capitulo IV

IV

 te ruego disculpas por la falta de corrección y errores ortograficos y de tipeo este trabajo está en bruto aun  si bien fue escrito en 2007-2008 ( no recuerdo exactemnte quizas al final este fechado) - gracias por leer algun ´dia seran libros difundidos- con la gracia de DIos-

Luego se hizo medio, día, y ya es miércoles, dì la clase ayer, muy bien, discrepancias por las fechas para hacer la fiesta. Chela quiere que sea el 18 y yo no se, no quiero que sea ese día, sè que quizàs los hace para que no este sola, en fin…cosas.

Me puse a planchar, comì tarde y poco, arroz, con nada, si con salsa golf??? Porque : pues bien era el unico aderezo que habìa, estoy desabastecida y lo mas ridiculo es que no quiero hacer comprar para no incrementar la cuenta  del super.

Este mes me toca comprar un champagne , espero poder disfrutarlo, nunca creìa que era tan dificl llegar a tomar champagne sin culpas y sin ningún problema, y ya se que por yoga no puedo beber alcohol, pero en el proximo curso le voy a decir a David si puedo tomar un poquito de champagne. La verdad que es un sacrificio, una ofrenda no beber, alcohol,no comer carnes rojas, no utilizar azùcar refinada, pero vale la pena por lo bien que me siento, primero por comprometerme y poder cumplir y segundo porque  me siento mejor, desde hace algunos dìas.
De todos modos somos occidentales y nuestras costumbres son diferentes, el alcohol  bebido con moderación es saludable si la destilación es buena

Fresca mañana de miércoles, amanecì antes que el sol, abrì media ventana, seguì drmiendo en un sueño intranquilo y superficial, incosistente, me despertè cansada antes de las 7:00 y remolonee,  un poco, pensando en los hombres de mi vida, los que ni siquiera conozco, . unas respiraciones en la ventana, una taza de leche tibia, y todo mejorò.

Lista para el super, espero poder hacer el pedido o poder ir comprar. Aunque sea, sin taras.

Me acordaba que Fernando  Y Analìa pasaron en su moto , el domingo cuando yo salìa de la casa de mamà y dijo èl: “ Marcela, después paso” vos pasaste? Èl tampoco. No me cabe la  gente, voluble.

Yo soy metàmorfica ciclotìmica, pero no voluble aunque es verdad he dicho que voy a ir a visitarte; A clori, a Guillermina y no he ido. Yo tambien, veletas.

Llamo Marce, luego cortamos porque lo llamaban y no me volviò a llamar y me quede preocupada. No me pidiò que no llame pero se sobreentiende, y espero  me hable para ver si esta todo bien, yo soy poco discreta, estuve diciendo demasiadas cosas de mi, y èl necesita hablar de su vida, es retraìdo ( cangrejo) y necesita contarme cosas y yo con mi verborragia  arraso la conversación.

Todos los martes , ultimos dos o tres martes, digo, no no estan bien las cosas no puedo mirar Caiga, y como un imàn no puedo evitarlo, no escucho todo el programa porque me internan otra vez, te juro, pero mas o menos , algunas cosas sueltas, igual me quede mal, nervisosa, tuve algún minuto de distenciòn esbozo de risa, pero ahí. Me parece un tema de fidelidad, si hace años que miro Caiga, porque no lo voy a seguir haciendo, si los considero, gente bien, y bueno ya sabes Mario, detrás de su fachada de chico travieso y burlòn es un ser de amor y paz total. El problema que  èl tambien el cambia.

Pero debemos confiar en cierta finalidad ùltima ( concepto de Flankl) necesito confiar que hay una fnalidad ùltima para todo este estress y toda esta locura que por momentos desborda a mi generaciòn. Una finalidad que no se da a conocer sino hasta el momento mismo en que hacemos el insaigh sobre lo que esta pasando en este aquí y este ahora.

Por ejemplo, yo te comentaba, que Fernando paso en su moto y me dijo después paso y me ( debe considerar que no estoy a su nivel)  porque no se integran conmigo.

Imaginate que vos estas leyendo esto y pasa Fernando en su moto y te dice : “ después paso”

Esa es la sensación como de vivir cosas que no podemos controlar pero sobre las que sin embargo tenemos algún arbitrio.

Y aquí soy un poco incoherente con el tema  de la no exisencia del libre albedrío.

Escucho desde aquí los pàjaros celebrar su primavera mientras realizan los nidos, estoy aun en camisón, privilegio de las solas, y luego de ducharme paseare a Traquitos, que de todos modos ya saliò esta  mañana y no se . nada.

