muerto Herodes, por lo tanto, Cristo en realidad nace 7 años antes de lo que figura en los escritos, y que   al año 0 en que el monje Dionisio,  divide la historia de la humanidad en antes y después de Cristo.  Relata como encontraron los  Magos  a Jesús, siguiendo su estrella. Los  pone como ejemplo de ir en busca de grandes cosas abandonarlo todo para seguir señales, dijera Cohelo, dejarse llevar por la experiencia de Dios aquí en la tierra, segùn yo. Pero no siempre es posible no todos podemos hacerlo siempre, porque la materialidad del hombre es tan elocuente y arraigada que no nos permite muchas veces elegir caminos, y nos vemos compelidos a hacer ciertas cosas o a la no acciòn, aunque realmente lo deseemos, o pensemos que eso tenemos que hacer. 

Bueno no es muy coherente , no se en realidad lo que quiero decir. Santiago desde los controles me regalò “ imàgenes pàganas” , “ Irreal” una versión  cantada por los Mouras que quedan. Que no se compara con la voz de Federico, pero igual me gustò mucho y luego la voz de Sting y después una versión de “ Cada vez que respiras” pero no por Sting. Y luego de conectar un poco con la mùsica de nuevo, me permito volver a pensar en vos. Con un poco mas de alegria que hace un rato. Sigo, para no perder la costumbre haciendo surquitos debajo de mis ojos.

Me hizo mal tu actitud, que no hagas lo que decis, que no me digas la verdad, con respecto al silencio lo comprendo.

Sintiò sueño y pesadez en la cabeza, se recostò sobre la ventanilla, no tenìa compañero de asiento, así que se permitiò estiras la s piernas y buscò los auriculares para ver que mùsica se podìa escuchar, rezò en voz  interior y se quedò dormida.

Cuando despertò los letreros estaban encendidos indicando abrocharse los cinturones y    las azafatas revisaban  que todo estuviera en su lugar, la voz del capitàn indicoò, que en minutos mas aterrizarian en Parìs.

Superò la confusiòn de la bajada, y el aglutinamiento de gente , no habìa despachado equipaje , así que camino directo a los controles de Aduana, que pasò sin ser revisada, y se esforzò por reconocer en la multitud  la silueta de Martín, cuando por fin lo viò , le diò un ataque de risa, al comprobar que Martin la esperaba con un gran cartel con su nombre y un corazón, I love …. Apresurò el paso y se reunieron en un gran abrazo con risas y exclamaciones, que no podian controlar. Luego de los saludos   salieron y caminaron hacia el estacionamiento, Paris la recibìa, con sol y un clima agradable, estaba cansada pero que bien se sentìa el estar nuevamente con alguien que la amaba sinceramente.

Entraron al apartamento  bebieron cafè y tomo una ducha para poder descansar, luego

hablarian.

Como aceitunas, desde que dijiste que te gustaban siempre compro, pero me las como, estan son muy buenas, carnosas y blandas, bueno ahora  canta Cerati, luego de un unplaget de REM , pensaba en los finales que le estoy dando a la historia dentro de la historia. Me asusta saber que puedo darle el final que quiero, me asusta no hacerlo bien, no escoger el adecuado , me abruma de responsabilidad pensar que puedo así pensarme día a día mi propia vida y me opongo absolutamente a eso, me excede. Por ello  me pongo una y otra vez en manos de Dios.  Ese es el premio de la Fè, quizas su gran legado, no sentir que todo, que aun la propia existencia depende de uno.

Seria soberbia aceptar lo contrario, pero sobre todo seria un exceso de responsabilidad y me es inevitable aceptar  y reconocer prácticamente sin cuestionamientos que existe el supremo poder de Dios, es èl unico respiro que me otorgo para  soportar la opresión que me causa la gente.

Noche ya,  tuve un raptus de decoración y me puse a pintar el frente de la casa, por suerte es chiquito,  con la ayuda de Dios mañana lo termino. Vino Analia de Fernando , me presto una brochita y charlamos un rato, es linda. Hacen juego con  Fernando.

