capitulo III

Sàbado

Fuè una muy buena noche, y me sentìa satisfecha de mi  misma hasta que Sali al jardìn y veo alado del laurel un pinchocito que se ha caìdo del nido.

Es muy difícil para mi soportar, esas cosas, siempre me pasaba cuando era chiquita y veia los huevitos de pàjaritos que caìan de los àrboles y sentìa una inmesa pena, y tendria que sacarlo de ahí y no puedo.

Queria bañar al perro pero si lo dejo salir, me da temor que lo agarre, no se que hacer. Por Dios que venga alguièn.

Gracias, ya no esta . gracias. Y perdòn.

Me duele la cabeza, y luego de limpiar un poco tarea que detesto, pero mas me desagrada lo no limpio, osea, lògica ecuación.

pero no sabemos  nunca que se recueda, simplemente se recuerda lo que hay que recordar, es posible, pero como medimos todo lo que  no recordò al que le tocò recordar, por eso el afan de algunos de dejar documentos, testimonios, en el arte, la pintura, la arquitectura, el cine, los libros, y aun así siempre en las nuevas versiones    una parte de lo que paso en verdad se pierde.

De todos modos mi reuniòn merecìa un análisis y no puedo hacerlo y es muy probable que èl tampoco recuerde luego.

Sin análisis, reuniòn de trabajo, donde se tocaron temas personales desde el diàlogo y desde la acciòn ninguna transgresiòn grave.

Cuando hablo con vos, largo el si en alemàn?  Se puede explicar, pero yo no puedo, quizas exista algún día, al que no aspiro, pero se darà si es necesario, la posibilidad de traducir, de llevar al teclado  todo esto que nos empezò a pasar ¿ cuando ¿ desde  que la humanidad es tal ? desde que el hombre amo por primera vez? A mi  desde cuando? A vos desde cuando? Les pasa a todos? Yo no lo puedo responder. Hace poco leìa en un escrito cuyo autor no registrè que las preguntas son mucho mas interesante que las respuetas y aqui estamos cambiando roles porque en general las preguntas no las hago yo.

Gracias por este permisito.

Tengo una sensación interior de alegrìa que no me parece habitual, que genial si se instala y alterna con Marce triste, o conmovida, que son las mas lindas, Marce riendo, Marce amando, marce amando y riendo habrìa que hacer una síntesis.

Bueno hay sol así que tomare un rato, tambien deberìa cortar el césped ( quizas para vos sea pasto) aquí hay pasto en realidad porque el césped sabràs es un tipo de pasto? Preguto supongo digo? .

Alguna vez me gustarìa ser mas cierta, cierta, que no es en el Sentido de verdadera, cierta en certezas, siempre son dudas, devenires, metamorfosis, evoluciones.

Me pareciò alto Marcelo, no a simple mirada, sino compartiendo un lapso de tiempo , como el compartido.

No quiero imaginar a que alturas, estaran los que alli moran. Y tampoco la imposibilidad de algún tipo de dialogo coherente  y de acciòn coherente.

Àngeles jugando a ser hombres, criaturas en el destirro, hermanos en el exilio del paraíso dàndonos las manos, como podemos, como nos sale y al parecer sitial donde  nuestro gènero sufre mas. Por emocional, por necesitar ciertas seguridades que el hombre no se plantea simplemente

el las tiene , las consigue.

Si hablaramos mas o menos en este ritmo, hacer este primer intento  de explicar a partir de lo cotidiano,  seria mas  ameno.

Ademas ya boquie, con repecto aque no me cuesta escribir, que me fluye y es verdad, lo que ocurre que no siempre fluye algo bueno.( empiezo a comprender como escribiò Joyce su Ulises) que no leì ni creo lea. Porque ¿ porque apenas puedo escribir y hacer todo lo que hago, no puedo ademas leer, escribir y hacer las demás cosas que hago, no necesito leer por ahora. Quizas haya aun demasiado ego, es verdad que leer es inspirador, pero bueno me fuì.