Salimos hemos regresado y estoy comiendo, reconozco que me es un esfuerzo poder mantener mas o menos las rutinas, pero lo hice, fui y vine de la casa de mamà tres veces, lave ropa, cocine pechuguitas  con mandarinas glaceadas, no muy  sabroso, es mejor con naranjas , bueno mientras enjuago los enceres, ( fa!) pienso pelotudeces, como por ejemplo en Nicole Neuman que es muy bella, y su novio futbolista y en porque no se casa y si ella quizas no quiera, pero que deberìa estar casada para estar mas resguardada, y pienso en el ambiente artìstico, si serà seguro, si no hay problemas, y quiero creer  que no hay problemas y que las personas son bellas  porque  si no me altero y toda mi nube de amor se me pincha y yo con ella ) Ale, adelantè en Gardel te acordas? Te dije lo de la bubuja, te acordas?- He tenido ganas de verte, a todos mis amigos lejanos, los extraño. Pero entiendo que es asì. Marce, ya sabe, no nuestro Marce, ( te acordas ese día, luego de la fiesta de graduación de Gonzalo?) bueno ese Marce no otro Marce, ya sabe que disco tengo yo que me lo comprè por vos, porque vos tenìas un lienzo al respecto. Es mas nuestro Marce estuvo. Bueno los extraño y los quiero y no se si algún día la vida nos volverà a reunir, y si es así que sea en gratas circunstancias y no deseo reunirlos, solo quiero que sepan que los quiero y se que han sido buenos amigos siempre, aun en la distancia.

Y si no han sido buenos amigos, no es mi problema.

Tego un embrollo con el celular de mi mamà, resulta que soy absolutamente inútil y no me vanaglorio de eso con la tecnología , y mamà es muy ansiosa, ( tecnostress) -desarrollar-

Y yo queria activarlo para luego enseñar a que lo utilice , y llame a movistar y me dijo cualquiera ( operación fallò) y entonces volvi a mi casa para llamar desde mi celular ( ya no lo llevo conmigo todo el tiempo y me siento feliz, : por tenerlo ,primero y por no depender de èl , segundo.

Me respondieron que llamara a un 0800 y me atacò la angustìa de pertener a la aglomeración como siempre, no es por elitista, es porque alli me pierdo. 

No me sentìa bien pero ahora me  estoy mejorando , intentò explicarte el tema del celular, resulta que lo activan directamente desde Movistar, y yo queria activarlo directamente yo y mami se puso nerviosa y bueno ya paso, por suerte, ahora espero poder  pasar las navidades en Buenos Aires todas juntas y poder volver aquí, y tener unas hermosas vacaciones, aunque no  podamos ir a veranear a otro sitio, aquí esta muy bien con la pileta, y buen clima, va a estar todo bien, serìa muy bueno que Casandra se pudiera relacionar bien con otras chicos y chicos, que eso siempre es difícil cuando uno viene siendo foráneo a otro sitio.

Ok me siento bien me siento, bien, sigo escribiendo.

Releià una poesìa que intentè hacer, yo se que a las personas en general mucho la lirica no le agrada, pero a mi encontrarme en mi torpe lìrica me dvuelve a mi misma.

Es una siesta tòrrida, un viento leve hamaca las copas de los altos eucaliptos de este pueblo, con el que tengo relaciones ambivalentes , pero cada vez voy sintiendo mas agradecimiento. Ruego que este todo bien mi telefono suena poco , hay reegue en la radio,pero cantado en portugues y mi sensación es extraña, pero no voy a preocuparme porque con preocuparme no voy a  solucionar este estado de semi alineación, esta tarde tengo clases, ahora voy a hacer un poco de yoga para lograr equilibrarme.

Que somos? Humanos  jugando a ser àngeles o àngeles tratando de vivir? No siento mucho calor, sin embargo respiro aire enrarecido, mama tampoco se siente bien, pero no quiere que le avise a nadie, y la verdad no podemos porque no hay mucha explicación, me siento flojita, que vamos a decir? Pero parece estar bien, veo pasar autos raros por la ventana y la camioneta de mi vecino no està no se si ellos han salido. Pero tengo una sensación de que no hay nadie mas, y eso no me hace sentir bien, me hace sentir lo contrario.

Siguen pasando reeague en la radio, FM de la ciudad, que ahora trasmite las 24 hs. Y es como que la modernidad nos agobia, . y la verdad no es una sensaciòn agradable, ahora empiezo a comprender porque a las personas nacidas en estas latitudes nos les gusta el calor, es porque no se sienten bien  cuando hace calor, yo no lo habìa experimentado nunca porque el calor me agradaba, pero así excesivamente   cuando aun no ha amanecido diciembre siempre, me parece fuera de su sitio.

No en vano el mundo entero habla del cambio climatico, pero como saber que hacer? Si no entendemos lo que pasa? Es simple, hay una explicación cientìfica, por el momento es lo mas respetable que tenemos porque el comun de las personas no le otorgan seriedad a cosas como “ Dios esta enojado” o “ es un mensaje de los  cielos”  yo si, of course, y bueno ateniendonos a esa explicación cientìfica, hacer lo que se nos pide, simple, con respecto a los ahorros energeticos y de emanación de gases, aerosoles, y desechos plasticos. Lo que pasa que esa transformación necesita primero de la inteligencia del consumidor, cosa que los europeos comprendieron hace mucho.