Quedamos en encontrarnos  con mami y Casandra en la confi, yo no tenia muchas ganas de ir porque estan ambas un poco hostiles conmigo, ignoro el motivo pero me lastima, llegue un poco tarde porque estaba llena de pintura y la ducha me llevo mas tiempo, y estaban muy enojadas  conmigo, ignoro el motivo así que trate de hacerlas entrar en razon de mostrarles lo ridiculo e inecesario de la agresión pero no logre convencerlas y me tuve que ir, fuè una risa porque estaban Gerardo Brass, Analìa y Miguel entre otros presenciando el espectáculo. Bueno que se mejoren.

El problema debe ser pertenencia a distintos mundos  obvio frecuencias de pensamiento, me da mucha pena  por mi hija, a la que amo con todo mi corazòn y mi ser y siempre le he dado en todos los aspectos lo mejor de mi, pero creo que ha de ser por esta edad difícil y luego me va a  valorar y respetar, como creo merezco, hoy Analìa me comentaba la importancia de dejarla vivir en Buenos Aires, valoraba esa actitud de darle libertad de elecciòn como un acto de amor y lo agradecì.

Bueno ya sabes , te extraño y me encantaria que vengas, comi unos zapallitos con queso y huevito y ahora ya me voy a desvestir y a la camita porque estoy cansada, pero obvio si vinieras me visto y te abrazo y nos tomamos un poquito de champs que quedo de  año nuevo, romperemos brevemente nuestra autoveda de alcohol . see you.

Bueno el champs se va aponer viejo.

Es ya lunes, ( otra vez) estoy viviendo lo que Fernando explico como “ me voy de un lugar cuando empiezan a repetirse las cosas” lo que nosostros llamamos sisifico, muchas lagrimas,  aceptaciones dolorosas, Piguè  por la mañana, con inmensa cara de orto, los que saben diran- ¿ por que no esta contenta?  Si ya lo tiene todo . obviando lo material claro, tu amor, mi hija en casa, mis mascotas, mi familia esta bien, soy de las personas mas coherentes que conozco, y vos tambièn.

Solo algo entre las muchas cosas que no comprendo ni voy a comprender. Por que me mentis? No es necesario, me hace dudar de tantas cosas. No es la primera vez que me mienten, claro, pero no es necesario, soy una persona que aunque la verdad sea dolorosa en cuestiòn de sentimientos, la prefiero al engaño de repente en otras cosas no funciono asì prefiero el ensueño de las ficciones, pero me gusta que las personas que amo y respeto me digan las cosas como son. Así mejoro, así cambio. Así sè mejor como actuar. Asì mejoro la calidad de dedicaciòn y amor  que les doy.

Te vi desde el auto hoy, no pude bajar. No me animè asì estan las cosas. Cuando alguien que me quiera no me mienta lo voy a festejar. Yo mentire y no me doy cuenta? Porque es como si los que mienten no se dieran cuenta. Tengo algo de veleta, pero es mas bien, ciclotimia, metamorfosis, cambio, en mi no lo veo como mentira, pero si me decis te llamo y no lo haces , me estas mintiendo. Igual prefiero una mentira  a que no llames porque algo negativo te haya pasado.

No voy a hablar de mis sentimientos mas profundos, solo voy a decir que no entiendo en lo mas mìnimo porque esta todo tan complejo que todo es conflicto en mi vida y al parecer en las de quienes me rodean. Seran ellos el conflicto? Cuando estoy sola hay tristeza,  soledad, estancamiento, me quedo estupefacta contemplando a los otros,  lo que acontece en torno , asombrada, sin juzgar, sin comprender pero no hay conflicto en mi.

Hoy hablaba con mamà un poco el camino de plenitud que Dios no cesa de mostrarme, pese a todas las dificultades externas, tendre que lastimosamente aceptar que mi desolación proviene de la acciòn externa y poco puedo hacer por ello desde mi interior? Parece conformista, un psicologo jamas lo acptaria como vàlido, es hasta còmodo, pero ocurre que ya no tengo mucho para reever en mi interior, y sin embargo es imposible reacomodar  todo lo externo que esta en caos.