Hablabamos de la diferencia entre tomarse el trabajo de escribir y escribir lo que venga, yo creo que hay cierto encanto en eso, quizas el  encanto desaparezca al leerlo, porque pierde interes , y obvio no resiste ninguna critica, al menos que la crirtica despiadada  haya dado paso a una  crìtica existencial.

Redondeando la idea ahora que me fui de boca diciendo a Marce que yo podìa escribir mucho en un año. Voy a tener que hacerlo. Mas alla de la calidad, y si se obtiene esto, mejor.

Me desarme completamente, no se lo que paso, pero de todo lo bien que me sentia hace unas horas que me siento mal, bueno me desquitè con chocolates blanco que me regalaste, negro que comprè yo y media copita de  Valmont blanco que anoche no abrì. Me llamò la atención que dijiste: -vos hiciste el curso? Cuando te ofrecì vino, obvio los maestros te dicen no a muchas cosas, pero  de modo muy moderado podemos hacer lo que nos da placer, si no nos da culpa, no cualquier día, a veces se puede a veces no. Yo no como carnes rojas, pollo, lo mìnimo,  2 o tres veces al mes y pescado  una vez por semana, quizas cuando me vaya acostumbrando puedo dejar el pollo y el pescado, pero tengo el atenuente que aquí no hay tofu, ni carne vegetal, y entonces solo tengo que conformarme con muy poca variedad de vegetales.

Los maestros yoga tampoco comen chocolates o helados y a mi me encantan a menudo como menos comida para permitirme eso, si bien lo basico en mi dieta son vegetales , pan integral, yogourt, queso, huevos.

 Y básicamente no me siento maestra.

Amase pan  para Marce, encendì el fogon y  tratè de que pasara un momento agradable, porque supe que tenia algunos problemas personales, pero termine yo como es acostumbrado agobiando sus oìdos, ademas, mirà Anita, un cangrejo me mandaron como ya no tuve bastante indolencia por  parte de Flavi y Dario, ( adoro a ambos y tengos magicos recuerdos con los dos) y un alma gemela del 3 de julio, como no era suficiente eso, me mandaron otro cangrejo y nada mas ni menos que ha nacido el dìa del nùmero que mas me gusta y bajo el mes que mas me gusta. ( Adoraba caminar por la plaza de la embajada).

Recuerdo claramene una noche càlida, eran mas de las tres  AM y yo caminaba por el medio de Demaria, como me gustaba, cuado era pequeña y lo hacìa andando en bici. Que hermosa calle, una de las màs magicas de Buenos Aires.

Marce me preguntaba donde habìa vivido en Buenos Aires, ( ¿ porque estarìa yo tan nerviosa, por una visita laboral?) le dije en Las Heras y Thames, le  dije en Juncal, Libertador .;  mencione: siempre Barrio Norte, Belgrano o Palermo, Y Caballito  faltò; Demarìa, Acoyte,  Soldado, Vidt y Matienzo. ( me eolvidaba de Josè leon Pagano)  Es que en realidad contar toda mi historia es de veras muy largo, por eso cada uno debe tener un parrafo, y otra vez me pareciò que èl manejaba datos sobre mi que yo misma ignoraba, el problema de eso es lo mismo que sentì con Pablo , no les dicen la verdad, a Pacho le pasò este “ amigo –primo “ del gallinero. De mamà, le dijo cualquiera, hasta que yo habìa tenido un novio motoquero, que supongo serìa Gustavo C, con el que ni siquieram tuvimos intimidad, ademas que yo tenia unos 18 o algo así? Que gente pelotuda, obvio que si me van a contar todos los novios y afaires, llenamos una pagina entera, pero no singinifica intimidad, singnifica que siempre fuì hasta venir aquì exitosa socialmente, quizas sin permanencia lo que finalmente genera angustia y vaciò existencial pero si, tenìa facilidad para hacer amigos y armar distintos grupos e intercambiarlos.