Bueno acabo de  hacer la secciòn de yoga con Mili, y dice que esta mejor de su asma, igual no la note muy bien, porque el chico que le gusta tuvo el desacierto de decirle sabes que no gusto mas de vos? No se si es un desacierto o que? Quizas sea lo mejor, no: “ quiero estar libre… para un nuevo amor”

Me voy a bañar para mi clase de danzaterapia.

Regresè, se tornan mas difíciles las clases y yo debo incorporar no solo nuevos movimientos sino tambièn nueva musica, ahora escucho un cd de saxo que compre en Suaez, justo cuando Casandra se comprò un disco de árbol por el que yo renegùe, no nos es fácil a los padres aceptar los diversos gustos de nuestros hijos, ( quizas porque sabemos que al final de su vida terminaran escuchando jazz, o rock sinfonico o musica clàsica) no lo sè  tendemos a etiquetar de mal gusto lo nuevo, lo que va surgiendo, quizas sea en la intuición de que no perdura. Pero hay que aceptar que tienen que hacer sus etapas y procesos de aprendizaje, e incorporación propias, sobre experiencias que estaran comapartidas mas con su grupo de pares que con sus padres, lo que si creo hemos ganado en esta generaciòn , tomados de la mano de los vanguardistas, de la generaciòn que ya esta en su otoño, es no entablar la lucha generacional que es algo que no es sano, que daña, que retrae en exceso sin dejar emerger lo verdadero que hay en nosostros, desde las manifestaciones artìsticas, al modo de expresarnos que elijamos .

Salimos un rato a caminar, nos cruzamos con Coque y nos sonriò, con una sonrisa fresca y joven de esas que  animan, y pienso cuàntas veces yo pude animar a  otros, con una sonrisa, que extraño.

Sin embargo estarìa dispuesta a sonreir, aun  con tristeza, si sè  que con una sonrisa animo a alguien cansado.

Muy linda mi clase de danzaterapia, la verdad que las alumnitas de los miércoles  me dejan una sensación de paz y  serenidad muy gratas,  y en cambio los lunes nos reimos mas, son dos grupos con distintas frecuencias, muy importate para mi ambos, representan como una dualidad en mi vida, que todos poseemos , pero no es una dualidad entre bien y mal, no al contrario, es entre lo permitido y lo no permitido.

( en 4º año ) recuerdo que me puse muy contenta cuando se me ocurriò la frase prohibido prohibir , años después supe que era de una canciòn de Celeste Carvallo, toda mi juventud fuè un canto a la libertad , mas allà de experiencias no gratas.

Pero recièn a partir de mi aprendizaje y mi madurez  voy tomando conciencia de porque por ejemplo andaba como satelite por los pasillos del nacional en vez de estar en clase aprobando las materias para no repetir y que en mi casa pensaran que como buena estudiante debìa proseguir  estudios . porque y ahí mi frecuencia era otra lo que a los demas era una inadpaciòn quizas para Dios o para los que leen su lenguaje era otra forma de comunicación.

Dos conceptos que me gustarìa que pienses: stress tecnológico ( y el otro no recuerdo) que es stress tecnológico? Por ejemplo ponerte mal cuando no podes entender un aparato fácilmente, o cuando te pones mal porque tu compañia de  telefononìa mòvil no te atiende o te deja esperando o ese día no podès conectar a la internet, es como que te desesperas y parece que todo se pusiera mal, bien yo padezco también  ese stress, pero hay que superarlo y pensar que la tecnología esta a nuestro servicio y que los seres que la idean son muy inteligentes y esa inteligencia no es para perjudicarnos, todo lo contrario, la pone Dios en El mundo para mejorarnos.

Ahora corrigiendo este trabajo, agrego, que puede ser que estemos viviendo en esta era tecnológica lo que se viviò en parte con el maquinismo y la revoluciòn Industrial,  por un lado los que veian en todos los adelantos  el progreso y el beneficio econòmico, ok tenìan razòn, pro a su vez estaban los que como Dickens veian el lado obscuro del progreso  y los que ya adelantaban la contaminación, y tambien tenian razòn, Y recièn en la ùltimas dècadas del siglo XX se  comenzò de algún modo a subsanar ese daño ocacionado por el progreso “ ilimitado que pregonaban algunos lìderes de la era del maquinismo. Yo creo lo mas adecuado serìa poner ahora un coto y empezar a dar soluciones a los problemas que plantea  el gran crecimiento tecnológico, que es bueno y salva y ayuda y rescata, pero genera problemas  tambièn y a esos problemas hay que empezar desde los Estados y organizaciones a dar respuestas cada vez mas convincentes y creo que de algún modo se està haciendo , solamente que en menor medida de lo que es necesario , y tambien ser conscientes dede lo individual desde  la acciòn y el consumo indivuadual y desde la educación no solo en las instituciones sino en el seno de las familias. Y esto me parece muy remanido porque ya se esta escribiendo mucho sobre este tema.