Días enojeros, hoy ya es martes: lo bueno: me desperte viva!!!! Todavía respiro, y tengo fuerza para orar por otros. Mi hija llegò bien a Buenos  Aires, empecè mis clases ciclo 2008 de yogaterapia con todo el staff en muy buena forma. Me siguen dando paz los ojos claros de Caty y su sapiencia seguridad, cada vez que la veo le agradezco que venga a cursar con sus ochenta y cuatro años. ( igual en tus ojos morenos hay una fuente de luz inagotable). Y bueno aun pasadas la medianoche sigo en pie, luego de limpiar, regar, pintar la medianera y vaya a saber cuantas cosas mas.

Y una  idea que debo trabajar. Creo que mi tiempo aquí en el pueblo ha llegado a su final, tengo que generar el plan mas coherente que pueda.

Esta mañana fuì a llorar a  la Virgen nueva,   eregida en “el descanso”, la visitare a menudo es bueno tenerla aquí tan cerca.. y bueno llorando me preguntaron? Te irias de vacaciones con èl- “ si quiere y puede si” .silencio. cada vez que yo avanzo el cobarde crustaceo retrocede varios metros y toma distancia en todo. Y yo me mantengo en mi: yo no puedo tomar la iniciativa, si èl no la toma y yo no puedo , y la voluntad de  Dios es unirnos para ver que podemos juntos, y no se hace porque el no se anima, y hay algún prejuicio. No serà para mi.y si toma la desiciòn contraria y generamos historia y hay repercusiones, nos haremos cargo ambos. Y si nada. Quizas ni vos ni yo volvamos a conectarnos con seres que nos den alegria, paz, ganas de jugar, pensamientos puros, atracción.entedernos sin hablar, hablar sin comprendernos, pero sin juzgarnos, terminar las frase que vos empezas, que estar juntos sea por ejemplo mas importante de comer y hacer deportes y gym y vida sana mejor que encerrarse a mirar tv o a jugar  en la pc, quizas hasta nos dieran ganas de caminar bajo la lluvia, o dormir desnudos bajo la luna , alguna noche especial, o un encuentro privado a la orilla del mar, con champgne y camarones asados, o quedarnos en silencio parados de cabeza todo el tiempo que soportemos e ir rompiendo nuestros propios records, quizas me enseñes a pescar, o me cantes alguna de tus canciones y yo te voy a hablar de arte de la arquitectura que vi n Europa y pasariamos unas vacaciones tan distintas. Pero me parece que ya te fuiste  y yo me quede, porque ni siquiera me llamaste.

Igual te quiero.

Desde el baño se escuchaba rebotar las gotas de lluvia, Martín corriò los cortinados, abrio las ventanas para que se renueve el aire, y puso en el sonido un concierto de violines y vientos . se quito las zapatillas y se tiro en el futton.

Sentia su corazón ensanchado y el alma se le escapaba de contenta que estaba, cruzo las manos detrás de la nuca, y sonrio mirando al techo color marfil . tantos años de espera, obseciòn, desesperación fustraciòn soledad, y esperanza que se renovaba en cada  nuevo año, en cada pista que encontraba de  ella, un fenomeno muy curioso, ni siquiera sabia donde ubicarla pero la habìa amado, desde aquel primer día que los amigos del barrio, se la presetaron, jean raidos, rizos al hombro y una sonrisa que abarcaba el ancho de la calle. Tantos intetos, fallidos y ahora a esta edad, finalmente se decidìa, y no solo lo buscaba y encontraba sino que recordaba la promesa hecha una noche de luna  en la orilla del mar en unas vacaciones juntos , cruzaba el Atlantico para cumplirla.  La expresión, un sueño hecho realidad, no definia la sensación. Aquello que viviìa en este momento era realmente para el un milagro, el primer milagro de su vida, y como Ateo, le dijo a Dios_ ahora si, todopoderoso, tu me concediste un milagro, ahora yo creo en ti, incondicional y para siempre. Pero el todopoderoso le tenia preparda una sorpresa.