Y esto que me pasa ahora de madurar, tiene su encanto,me veo muy rara la cara, como abotagada, es como si la medicacion camabiara mis gestos y rasgos.anoche tuvo encanto. La palabra es onda, tuvimos onda. No me pasa muy habitualmente con los de mi generaciòn. Un caballero. Welcome we beatifull and   magic Word.

Tengo nostalgia de la musica que escuchaba keisy y por eso tengo un CD de películas de Dysney ,  sonando ahora y a veces miro algún dibujito o me detengo unos minutos en Disney chanel.

Ahora canta Elton John “ the circle of life” de la saga de The King Lion.

Me sigue doliendo la pierna.

Tengo la piel reseca

Me voy a duchar y a poner algo de aloe y crema.

Primero me voy aponer aloe , me ducho y luego crema.

Ya he gastado bastante en el super este mes.

Soy bohemia claro a decir de Marce, pero no puedo prescindir totalmente de pequeños lujitos, que ademas nos damos todas las mujeres.

Creo que cuidarse tambien por fuera, sin ecxederse es parte de amarse.

Te extraño, pero nada puedo yo hacer. Solo decirtelo si volvemos a abrazarnos.

Continuo mi lectura de Huxley, es magistral hace citas de poetas y autores  nortemamèricanos  e ingleses principlamte que son desbordantes, exuberantes de melodía y contenido.

Que mal tipeado esta este trabajo, Lo tendre que corregir yo? .

Me empezò a doler la cabeza.

See you later, mejore. Ahora ,mi malestar puede ser atraibuìdo a la inconsistencia de nadar, o de hacer nada. Si nadamos en agua, al menos nadamos pero si no hacemos nada estamos nadiando.( cualquiera).

Bueno tuve una hermosa noche, noches de luna buajjaaaa, ilunidada, color plata dorado? Que  es platadorado, si es un color nuevo que le encontré a la luna anoche, o mejor dicho que Dios diò a la luna anoche, para quien pueda definirlo, no se como lo habran definido otros.

Como se hace? No se probemos, mezclemos color plateado y color dorado y  fijate el resultado.

No escribo tan bien como para describir la sensación que te pueda  hacer ver el plata dorado. no soy  Dios. En  tanta afirmación puede esconderse una negaciòn? ( esta no soy yo) pero estoy en mi.

Venimos complicados hoy , como no se va a aburrir  mi mi hija? Es normal.

Yo tambien, bueno yo soy esto que soy.

Cortaba el pasto o el césped o  pasaba la maquina cortadora de pasto, o como  vos quieras llamarlo. Estoy sentada en la pc, ves yo tambien nombro las cosas de disferente modo segùn el momento. Adaptación, camaleonismo. Finalmente supervivencia.

Venimos selvaticas, Ja!

Bueno parezco contenta  , bueno podria ser peor, en realidad invite a almorzar a mamà pero tipo 10 de la mañana me llamo y me dijo que tenia presiòn alta, que no iba avenir, así que fui yo para allà, no querìa comer, así que le preparè unos mates , nos quedamos charlando, va, ella habla y yo escucho ,   Tiene encanto la casa de mamà,  una casa señorial, solo que hay que reciclarla y reedisribuir el espacio , justamente me vuelven loca, desde movistar, con un concurso de preguntas, de SG  y me preguntaron si reciclarias la casa con tus manos, y yo la verdad , sin especialistas, que me indiquen las cosas,  todo eso tècnico no puedo hacer  nada y pensè ; ya pintè, Demarìa, ( el pintor) ya reciclè la pared de soldado, con la panza, a una semana de dar a luz. Ya pintè las paredes de tres colores en Matienzo, cosa que  ocasionò que los dueños  pensaràn que era un mamarracho . y que alterarà mi trayectoria de entregar mejor  de lo que recibìa los departamentos  alquilados.