Bueno no es muy tarde, pero ha sido un día agitado,  así que ducha mediante, bon nuit-good naigth-adivederchi. Chau. Nos encontramos mañana Dios mediante.  

Soy un poco idiota, dijera Jarry: “ la verdad es que es un poco estupida, si” “ bueno si es un poco idiota” en aquel abrazo en el campanile de San Marcos , me querìa explicar algo que yo no entendìa.

Bueno jueves otra, vez, el día de los  amigos, como olvidar esas reuniones, con Angie, Beka, Fabian, el negro. pensar que yo era feliz, obvio me negaba a crecer, pero ni siquiera me daba cuenta luego de mi crisis de los 30, que llegò a los 29, me sentìa tan bien, renacida, y este es el tema, en octubre 1998  produje  un nuevo renacimiento y bueno lo demás, ya es historia, no voy a volver sobre ese tema, no por ahora.

Es que si no miramos en perspectiva, sin confusiones lo que hemos vivido en un pasado , no lograrnos desprendernos del dolor o las emociones dicotomicas que eso nos produce, y obvio, yo aun tengo confusiones al respecto, y quizas deba dejarlas, que solas se disolveran cuando el prisma del tiempo depure todo.

Trato de que no  haya mas dolor, el dolor, termina generando sufrimiento, el dolor en sì no es un sentimiento negativo, es un impulso que nos conecta con nuestros mas nobles sentimientos, pero de nada sirve quedarse urdiendo en el dolor porque lo mas probable es que emprendamos un camino de regodeo en el sufrimiento.

Bueno desayune tarde, leche tibia, 1 tostada integral con queso untable, la llame a mamà para que lo llame a mi editor, porque quiero hacer una modificaciòn en un poema, pero sobre todo quiero saber si va venir a instalar el sistema en la maquina nueva, si no lo hace tengo que seguir llamando a Claudio Arce, con quien no me puedo comunicar.

Escucho la radio y tengo necesidad de salir pero ahora espero el llamado, igual me parece que no voy a poder esperar y voy a tener que salir.

Puede ser que me halla llamado y aparezca como que no estoy.

Hice unas asanas y meditaciòn muy breve, luego la voy a profundizar, la verdad que mi día marcha mejor  cuando medito, me baño, ejercito asanas, desayuno, así en ese orden y luego limpio, pero no me es facil instalar esa rutina.

Me miro el ombligo es verdad, me miro el ombligo pero bueno traeme alguien que lo mire por mi, y yo pensare mas en el projimo , y es verdad cuando lo hago me siento mas buena y libre .

Bueno estuve en la casa de mami,  quiero traer la nausea que cuando  la leì no me pareciò para nada interesante porque la querìa repasar pero no estaba en la biblioteca.

Me llamo mi editor, respondiendo al llamado de mamà , estuvo enfermo ayer.

Mami no esta del todo bien y no se que hacer para poder ayudar a que se recupere,

“ àngeles jugando a vivir”.

Escucho la musica de la radio, es muy existencial cantan artistas, contando tambien lo que les pasa.  Es una mùsica muy nueva, no me resulta especialmente muy buena pero si muy comprometida. Como siempre los artistas tratando de explicar lo que nadie puede.

La experiecia de Dios , aquì, en la tierra, la experiencia de Dios en la tierra, -como vos quieras- solo una plabra cambia el sentido dela frase.

Pero no juguemos con las palabras, no es buen asunto , y siempre te van a ganar.

Se acerca el medio día, otro día de mucho calor, pero es lo normal estamos en la època,  hay concierto de pàjaros en el jardìn . voy a tratar  de comer algo.

Ya fuè mi almuerzo, un poco de helado, estoy inapetente, sin embargo no bajo de peso, o eso me parece porque bascula no tengo, lo que pasa que aca en el pueblo los parámetros de belleza son otros y les parecen mas lindas las rellenitas, mientras que mi patron estetico, por lo menos para mi son varios kilos menos de , los que tengo.

Bueno otra tarde rara, tòrrida, adormecida bajo la siesta campestre, cuantos habrà que no duemen siesta , cuantos se estaran apagando en soledad?