Día activo, algunos tramites, jardìn, nadar quince minutos en la mañana cuando no hay nadie en la pileta , igual no les gusta mucho a los pileteros que vaya, temprano, supe que Miguel y Analia tambien van y por suerte la convencì a mami paraque  empiece a ir a ella que le encanta el agua y nadar. Le pregunte a la bañera por las clases de nataciòn, que  da con subvención municipal y me pregunto ¿ que clases? Que raro ni siquiera puso onda de decirme venga ,  tenemos un lindo grupo! La gente actua tan distinto a lo que yo espero, a menudo me decepciono, porque nuestra filosofia habla de amabilidd, de suavidad, y algunos son tan àsperos y hostiles, y creo que hasta les molesta que seamos suaves, y ni hablar que los que mas discriminan son los que alguna vez fueron discriminados,en vez de aprender , al contrario les parece que porque tenes un apellido lindo y modos sutiles, sos una especie de cheta, o remilgada o algo así y por eso te desprecian!!! Y se sienten felices de ser tan populares y hoscos y poco gentiles. Y bueno a los que somos diferentes, nos hace daño. Y pensar que no discrimino, ni por gordo ni por petiso ni por feo ni por lindo, ni por chueco, no por casado ni por soletero, ni por rico ni por pobre, ni por inculto, ni por inepto, yo acepto a todos, pero todos no parecen aceptarme  a mi. Logran que cada vez, sienta mas dignidad de ser el tipo de persona que soy y ponga mas distancia de un mundo que solo lastima. Bastante peor al carnaval carioca. Otra cosa lamentable es la musica que pasan en la pileta, lastima los oidos, no es mùsica, los pileteros son eso pileteros y `jóvenes pero madres, como Pily,  se sienten muy orgullosas bailando y hacieno escuchar  lamentables letras de cumbias a sus hijos . o por lo menos eso es lo que muestran, no se quizas en la intimidad, escuchan Bach. Lo dudo, pero son tan sincreticos. Y en general me atacan mucho con el rock, yo les explico que el rock es mas que un tipo de mùsica que es un movimiento cultural, que no todo el rock me gusta y del nacional, solo lo muy clàsico, pero ni siquiera se molestan en  aprender y no logran comprender la implicancia en la formación o mejor dicho deformación en la vida de  los chicos, de una mùsica con tan lamentable calidad.

No siquiera ven que opino para favorecerlas a ellas y a  la educación de  sus vàstagos.

Creo que voy a empezar a ser mas reticente y reservada, el medio lo impone.

Le comentè a Analìa que me gustarìa que Fernando me prologuè el libro, y me dijo” no creo que haga esas cosas”. Bueno lo mandare sin prologo como tenìa antes pensado. “ esas cosas”.

Bueno día complicado, lloviò unos pocos milímetros, pero todo junto, sin embargo mi mamà dice que no lloviò  que no hay registro de lluvias?

Me llamò Marcelo, el tècnico al que le envie la maquina, por la mañana me dijo una cosa, y luego me dijo otra, de todos modos me parece que sabe mucho de su tema, el problema es que me abrumò  dandome detalles en tèrminos tècnicos muy especìficos y me confudì un poco, pero me pidiò que le tuviese paciencia dos dìas, tiene un modo de hablar ambiguo como el mio. La verdad, generamos una reacción extraña en el otro, un tanto avasalladora.

Ahora me duele la cabeza,  lo bueno es que me cobra menos de lo que me dijo primero, y se ofreciò a venir a traerme el mismo el equipo cuando yo le comentè que cuando lo tuviese listo le enviaba el dinero. “Así nos ponemos de Acuerdo”: me parece que no es necesario que venga, no se lo dije pero en la proxima conversación se lo dirè,  Le enviè el equipo  con Fabio y me parece lo mejor enviar el dinero con èl y que me traiga el equipo.

Se que me contradigo que tengo muchas ganas de conocer personas nuevas, pero no justamente alguien que me intimide. Que me apabulle, , me desborde, me deje out  produciendo mas palabras por minuto de las que puedo producir yo y sobre un tema que desconozco.