En la casa de mamà hice pintar la cocina,  y nuestra habitación, luego le agregùe unas florcitas, y yo misma pintè la galerìa que durò lo que un suspiro porque  no està bien construìda. Y llueve en sus paredes. Y aquí,  pintamos, la cocina, el  pequeño living , el hall es todo un espacio muy reducido,  y   hace unos días retoquè las paredes de la cocina, perdòn que mas quieren que haga con mis manos, hago el jardìn, las taresas domesticas,  tecleo estas letras, trato de purificar todo lo que puedo, dibujo para el traste pero dibujo y bueno musica no, eso no puedo lograr, apender, se hubieran acordado antes, cuando era pequeña,  que mas quieren que siga haciendo con mis manos? .

Bueno mis pensamientos te tornan tumultuosos, acabo de destruir uno de mis escritos y espero que algo mejore.  Tengo muchas dudas ahora, y no me agrada tenerlas  dudo otra vez de personas en las que alguna vez confie, y es ridículo porque hace un rato estaba todo bien.

Hay mucho sol, y no puedo volver acortar el césped, o pasto me voya tomar  medio midax y me voy a poner a meditar.  Con musica tranquila.

Siempre fueron tristes, los domingos para mi, aunque estuviera en familia, siempre alguien amado no estaba ahì. O me sentìa fuera, recuerdo ahora los domingos en la casa de Corina, fueron fabulosos, ella es fabulosa.

Antes  eran tristes, ahora ya son insoportables.

Mi siesta infernal, no puedo ni aquietarme minimamente para meditar.

Hice mil cosas mas , mañana te cuento. Estoy exhausta. Dios, un marido YA! No se le puede pedir tanto a una persona, please, please!

Bueno otro día:  bueno esta Stella en casa, “ lunes otra vez , sobre la ciudad, la gente que vez, vive en soledad” y aquí tambien se vive, en soledad, aunque estemos poblados internamente, hay soledad de presencias.cuando era jovencita solìa  yo, decir, algo así como: siempre estamos solos con nosotros mismos  . y la verdad me gustaria poder refutar todas esas teorìas  de juventud pero aun no puedo. Mamà se fuè a Piguè y no me diò tiempo de preguntarle si la tenia que acompañar.pero no quizò , en el momento que yo regresaba de la reuniòn del Club de madres, ella partìa, Stella viò pasar su remisse.

Bueno  relegue la tarea de escribir, fuè un día al principio hermoso, elevado, me he emocionado con los correos de Maria M. una amiga de la primera juventud que me contactò, y estuvimos en el MSN y me enviò fotos de su hija que ya tiene siete años y me emocionè mucho, igual que cuando vì la foto de Ariel, el hijo de Fabio. Duele crecer, pero los días màgicos son increíbles.

Continuarìa contandote muchas mas cosas de este día, pero regreso de dar mi clase y la verdad me levantè muy temprano, y tengo que comer y acostarme. Porque si no es como que nada, bueno vos, entendes.

Amanecì bien,  tenìa que  dar mi clase de yoga, del martes  por la mañana . Bueno substancial,miraba una película, aùn no se su nombre, y no he podido mirarla completa , como me sucede ya desde algún tiempo, no es habitual que pueda mirar una película de forma completa, siempre hay alguna interrupciòn entonces la voy mirando poco a poco y luego de varias veces la puedo ver  completa, ahora tengo dos en ese proceso, una  habla de un libro, que se llama igual que el nombre de la escultura fotografiada,  la cual usè para ilustrar  la tapa de mi primer libro . y espero que esto no sea un problema en absoluto, para nadie, ni para mi, esta referencia, debese a que baje la fotografìa de una pagina de la internet y ni siquiera apuntè la direcciòn. Y bueno sabes lo que pienso al respecto: que todo lo que sea arte, todo, tiene una propiedad intelectual, y si bien, el artista, como gènero, suele ser generoso, creo que la gente comùn tambien debe reconocer que el arte es una propiedad intectual  y por lo tanto, si quieren tener arte,  no se una fotografìa una pintura, incluso un libro  y demás producciones artìsticas,  tienen que comprarlas.