Ya no tengo ganas de hacer una modificaciòn, en el poemario, tengo ganas de quitar un poema ìntegro. Hay una muestra en el taller Crear, deberìa ir, pero no se como me voy a sentir entre personas para las que fuì un fantasma. Nunca me trataron mal. Tampoco nunca me trataron y ahora mamà esta mal y yo la necesito bien, porque ella tiene la capacidad  de que la acepten e incorporen en cambio yo no, varones y mujeres, a mi no me pasa eso. Me llevo mejor con los varones, ( ahora habia empezado a cambiar)  y las mujeres mucho no se me acercan porque al estar sola, les debo resultar competencia. ( o quizas no tenga que ofrecer) bueno ese estado alienante que calculo es tambien el que la invade a mami, se empieza a notar en mi otra vez la disgregación entre cuerpo y materia, esto es algo que me preocupa porque al igual que la turbulencia del pensamiento no es fàcil de controlar, ni siquiera se que controlo y  que no.

Solo se que  mi voz interior es cambiante, y pienso en seguir leyendo a Huxley para poder expresarme mejor, ya siento la necesidad de mejorar la expresión, ya me parece que puedo ayudar mucho mas si realmente pulo y dignifico la expresiòn, escrita, al menos aqui.

Me encantarìa dormir, me encantaria tener alguien a quien abrazar y dormir  o con quien poder tomar una ducha y quedarnos conversando mientras el agua discurre a traves del grueso pelo. Grueso pelo, si y que – AH si  te  acordaste que te conte el chiste que haciamos con mis compañeras de historia, Anita y Euge.

No te tortures no pienso en ti  como una posibilidad, solo evoco la tenue tersura. Y medito sobre la posibilidad de que realmente nos sea negado todo cuanto amamos, y recuedo las palabras de “ alguien” –“ vos estas sola , tenes suerte, y tenes una hija eso es una bendiciòn” y pienso si,  los que estan casados se han casado con quines amaban?  Y si sienten que dejaron de hacerlo , no estan recien comenzando cuando se ponen a pensar?-

Recuerdo a mi compañera del Cafè filosòfico en Bahia: / estabamos sentadas una allado de la otra, se inclinò suavemente y susurrò , a mi me pasò ( hablabamos de las pèrdidas)  veintidós años de matrimonio dos hijos y mi marido se fuè con otra. Levantando levemente la barbilla y haciendo una inclinación ./ era tanto su dolor, que no se habìa ni siquiera detenido a mirárse al  espejo, era hermosa y alta, moderna y elegante, pero habìa un dejo de marchitada acritud en el color de la piel de su rostro. Era tanto su dolor emocional que no se detuvo a plantearse ni siquiera la remota posibilidad de volver a iniciar.

Se que suena fácil pero es muy dificil de procesar, volver a iniciar.

Por momentos la sonrisa parece aflorar. Y ese sentimiento de impotencia que nos hacen sentir las que ya estan casadas, cuando hablan con desprecio a quienes no lo estamos. Si diras que es un invento, pero puedo sentirlo. Al mirarnos, dicen: vos no tenes nada, yo lo tengo todo. Pero en su tormentoso interior, miran con asombro y estupecciòn nuestra libertad, horarios, constumbres, independencia.

Finalmente estoy feliz de haberme sentado a escribir o a leer o a mirar una película en vez de pensar en salir de noche otra, vez, ya lo hice, y a la edad indicada.  Si me gusta en pareja. Si me gusta con amigos. ¿ donde estaran no?. Los quiero y extraño a todos.

Me voy a tomar un poco de sol, el viento agita todo por momentos, la calma , vuelve a agitar, calma. Y otra vez,el ciclo. Otra vez el ciclo. Un ciclo que me gustaria transitar de a dos, pero tampoco voy a ejercer mas presiòn  para eso.

Se me ocurre, los poetas  que nos desnudamos el alma frente a todos…. Siempre habrà sido asì. Es  el modo que encuentra Dios  para empezar a preparar mi despedida de esta tierra.

Y si sos lùcido, sabras que agregar para concluir ese pàrrafo que iniciè.

Quizàs deberìa  escribir todo lo que fluye por mi mente, pero no es coherente, por eso voy a seguir  con Huxley.

No seguì con Huxley, me puse a mirar tv,  K10 de Nike, algo de futbol, hablaba Diego, esta mejor, me alegro. Hice zapping, me ha empezado a emocionar mucho el deporte, ( si ya se, me conoces, conoces mi modo de obseciòn) pero no pasa por ahí, pasa por empezar a comprender cosas en las cuales antes no reparaba, y ademas me emocionè mucho con las tres  super victorias de Nalbaldian ( escribir correctamente su nombre)  y recordè la època en que me gustaba mirar tennis . en mi adolescencia. ( si obvio imposible no acordarme de vos, fueron  dos largos años, mirando  cruzar el puente a todo ómnibus que me parecìa éra el que  te llevaba hacia Mardel.

Y bueno ahora me emociona el deporte y si que … saca tus conclusiones.

Podriamos definir esas situaciones emocionales cambiantes como devenires evolutivos, cambios de yo,  de frecuencia. Encuentro con quines viven en nuestro mundo interno.