En cambio junto a vos, todo lo irracional adquiere un sentido , un tanto màgico.

Definitivamente no quiero que venga el  tècnico a mi casa. Definitivamente no fuè un desacierto haberte deja do a vos a venir hasta aquí.

Definitivamente, en vos quiero anclar, aunque jamas en la vida, pasemos de unos abrazos.

¿ quien quiere mas? Cuando mas contacto con otras personas, tomo, mas me  repliego en tu recuerdo; càlido y sereno.

Y por favor pueden ser muy buenas personas, solo que sus frecuencias de pensamiento me son mas adversas, en cambio, en tu frecuencia, todo es claro y calmo.

Me paso algo muy triste, estaba a punto de cortar el césped y estaba con Trancos en la vereda, y venìa una camioneta,  a baja velocidad, por esto yo no lo agarre como suelo hacerlo, para que no corra a la par de ellas, pero èl saliò correindo y yo  me lleve la mano a la boca, y luego cerre los ojos como siempre hago, solo que siempre  Trancos vuelve a mi lado , moviendo la cola, no alcancè a ver quien era, solo sentì un ruido , y Trancos que saliò corriendo y gritando hacia adentro del jardìn y hacia la casa, entonces lo segùi, lo mire lo abracè. Estaba temblando pero no parecìa nada grave.

Tocan la puerta, era Javier Fraysse, le dije algo así como imbecil, no me hables, Sali, y se quedo mirandome como si yo estuviera desubicada, cuando en realidad, èl que no esta bien para atropellar a mi perro es èl.

Recibì un llamado telefonico, reme la conversación aparentè estar bien, y lo estaba, porque a pesar de  la gran turbación que sufrì,  Trancos parecìa estar bien, antes llamè a Pacho le pedì que venga y vino. Dijo que no era nada  que lo observara para descartar golpes internos y no le diò mucha importancia “ tenìa que ser el imbecil de javier Fraysse “ le dije yo. De muy mal talante, muy apesadumbrada, reaccionando ante una agresión.

Esta mañana mamà se encontrò com Pily, en el almacen de Vicky,  muerta de risa como siempre ( no se sde que se rie) y le dijo a mamà que yo habìa tratado mal a Javier, en vez de disculparse, y mostrar al menos algún dejo de humanidad. “ Marcela ayer no estaba bien” eso porque yo no le hablè en la pileta prácticamente, porque ya  no tengo receptáculo para sus   sus maldades y envidias . y lamentablemente yo tengo que ser prudente y hacer que todo esta bien.

Me conoces, sabes que no puedo, nada esta bien, estas personas, ademas de ignorancia portan malicia, vivien en sus infiernos privados, sin saber como es allì afuera, como viven  en otros lados, como piensan y sienten, porque eso atenta contra lo que ellos llaman una vida feliz, o realizada, porque si miran un poco en derredor  quizas al volver a mirarse, encuentren una imagen de sì mismo que nos les agrade, solo pueden aceptar como bueno y bello lo propio anque no lo sea.

Porque carecen de grandeza y de capacidad de comprensión y de amar a cada criatura como es desde su escencia y particularidades, porque necesitan generalizar, homogeneizar,  uniformar, para que no se noten las diferencias y sobre todo sus muchas carencias.

Porque  lo que es distinto, les resulta una tentaciòn para salir a un mundo que los rechaza porque se nutre de sabias  mas consistentes y quizas por esto  busquen con tanto ahinco, capatar a los extrajeros, porque se nutren y aprenden de ellos y cuando ya no les son de utilidad, hacen que abandone el poblado, hostizandolos calumniandolos.

Porque temen a lo desconocido, porque en realidad su propia naturaleza mas bàsica que humana les atemoriza y reflejan en el otro sus propios miedos y carencias, limitaciones y frustraciones .

No serìa nada grave, si en este proceso de  rechazo y negaciòn de las propias mezquindades, no se estigmatizara a quines mas amor traen, a quienes mejor se ven, a quines mas dan. Aquí gustan de leer la biblia, ( eso pregonan)  ya saben los fariseos. Y relamente a veces pienso si en verdad seran cristianos?.