Pero bueno, fuè bastate espontánea la elecciòn de esa ilustración y me agradan las cosas asì flueyendo.

Volví del centro sin dar mi clase, hice unos ejercicios de pilates con la tv, me aburrì enseguida, así que me puse a meditar, menos tiempo que ayer porque me elevè tanto que luego  dar la clase de danzaterapia fuè muy arduo.

Salimos a caminar con  Tranquitos fuimos hasta la casa de mamà, le di un beso, estaba Stella, intentè imprimir invitaciones para danzaterapia, y tambièn me gustarìa hacer nuevas incorporaciones al grupo de yogatrapia del centro, pero algunos tienen ciertos preconceptos supongo , bueno no way, no pude así que volvimos, mami estaba mas o menos, me preocupa porque esta mas negativa, pero mientras yo este mas o menos bien, contenerla y cuidarla es posible, pero ella no lo puede hacer conmigo.

Así que una vez en casa, limpiè los pisos y me enganche con esta película que voy viendo de a poco.

La otra película que voy viendo de a poco es algo  sobre un pequeño pueblo, al que llega Orlando Bloon  para el funeral de su padre,  y bueno todos saben todo como en los pueblos pequeños.

A propòsito ya saben que el viernes hubo alguien aquì y como no saben que solo fuè un encuentro de trabajo con algo de onda que quedò allì temo que supongan cosas que no son. Ok no pasò nada.

Pero el problema es que una vecina que vive en otro barrio, ya se lo comentò a mamà y su versión fuè que el viernes yo andaba  con un hombre en un auto y que èl se reìa ( bueno esto me gusta hacer reìr a quien me acompaña es muy agradable) pero lo cierto es que yo el viernes no anduve en auto con nadie , que solo fue un encuentro de trabajo y que el unico momento que estuve en auto con alguien fuè el jueves y fuìmos hasta la casa de mamà . tuve que detenerme, salir a dar una vuelta, y ahora necesito bañarme, està el día un poco tòrrido , así que luego regreso.

Me bañè, una de mis piernas me empezò a doler, un poquito,son vàrices internas pero no me preocupan, son muy dolorosas,pero no quiero que salgan hacia afuera,  porque Dios me ha conservado bien fìsicamente, y eso me ayudó a superar otros problemas, porque gracias a ese binestar exterior, se manifiesta un corazòn puro, y eso quizas muchos lo han dudado o lo han podido dudar, y es una de mis unicas certezas, y siento un gran agradecimiento por eso, lo que ha cambiado mucho su fisonomía es mi rostro, los gestos, hay momentos, solo ciertos momentos en que recupero mi mueca medio burlona, distendida, que los que me conocen saben que es porque esta todo bien en ese momento, y entonces puedo distenderme, burlarme un poco de mi, de los otros, de las cosas, porque lo burlesco ha sido desde años remotos, un modo de expresión popular y un modo de alumbrar conocimiento de hacer enetender al otro cosas que uno se da cuenta y el otro no. Y quizàs no es paciente entonces no te podes poner a hablar y a explicarle otro punto de vista, y naturalmente espòntaneamete le decis algo en un tono burlesco, ironico, que lo hace sentir mal,pero obvio, no sabes no lo haces a propòsito para hacelo sentir mal, es como cuando alguien se desmaya de repente para que reaccione lo cacheteas, bueno es eso generar una reacción.

Se que muchas personas, compañeras del pasado me han detestado por esto y  han pensado que yo no era buena persona icluso, pero se que a esta altura se lo estaran replanteando, pero es un tema que me preocupa, porque  en general me dicen que no tengo sentido del humor y mi hija me lo ha dicho,muchas personas queridas me lo han dicho y mi sentido del humor pasa por ahí, por reirme se situaciones y hacerlas parecer ridículas, y eso genera enojo, en toda mi familia, y en otras personas, por eso a pesar que conservo una sonrisa tenue, se me ve  triste, poque ya no quiero ser mal interpretada.   