Viernes , otra vez, me levantè tarde, porque anoche, eran  alrededor de las 3 am . acabo de terminar de cortar un poco el césped, pasto, gramilla, no se como le llamas vos, jardìn patio etc. Y me vestì para ir a pasear con trancos, pero se me escapò antes, y cuando me terminè de vestir, ya habìa regresado, así que escribo un poco  el calor es batante agobiante en este noviembre, sin ti, canciòn que le gusta a mi hija y ademas toca con la guitarra, que espero retome el proximo año, ya que el maravilloso lenguaje de la musica la acompañarà toda la vida, y eso me regocija, porque se que en esos corazones hay verdadera tibieza, y ella necestia personas como ella para sentirse bien, igual que todos, para seguir siendo ella misma y no perderse en la locura de las diversidades tan terrible y  dramáticamente desproporcionadas. Bueno la cultura de algun modo igual que el arte, nos rescata, así que todo lo que  podamos seguir aprendiendo  es reforzar nuestro escudo .

Queridos caballeros, no bajen la guardia, hay cosas complicadas que nosostras no entendemos, pero gracias al señor , los santos y todos los àngeles sigue habiando làgrimas en nuestros ojos . Mira te digo, ni se te ocurra operarte esos caminitos que forman las lagrimas debajo de los ojos, nos  van a servir para reconocernos. En otro tiempo.

Siestas tòrridas, ahora que estoy lejos de la pileta, me cuesta llegar hasta allà, Bueno quiero tomar un poco de sol y liberar mi mente de caos, hablamos un rato con Pacho,  y la verdad se que èl no se compromete y eso me da ciertos temores. Pero es así, no suena el telefono, porque yo no he aprendido el arte del chisme, aunque hago esfuerzos, de verdad, y la verdad con alguien tengo que hablar.

Ahora me doy cuenta del bálsamo que yo  representè en la vida de mis novios no oficiales, es el mismo bàlsamo que siento yo cuando hablo con alguien que me  gusta y rescata, aunque no quiera en lo mas mìnimo que tenga problemas.

Voy hasta el negocio deVicky,  si minimamete no comprò algunas  cosas todo se pone peor, no me gusta depender del consumo, y  al incorporar  toda la filosofìa yoguica se acrecienta la necesidad de no depender del consumo.

Bueno ha trancurrido el día, yo hablando de mas como siempre, siendo excesivamente honesta y distraida, y afrontando esta soledad de viernès por la noche.

Cero inspiración, cero onda, acabo de cerrar las ventanas, porque ya  ha pasado la medianoche.

Me voy a la cama. Estoy como  marchita, hoy.  

Ya languideciò el viernès bajo una lluvia escasa, y un temprano cielo gris. Incoherente. Infiel. Me acoste tipo 2:00 am y me despertè cerca de las 6:00 tengo la cara por el piso, y la paz y tibieza que descansaba en el centro de mi pecho, no esta, no la encuentro, hay como un socotroco duro, al que le cuesta respirar.

Otra vez, yo hice lo correcto, me nutre de amor, seguir amando.

Sàbado, anoche caminamos, botellita de agua en la mano, al menos ahora sè por que la llevo, no tan solo porque tengo sed. O se que otros que no tienen sed tambièn la llevan.

Me llamaron las señoras: Quica, Nilda, Mary y una nueva. Al menos me alegro que me incluyan. Luego vine me bañè , me cambiè, salimos al jardìn con Tranquitos y mire varias veces al cielo, en busca de una estrella . el cielo era un bloque gris, cayeron algunas pocas gotas, cerca de la medianoche y seguì deambulando,  teclado, tv, un poco de mùsica, finalmente hastìo, ruidos de autos  acelerando, somit y a la cama.

De donde no pensaba salir  si venias.

Pero encontraste otro cable a tierra. O te cegastede poder. O quizas hasta te hayas podido ir adormir temprano.

La alegria que me envolvìa hace algunos dìas, ya se disipò, es asì.

Siempre fuì una cilotimica, ya lo decìa David, un mamarracho, segùn Pablo, porque deberìa parecerte a vos, lo que yo siento que soy. Lo que me gustarìa que los demàs vean y sientan de mi.

/” cuando estes mal cuando estes solo/ cuando ya estes  casado de buscar/ no te olvides de mi/ porque sè que te puedo estimular/ cuando me mires a lo ojos/ y mi mirada este en otro lugar/ no te acerques a mi porque se que te puedo lastimar/ no pieses que estoy loco/ es solo una manera de actuar/ no pienses que estoy solo/ estoy comunicado con todo lo demás/..”

desayuno una taza de leche fria, y un pan integral tostado con queso, no tengo nada de apetito.

Me veo mas ancha esta mañana.

Me vestì, no voy a ponerme a hacer tareas porque ha llovido y no me viene en gana, al final vivo como toda un ama de casa y estoy sola como un hongo aìslado.