En fin  apresados en sus propias redes, parafraseando a Sartre

Que hacer, creo que lo mejor es tregua, yo estoy aislada aquí y necesito un minimo contacto con el otro, propongo que no nos molestemos, mundos distintos, realidades distintas. No se entrometan  con mis cosas. Como extranjera entre autòctonos, sè que siempre se van a proteger a sì mismos,  estigmatizando y señalando a los que no hemos nacido en este suelo.

No me creo capaz de sobrevivir al verano aquí sin ir a la pileta, y no es frivolidad es salud, pero tengo que cambiar de grupo de pileta porque no da. Tampoco puedo pasar toda la tarde a solas, escuchando lo que  los demás hablan.

Es hora de pensar  en partir, pero para eso necesito tiempo y se que todo irà bien en verdad. Mejor,  solamente que no es tarea poco compleja aceptar un destino nòmade. Mas cuando se necesitan ciertas seguridades bàsicas. Estaba fortaleciendome, estaba retomado ímpetus y fuerzas, libertad, venciendo condicionamientos y esto  que hizo javier, esto que hacen de manchar a quienes   no hemos nacido aquì me devuelve a la inacción a cierto grado de no poseciòn de movilidad para actuar y pensar. “ hoy ni siquiera pude levantar un papel del piso”.-dice Sartre.

Ceso el viento, anoche hubo tormenta pero no lloviò se levantò viento y corriò la tormenta, hace falta agua en verdad , pero al ser un sitio hostil tiene un clima tambièn hostil. Igual mi conciencia esta en paz, siempre rezo por lluvias, a pesar que los del campo son despectivos con quienes no tenemos poseciones materiales, y  pretenden siempre prevalecer aunque no tengan con que, quizas sepan algunas cosas que nosostros ignoramos, pero no tienen mas pureza, y en eso seguro les ganamos, ademas nosotros sabemos muchas cosas que ellos ignoran y por eso nos necesitan en verdad.

Y ademas de rezar por lluvias para que todo este equilibrado, no deseo ningun mal a otro, al contrario y eso me da paz interior y calculo que no todos pueden decir lo mismo.

“ Saliò de la ducha, refrescada y vivaz. Vestida con una bata de baño y secandose el cabello se tiro alado de Martín: - sabes que sos una de las pocas personas que me amo en la vida?

- no digas eso hay muchas otras que te aman, quizas no estan tan cerca, quizas no pueden decirlo ni demostrarlo. ¿ y como sabes que yo te he amdado siempre?¿ Que es lo que te da esa certeza, si en verdad, hace quince años que no nos vemos?.

_ pude sentirlo, pude sentir que pensabas en mi, sabìa que vivias aquí en Europa lo que no sabìa era donde, nunca tratè de buscarte, simplemente porque te sentìa cercano, estabas en mi , tu voz, tus consejos, tus chistes, yo sabìa que vos me pensabas, y sabìa que en el momento  en  que yo decidiera verte, vos estarias.

_ ¿ pero mira, si estuviera casado, por ejemplo?

-Creo que hubieras manejado la situación, no dudo que hubieras defendido nuestra amistad , mas allà de tus compromisos.

_ si la verdad que no hubo una sola mañana que recuerde, al menos, que no me despertarà pensando en vos. Soñaba con vos.  Los momentos difíciles tu recuerdo me daba fuerzas para seguir adelante, vivìa solo para volver a verte, respiraba solo para volver a soñarte.

_ Martín, no te engañes, vos sabes que tengo un inmenso, verdadero, genuino afecto por vos, pero que nunca estuve , ni  creo poder estar enemaorada de vos, quiero que sepas que he venido a vos, no solo por aquella vieja promesa, sino porque te necesito.

Hizo una pausa, acomodò sus cabellos, se incorporò  un poco en el futon  , lo mirò con cierta gravedad, suspirò, junto fuerzas:

_no he venido sola, aun no lo confirmo, pero somos dos.

Martìn la mirò entre divertido y asombrado, no le entendia, penso varias posibilidades  , un novio, un marido, una amiga, su tia ,  una novia. No le cerraba.