Y pido perdòn si he ofendido a alguien. Recuerdo que una vez Patricia Orbe, que fuè compañera mia de colegio Nacional,  y que esta en la fotografìa que tengo de mis amigos de esa època, ( yo tomando la fotografìa)  y que vì casualmente en el Istituto  cuando estudiaba historia pero a la que no me ànime a acercarme, alguna vez tuve en la mano un libro que le pertenecìa y supuse que era la novia de un profe mio, rugbier èl y licenciado en histroria que no creo lean este trabajo, porque son mas bien investigadores de las ciencias sociales, y no recuerdo si le dije: Roy yo tuve una compañera que se llamaba Patricia Orbe. Bueno el tema es que la vì me pareciò ella, estaba mona, es muy  menuda con inmensos ojos claros pero no me anime a cercarme por que? non lo so.  Pido perdòn si alguna vez te ofendì porque recuerdo que te enojaste y nunca supe por que.

Y pido perdòn a todas aquellas personas a las que he ofendido, no ha sido mi intenciòn.

Pero no quiero que queden dudas de la pureza que habita en mi corazòn por algún motivo eso es muy importante para mi.

No pasa lo mismo  con mi mente. Mi mente ha estado plagada de ruido, de caos, desde hace tres años,  ocupada en terribles luchas internas , con pensamientos que no provienen de mi, sino de una conciencia colectiva que esta infectada pero que poco a poco empieza a sanar.

Y hablo desde la convicciòn y la certeza, de que esta trasformaciòn que estamos experiementando aquí en nuestro paìs  se lleva acabo antes, ahora, luego, en todo el mundo y la verdad es para mejorar,  es para hacer por lo menos mejor la parte el mundo que nos concierne, y cada uno tendrà su àmbito de competencia. Este tono de  plasmar pensamiento, me satisface, es un modo de poder emepezar a explicar las cosas que yo creo entender, mi aprendizaje .

Intentè dormir un rato, sueño muy inestable, con borbotones de voces y pensamientos en desorden, que adivino mientras trato de descansar es muy incomodo creeme. Luego de tomar sol un poco de lectura yogui y practicar algunas asanas, tendì un pantalón de gym, el puma que me trajo Casandra de  Buenos  Aires, que estando un poco mas delgada me sienta mejor porque es muy adherente, de todas formas  se nota mi cola ya no tensa y mis pocitos celulitosos, pero es asì voy a cumplir 40 años y no pretendo tener una figura de  star, no lo soy.

“ solo es un angel jugando a vivir” cantara Amaia.

Y creeme que juaga para mi es una palabra , no una acciòn porque trato de ser prudente siempre, no porque no me guste, es porque desde pequeña tengo un sentido de responsabilidad muy desarrollado.

Luego baldie el porch, estuve recordando hoy a mi madrina Ana a la que quiero muchísimo y regue las plantas del vano de la ventana que tengo que reponer. Pero al no poder ir a Piguè porque me es muy dìficil viajar en combi y tambièn en remisse ( mas o menos bien con Enrique o Juanpi) pero ellos estan capacitados para otras tareas, pero la verdad que ni siquiera puedo llamar fijando una hora paraque me pasen a buscar y ahora a la pobre mami le esta pasando lo mismo. Con Alejandro lamentablemente no congenio, me hace sentir no bien, pobre, ignoro por que, pero la cuestión que tambièn tengo bloqueado los viajes como ¿ no se simplemente no puedo hacer un llamado fijando un turno para el odontologo por  ejemplo o para el ginecologo, antes  Pacho me hacìa pata, pero al  verdad ya no le quiero pedir mas nada. Ya no es agradable para mi. Aunque le estoy agradecida por su ayuda.