Deberìa haberme portado mal, me siento mejor cuando me porto un poco mal, algo de una naturaleza rebelde  renace, pero obvio es tambièn precario, no persisiste, hasta peor.

Escucho la Fm de la ciudad, pasan mùsica algo exòtica, parecen improvisaciones, o grabacones domesticas, de todos modos  algunas son agradables, todo evoluciono bastante mientras yo, despertaba, todo evolucionò bastante.

Vino mamà se llevo el celular que ayer logrè activarle, paso a dejarme un papelito???? En vez de llamarme, es una persona muy extraña. Cuando le dì  su celular me dijo: para que me lo voy a llevar? Ja, ( para que pidio que se lo comprara?)  y saliò conel celular en la cartera, diciendo, “ todo esto que hago es un esfuerzo sobrehumano????” pero si actuara con todos así seria razonable, ahora va a la pluqueria ( eso parece ser un esfuerzo sobrehumano) y llevarse su celular activado,  ya le explique el uso bàsico pero como no debe recordar se lo quiero mostrar en funcionamiento , intente llamarla pero me dice que el abonado no esta en servicio, y  y ayer llame sin embargo quedò activado, lo que no me fije es si entraban las llamadas.

Cerdo incoherente y descofiado, al menos poneme un mensaje de texto.

Me piso la cara de orto, me la piso.

Cuando mamà salia luego de traerme un papelito que decìa estoy en la peluquerìa? Trancos la siguió y tuve que salir a gritarle y a correrlo, y salio, Elsa, de la esquina, la madre de Naty, hizo varios comentarios ( da miedo cuando se pone asì) porque Trancos se pone furioso con un perro que tiene ella que es tipo un belga, pero atado detrás de un portòn. Y me dice: “ te va a ensuciar” cuidado que te va a ensuciar toda, no seas atropellada, o algo por el estilo. Y lo mas lametable es que yo entiendo!!!! Bueno al fin entiendo algo.

Estoy comiendo muy vegetariano todo, me acabo de hacer un licuado de duraznos y naranjas, vino mamà esta mejor, al menos se arreglo el cabello, pero para compensar su bienestar yo me puse mal. Quiero que vuelva a estar bien,  ella tiene que estar mas o menos equilibrada, porque si no?  Yo solita  y con la buena voluntad dealgun vecino o vecina piadoso.

Quiero aclarar que quiero a las personas de este pueblo, que a  veces siento como mio,pero así como siento quea veces me ayudan siento que sin querer me perjudican, como                ¿ haciendo cosas que yo no puedo, que yo no se.

Enciendo la FM dela ciudad y la voz de Emiliano, me devuelve  un poco de fuerzas, se me llenan los ojos de làgrimas, porque ¿?si nosostros damos amor, nos exigen tanto, tanto, y pienso en Marce, y en todas las veces que nos vamos , que nuestro pensamaiento vaga por otros lares y pienso en lo que nos aferra a la tierra , pero eso mismo que nos aferra a la tierra tambien nos da aislamiento, sufrimiento, condicionamientos y soledad .

 Se por que no vino, no pudo. Ahora entiendo el no podemos de Pablo.

Dios, que mis dedos que aun pueden moverse por el teclado sean verbo vital,  trasformado en simples palabras, que impulsen a otros a seguir. Ya que me das permiso Dios para esto, y este es mi modo de compromiso.

Ahora pasan una  canciòn que habla de Casandra, hace referencia al origen mitologico del nombre es una canciòn de Ismael  Serrano? Me hizo llorar,  porque al final encuentra a un muchacho que cree en ella.  Pero ruego que no sufra, como la de la mitologìa.

Lo que no me gustò es que luego venìa una canciòn que hablaba de las revoluciones mexicanas , no porque no sea verdad lo que dicen, sino porque me parece un mundo demasiado arduo para nosotras.

Llueve en Pigue, llueve en Arroyo, y làgrimas apagan la sed de mi piel.

Voy a comer algo.

Spaghetti  con salsa de pescado en camino.

Tengo que hacerle  los huesos a Tranquitos , y no quiero soportar el olor, pero  disfruto luego cuando los come.  El bobote saliò a mojarse, y ahora esta atado en el porch.

Ok. Me basta con saber que estas muy cerca.

Ok . me basta con saber que alguien siempre hay cerca. Ok, ok,  no somos muchos pero somos suficientes, podemos, podemos, podemos.

Ahora me duele la frente, y tengo laxitud pero no es muy probable que duerma, igual lo voy a intentar.

El viento arrecia sobre las ventanas, y algún  ave tenaz y volutariosa, aun canta mas allà de la lluvia.

La radio me acompaña. ( Hesse no escuchaba mùsica de radio, nosostos, si, viejos recuerdos.)   .