Y de repente una idea cruzò su mente como una sombra; _estas embarazada.

Ella respiro, se sintiò aliviada, finalemte el habia alumbrado la verdad y no hacìa falta que ella la revelara directamente.

_ si, creo que si.

Martin se incorporo, se llevo la mano a la cabeza y aliso su cabello rizado, se acercò al ventanal y permanecio en silencio, un poco desconcertado un poco estupefacto, se apoyo con ambas manos en los vidrios y contemplo el paisaje, los ojos  se le nublaron:

- Podrias haber esperado , podrias haber tenido un hijo mio, al menos si nunca ibas a darme tu amor.

Captò su enojo, lo habìa herido; que hacer? . permaneciò en silencio y lo dejò hablar , le contò muchas cosas, mientras caminaba por el cuarto, y tan pronto levantaba la  voz, como , se ahogaba en un zollozo o reìa, trascuriò así un tiempo largo, no sabia cuantas horas, solo trataba de escuchar y respetar aquel hombre que en cada palabra la convenciìa de cuanto la amaba.

Finalmente Martín se acercò , los ojos anegados y grandes , se arrodillò sobre sus muslos , le tomo las manos y con voz dulce le dijo, “le vamos a dar una buena vida, a ese niño, es tambien como si fuera mio no hay diferencia, es solo un simple detalle, vos viniste a mi para protegerlo y protegerte, eso es lo que cuenta.

-Martin, querido Martín, tengo algo que agregar a tus nobles palabras; no serà para siempre, Martín, yo quiero que ese pequeño  crezca con su papà, solamente que tengo que  darle tiempo a Nicolas, sè que me ama y nos amarà a  ambos pero las cosas no son tan fàciles como parecen cuando ya no eres libre, pasaremos aquí, los primeros años y cuando sea el momento yo regresarè, mientras tanto, por favor, vayamos de compras, tengo que buscar u atril y varios elementos, no queremos que le falte nada a este niño o si?, y por favor  un listado de las galeria de arte y marchands de Paris y alrededores. Te quiero Martín, sabìa que podria hacer todo, cumplir la promesa y quedarme con Nicolàs.

Tequiero Martín, ya me visto y por favor salgamos  al otoño de  Parìs.

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Dejò las ventanas abiertas, y se alegrò de que las  plantas  en las macetas estuvieran con vida,  era evidente que alguien las habìa regado , agradeciò por ello,  recorriò  las habitaciones, enciendiendo luces,  renovando el aire, retirò minimamente  el polvo, en los lugares mas evidentes, agradecìo la desiciòn que habìa tomado, sintiò la certeza profunda que no habria podido ser de otro modo , buscò copas y abriò un vino fresco.

Se quedò caminado de un sitio a otro, espiando  el follaje de los àrboles a travès de los ventanales, alertandose por cada movimieto inarmonico de las ramas.

Extendiò un lienzo y empezò un nuevo trabajo, un cielo azul limpido, veteado con remolinos blancos, en los que aprovechò al màximo la flexibilidad del òleo.

Apenas sintiò que el automóvil frenaba, corriò a la puerta y lo abrazo antes de que pasara el vano, rodeo con firmeza su cuello, lo apretò levemente  hacìa sì.  “ – dejame pasar, dejame entrar  primero”, caminaron hacia la cocina y ella se sentò sobre la mesada, lo mirò mientras Nicolas,  chequeaba sus telèfonos ,  le gustaba el color de su ropa, le gustaba, su aspecto joven y sereno, la cadencia de sus movimientos,  cierta inquietud que controlaba antes de abandonarse al momento , incluso su dubitación, saber que aun dudaba pero que se decidìa una vez mas por abrazarla, por encontrarla.

Para dejarse amar, adorar, por su frágil pero templada forma, dejando derretir los dedos entre las sinuosidades de su cintura que tanto le gustaban . Lo abrazò por varios minutos, que parecieron desconcertarlo, _ “tanto me esperaste” –dijo al notar que ella temblaba junto a su pecho. Temblaba entre sus manos, temblaba porque una vez mas el corazòn le ganaba a la razòn, y porque mas allà de las implicancias , triunfaba otra vez, lo bueno, lo bello, lo puro, lo sacro.