Y bueno dije que no iba a hablar de sentimientos, pero mis ojos brillan serenos, mientras Ràul el marido de  Graciela, construye  la vereda de la casa del vecino de enfrente  que vive en otro barrio. y hasta me parece que tratan de que no me sienta tan sola, estando de algún modo una presencia masculina cerca, y ya entediste supongo no ¿ te costo un poco? Pero esta super claro, ahora intuyo, espero, te pregunto? Nada tiene que ver con lo sexual es una energìa de amor, de complemento de los sexos que nada tiene que ver con el acto ìntimo de una  exprencia sexual.

Quiizas en una experiencia sexual plena se llegue a experiemtar tambien esa energìa. Pero en mi búsqueda de compañero influye y es determinante lo primero. Y lo segundo surge como un resultado de esa comunión del espìritu en el sentimiento de compartir y de entrega y respeto mutuo, en la necesidad de hacer feliz al otro.

Vino Mili a decirme que no viene a tomar su clase de yoga porque tiene un cumple y le pedi que me me avise cuando sea la fiestita del jardìn porque egresa Jocelyn y me gustarìa ir. Porque me ha abrazado tantas veces y sonreido y eso me hace muy feliz, verlos sonreir, en Europa tambien me pasaba lo mismo, era como que me decìan  “ no temas esta todo bien”

De todos modos en este momento yo no volverìa a Europa, me lo preguntan a cada rato en los mensajes de movistar y ya me tienen un poco inflamada, yo les respondo de onda porque es una compañía que apoyo, y porque son anunciantes de uno de los programas que miro en la tele y porque si ellos los apoyan yo los apoyo y bueno amor lo de siempre. Pero la verdad que no me iria a Europa. Se que prometì que si alguna vez volvìa aVenezia iba a escribir la historia de una Iglesia en particular , pero  no va a ser ahora, si anhelo que cuando Casandra ya pueda viajar sola pueda ir, y vivir esa maravillosa aunque compleja exprencia de apredizaje y asombro que yo vivi allì.

Se que tengo muchas fantasìas, en especial con la ciudad que quisè visitar desde los 12 años, pero son solo fantasìas, el tiempo, Dios y las circustacias , diran, si alguna vez se concretan yo solo ansiò la paz, en mi mente, en mi que es lo que me falta lograr de  modo completo y que mi vida fluya,  igual que la de mi hija, y la de quienes amamos fresca y mansa como vertiente de montaña que ella crezca feliz, libre,  que nuetras generaciones precedentes, se desarrollen en plenitd y que este paìs pueda encausarse y su gente ser limpia y pura de corazòn, vida, costumbres, es decir, cristalina, y haya dirigentes capaces y honestos que logren avances en las cosas que aun hacen falta y que todos nos cuidemos como hermanos, de vida, de trayecto, haciendo siempre lo mejor que podemos para que nuestros retoños, crezcan sin problemas graves, y que se conserven buenos, cada cual lo mas cercano a  su lugar natural posible. Y tengo fè y confiò en que seres de amor trabajamos en eso, pero tampoco quiero bajo ningun concepto que haya algunos sobre los que recaiga toda la responsabilidad, todo el trabajo, porque es indispensable que cada uno haga su parte. Y eso lo tenemos que entender sino hay algunos que estan mas exigidos que  otros que no logran estar incluìdos y todos sufrimos, y los mas exigidos por mas capaces que nos parezcan no pueden solos si nos los ayudamos todos. Cada uno poniendo un poquito de sì.

El famoso granito de arena de mi querida Teresa  Serre de granitos pequeños granitos estan hechas las playas, pone el tuyo. Yo trato de poner el mìo, Teresa me llevò años pero aprendì el concepto. Y gracias por rescatarme de los pasillos del Nacional .

Como te dije Marce? Satelite… justo mirà , dando vueltas.

Bueno el brillo no dura, me tuve que poner los anteojos , y algún pensamiento obscuro asaltò mi mente, igual yo le llamo, amor, le llamo, espìritu como le llamas vos? .

Bueno tengo mi clase de yoga,  tomo 10 minutos de sol y me doy una ducha para partir.

Luego continuò.