Comi, , deambule, mire tv, no puedo dejar  de deambular hoy en vez de lograr un fértil día,   es como que cuando el cambio se produce en nuetras vidas, nos sirve, para andar un poco mas, como si hubiese una recarga, de baterias bajas. Igual me duele un poco la cabeza por eso no puedo escribir, de modo continuo, mi estado de ànimo es indefinido,  habìa salido el sol y mermo el  viento, igual no tengo deseos de estar afuera, ni de tomar sol. Me adormecì unos minutos rezando, tampoco pude meditar hoy y me hace tan bien, pero si estoy muy abajo,no puedo tampoco eso.

Dormitè, me recuperè un poquito, pensando en quien no deberìa, pero a esta altura, si no nos rescatamos de esa forma,   nos terminamos de caer, la tarde se serenò y se puso hermoso, podria pasear un ratito a Trancos, el sol se  posa definitivamente sobre las arboledas, y  aves, cantan mas sosegadas, el viento ha calmado, eliminè dos contactos de mi celular, uno un remisse que no utilizo, y el otro ya me olvidè esto es mas que increíble, experiencia de Dios en movimiento.  Tambien quiero venir a darme un baño, ya empecé a pensar pelotudeces otra vez, no me vas a creer pero me pareciò escuchar la voz de Didi en la FM. Yo estoy divagando o todo lo que pasa es demasiado audaz.

Llueve con sol, se casa una vieja, dijera la memè, Y Esther en el almacen dice; tu puedes, tu puedes! _ me van a sacar  hecha cadáver- respondo.

Barritas de cereal y no he  realizado reposiciòn de alimentos, trancos quiere salir, y yo no.pero tengo que  sacarlo a pasear, ayer activaron el celular de mamà  pero estoy llamando y no se activa. No entran las llamadas ni salen, volvi a enviar la activaciòn, pero no respondieron. le voy a pedir a Pacho  que llame a ver si se lo activan pero mas tarde porque esta trabajando.

Bueno tarde complicada, estuvo soleado, hermoso, calmo, sereno, ideal, un poco de distenciòn y enseguida el caos mental otra vez. Que simplemente ya no se soporta , Bizet, huesos y comidita a Tranquitos, que se escapò  para correr a una camioneta, y volviò todo sucio.

Muchos recuerdos en mi mente, espero que no sean problemas, y sean para ayudarnos, mucho transito, espero que sea una noche calma, porque mi soledad aquí es grande.

Estuve jugando un rato con Tranquitos en el jardin y hamacandome, ves es algo que tengo aquí y no aprovecho y pude unos instantes contemplar los àrboles, y el cielo y sentirme feliz otra vez. Por un breve instante, un dulce estremecimiento de felicidad ( eso lo robe a alguien, debe ser a Hesse) cuanto hace que no tengo la calma mental suficiente para leer a Hesse y se que dezconozco muchos buenos autores pero su pluma es magistral en la descripción de lo natural y del sentimiento.

Estuve pensando cosas que no recuerdo , mis pensamientos son demasiados desordenados para mi gusto, pero los dejo fluir porque si no quedan en mi interior atemorizandome.

La verdad desperdicio la inspiración,    acuden a mi ideas que nos plasmo. Pero bueno quizàs sea esa  la intención y hasta otros llegaran, y son de quien logra plasmarlas.

Mi editor va a hacer trescientos libros, de “ y yo despertè queriendo soñarte”me parece mucho, pero si se venden económicamente le puedo devolver a mami y empezar a ahorrar, .

Ademas quiero ser regular en los aportes mensuales a Casandra. Es importante para mi ,ya que no la tengo a mi lado, colaborar con eso. Y la verdad caluroso dìas vetiginosos y densos por momentos, no pienso en ir a verla, antes de navidad, como ella ya lo mencionò, y me cuesta aceptar la idea, de que tengo una hija maravillosa y la tengo lejos, la mayor parte del tiempo, y agradezco todos los años que compartimos juntas y haber tenido tiempo suficiente para dedicarle.

Buen sabado en la noche, tengo que pensar en comer algo. Y voy a hacer abdominales. Y esta todo bien, tiene que estar todo bien, please. Y los obscuros pensamientos vagar por otras mentes, que nada tienen que ver la mia.

La noche del sàbado avanza, veo un poco de tv, una muy bella nicole Neuman, haciendo un progrma sobre la vida de las estrellas del fútbol , y ahora yo y mi hoja en blanco luego de boquear – a mi me fluye escribir- porque no habrè aprendido a ser mas humilde en la vida?. No de corazòn que no olvido serlo,sino frente a los demás, ley doy una falsa apariencia.

Y me sigo mirando el ombligo. Frase no feliz. Esta en la narrativa telegramizada


es largo esto: si sos eternity foxy   lee el final- asi no te queda la menor duda de la magica sintonia de amor que nos unio  y de la confianza que jesus tuvo en nosostros- Mar goldenmun-