Sintiò calor, caminò hasta el cuarto para ponerse una remera mas liviana, pero  Nicolas, la siguió , la abrazò por detrás “- nos quedamos aca” – mientras le quitaba la remera , la tendiò  despacito sobre la cama, y se deslizaron suavemente y se abrazaron y besaron las mejillas y rieron. Estaba  todo en calma, sereno, sin viento, las estrellas  se divisaban nìtidas distantes y arrogantes pobladoras de  infinitas constelaciones. Otorgandoles ese permiso vedado por años. El de encontrarse.

Pasaron las horas persistentes, tomando un formato alargado , como si estuviesen conspirando para    perpetuar aquel instante de amalgamada expresión. – es la primera vez que  unos ojos oscuros me subyugan- ( lo dijo en voz tenue)  es que son muy claros -pensò- para sì. Plenos de luz.

Quedaron largo tiempo abrazados y riendo, contando intimidades còmodos en los silencios , Nicolas fuè hasta el baño, se vistiò  y ella lo siguió estaban siempre tan cerca, uno del otro, hablando despacito, mirando despacito , apoyados contra la pared, y sin pensarlo se encontraron bailando, como se bailaban los lentos cuando eran jóvenes- “ deja que yo te lleve” – era aquel tema de una vieja película,  / en una versión de saxo/ en la que una mujer madura vivìa un romance prohibido con un chico joven.

Luego se acomodaron en el living y ella  siguió con su pintura empezada, èl le preguntò algo de las tècnicas , “ – ves fijate en los trazos, el làpiz,  por ejemplo es un tècnica que  me ecncanta. Tomo una vieja enciclopedia guardada  debajo de la mesa y buscò dibujos, y le mostrò algunos, - “ te podes dar cuenta cuando un dibujo es bueno, tecnicamente por la simpleza de sus trazos, ves, aquí, por ejemplo, este desnudo esta bien hecho, pero no es una obra de arte, llevò tiempo, esta elaborado, puede ser lindo, pero no es muy bueno; en cambio, mira este autorretrato ves, ahí son los mismos movimientos siempre, ves, son ondas, trazos parecidos, simples, ves como forman la profundidad y las luces, juntando las lineas o separadolas , ves como en pocos trazos define el rostro, este es un buen dibujo, por lo menos en lo que yo entiendo” – pero como te das cuenta si una pintura es buena?-  “ yo no te puedo enseñar a mirar arte, eso lo puede hacer Helena, dentro de algún tiempo cuando podamos hablar de nuestra relaciòn”.

_ no los mires màs si te aburren

_ es que son muchos

_ si, soledad.

QUizas se sintiò tocado por aquel comentario pero habìa sido sin intenciòn, la abrazo.

_ me tengo que ir. 

Cuando èl partiò ya no sintiò ese desasosiego que la embargaba antes, ahora comprediò todo,  ahora que la vida habìa brotado en su  regazo,  entendìa sin ningún tipo de cuestionamineto por que el triangulo, es el el màximo exponente del equilibrio.

Fuè hasta el cuarto azul , se acercò a la camita, acomodò las mantas , cerrò un poco mas  el ventanal dejando solo una pequeña endija pora que se filtrara el aire,  volviò y sequedò mirando y acariciando al pequeño la frente, el cabello, se einclinò y lo besò, las làgrimas corrienron por sus mejillas, era tan hermoso y era la perpetuaciòn de los mas hermoso que le habìa sucedido en la vida; amar a Nicolàs.

Habìan pasado tres años, tiempo suficiente, para  que Nicolas clarificcara su vida , y tambien para que el pequeño empezarà a preguntar  por su papà, por eso la desiciòn  de regresar no habìa dejado lugar a dudas

se cubriò con una camisa vieja, y descalza se quedò escuchando mùsica , aspirando el olor del aceite de lino y tratano de  completar con el mar, el cielo que habìa empezado.